、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽
　　啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
　　老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”
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　　一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什麽？”父亲答
　　道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
　　儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她
　　加了一次。”
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　　两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅
　　里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士
　　简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑得出来
　　！”
　　那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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　　一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说：“我要钻了啊。”
　　女患者说：“钻吧，医生。”
　　牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
　　女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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　　一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子
　　向后面大声叫道：“汉堡包一个！”
　　里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“好嘞，汉--堡--
　　包--”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放
　　到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
　　柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢
　　。”

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　　“律师和精子有什麽共同点？”
　　“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
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　　一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“
　　那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看
　　。”晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”父亲
　　回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
　　第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
　　小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就

　　是一根完美的阴茎啦。”
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　　一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小
　　伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨
　　厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
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　　飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：
　　“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，
　　不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，
　　宝贝，他说他要先拉大便的。”

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　　“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫……那麽，你让谁进来？”
　　“让狗进……因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
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　　一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”母亲说：“噢，那太好啦！”
　　姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”

　　姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚
　　，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”
　　六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就
　　只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚１０美分硬币那麽大，现在
　　已有一美金硬币大啦。”

　　母亲责怪说：“傻孩子，就为了９０美分，值得你惹上这麻烦？”
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　　一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光
　　衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
　　妻子忙问：“你怎麽啦？”

　　丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我
　　！”
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　　“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
　　“用手指作画。”
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　　在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
　　的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
　　右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
　　中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
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　　一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“
　　这使我想起了我老公的睾丸。”
　　美国女人惊问：“有那麽大啊？”
　　伊朗女人说：“不，……有那麽脏。”
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　　一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你

　　老公的性器一样。”
　　女士拿过球棒，将球击打出去。
　　教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下
　　面的训练。”
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　　“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
　　“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎
　　，忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他
　　们就开始直立行走了。“
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　　两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你
　　找到我的话，我就替你吹箫。”
　　另一位问：“如果我找不到你咋办？”
　　第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

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　　在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用
　　狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”
　　同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
　　他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
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　　一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上
　　，将双腿尽可能地张开。”
　　小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
　　医生答道：“对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色
　　，然后再挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”
　　店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第58节
作者: 118147454



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　　“女人给你口交的最大好处是什麽？”
　　“使我能够得到五分钟的宁静。”
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　　一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有１

　　５块钱哩。”
　　妓女说：“十五块只能让你看一看。”
　　“好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人
　　跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
　　男人说：“嘿，你的阴毛……好密啊，好多啊，好光亮啊……真的好漂亮啊。
　　”

　　妓女说：“谢谢！”
　　男人说：“我能问你一个私人问题吗？”
　　妓女说：“可以。”
　　男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？”
　　妓女说：“当然能。”
　　男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！”
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　　“你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？”
　　“据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折
　　了。”

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　　一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时
　　隔着栅栏同隔壁女人聊天。
　　“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一
　　周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”

　　“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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　　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
　　“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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　　“知道女人和龙卷风的区别吗？”
　　“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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　　一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看
　　。”女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
　　地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是

　　妈妈的花园。”
　　第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。
　　”小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
　　那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
　　晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不
　　许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
　　看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”


日期：2009-08-05　20:47:04

　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头
　　钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
　　己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。
　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在
　　丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果

　　他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了
　　。涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
　　要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
　　医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里
　　面。”

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　　一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主
　　给他拿一个望远镜看看。
　　“这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”
　　店主夸耀道。

　　“是吗？”那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来
　　。
　　店主问：“你在笑什麽？”
　　那人道：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”店主急忙接
　　过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：

　　“如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦
　　！”
　　这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：“你知道吗？我想我用一颗子弹就可
　　以办到了。”
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　　一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都
　　能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
　　药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了
　　，于是这人就带上药回家了。
　　第二天，这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师
　　提出要一些橡皮膏。
　　药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？”

　　这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨
　　晚没来。
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　　在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长
　　椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的阴茎是黑的，但中间那人的却是粉红色的。

　　一个男人和一个女人站在画前，盯着这幅画，一付不得其解的样子。刚好这时
　　有位画家经过这里，看到他们迷惑的样子，就问：“需要帮忙解释一下这幅画吗？
　　”
　　“是啊，”那男人答道，“我们都想不通为什麽中间的那个黑人的阴茎是粉红
　　色的。”

　　“噢，”画家说，“我想你们都误解了这幅画，这三个男人并不是非洲人，他
　　们是采煤工人，只是中间这个人中午回家吃了午饭。