张三：老师，你的课讲得很有味道。
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　　日行一善
　　老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”
　　两位学生齐声答到：“有啊！”

　　老师问：“做了什么事？”
　　学生：“我们扶一位老太太过马路。”
　　老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”
　　学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”
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　　他还想吃
　　约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打
　　了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰
　　又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？
　　”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

日期：2009-08-05　20:26:31

　　你的脸长的像屁股，同学都笑你，你就去井口照照，看像不象，结果井坏了，你滩头往井里看，这时井下工人
　　喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
　　把以下三个单词快速
　　大声
　　连贯地念给别人听

　　一定有意想不到的效果.注意一定要直接念给别人听
　　别自己小声
　　念:peacewarfound
　　以短信消磨时间称为信生活，只收不发为信冷淡，狂发一气是信亢奋，发错对象是信骚扰，发不出去是有信功
　　能障碍，看着信息傻笑的基本上已经达到信高潮！！

　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道
　　！
　　我是一棵葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，我X他老祖宗。我走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压
　　过腿，还和猴子亲过嘴！日！我是流氓我怕谁？！
　　医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，***有个傻B经过以为我触电
　　了，就抄起棍子给了我两下。”

　　文革时期，火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉，这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊：“
　　前方圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条！”
　　当白云飘过，那是我想你的痕迹；
　　当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
　　当雨水落下，那是我想你的证据；
　　当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

日期：2009-08-05　20:29:50

　　１．跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
　　所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
　　2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但
　　是…
　　电话费实在很贵，你打给我吧！

　　3．如果你是流星我就追定你，
　　如果你是卫星我就等待你，
　　如果你是恒星我就会恋上你，
　　可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!
　　唉..可惜ㄚ!!

　　4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么..
　　头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..
　　你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
　　5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，
　　只想告诉你：
　　「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
　　6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~

　　如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
　　活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
　　7．
　　遇到你~是我心动的开始
　　爱上你~是我幸福的选择
　　拥有你~是我最珍贵的财富

　　踏入红毯~是我永恒的动力
　　永远爱的人~是你
　　遗憾的是~我传错人了
　　8．你好，这里是胸罩检查局。
　　我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！
　　所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！

　　9．因为你，我相信命
　　也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…
　　我上辈子是造了什么孽呀！
　　１0．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
　　你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
　　１1．上帝看见你口渴，创造了水；

　　上帝看见你饿
　　，创造了米；
　　上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
　　然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
　　１2．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

　　我无怨无悔，至死不渝！
　　但偏偏没规定…那就算了！
　　１3．想你是件快乐的事!
　　见你是件开心的事!



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第56节
作者: 118147454



　　爱你是我永远要做的事!

　　把你放在心上是我一直在做的事!
　　不过骗你，是刚发生的事！哈哈！
　　１4．电话响了一声，代表我正在想你！
　　两声，代表我喜欢你！
　　三声，代表我爱你！
　　当第七声响起…

　　妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
　　１5．根据统计，超过99.9％长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
　　嘿嘿，不用换手了啦
　　已经来不及了。猪头!
　　哈哈哈
　　１6．我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

　　我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
　　我把你的名字写在每一个角落…
　　干，我被警察抓走了！
　　１7．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
　　如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

　　做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
　　１8．
　　当白云飘过，那是我想你的痕迹；
　　当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
　　当雨水落下，那是我想你的证据；
　　当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

　　19．如果说烧一年的香可以与你相遇，
　　烧三年的香可以与你相识，
　　烧十年的香可以与你相惜，
　　为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教...

日期：2009-08-05　20:31:10

　　1.有一天
　　森林里的小动物们聚在一起
　　这时小猪提意说
　　以后我们都叫亲热一点吧
　　我叫小猪猪
　　这时小鸭听叫我

　　说:"那我就叫小鸭鸭吧!"小狗说:"那我就叫小狗狗吧!"小猫听见了说:"那我叫小猫猫!"这时小鸡刚好经过
　　红
　　着脸说:"你们真无聊
　　不理你们了!哼!"
　　2.有一天
　　一位农村妇女去集市上买鸡蛋
　　突然路上遭到一伙人的强暴
　　事完后妇女起身拍了拍身上的土

　　说:"我
　　还以为什么大不了的事呢
　　我还以为要强我鸡蛋类!"
　　和我相比你靠边
　　我曾搞过武则天
　　不是今天跟你吹
　　我的初恋杨贵妃
　　别说我口气狂

　　慈禧陪我上过床
　　我的本领
　　就是强
　　还干过杜十娘
　　西施给我吹过箫
　　貂禅是我开的苞

　　1.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食物，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身
　　份证，野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了！”
　　2.阁下莫非就是当年华山论贱贱法独步天下号称一朵梨花压海棠的少林智字辈长老智障大师所收养的白痴小沙
　　弥的弱智沙皮狗旺财踩死的蟑螂？
　　3.在我们友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你独自一人走，是我选择走在你后面，当

　　你不小心跌倒时，我就赶紧跑上去——嘿嘿，我踩踩！！
　　龙王招女婿，要求800斤，一天一直乌龟就是试试，结果去了只有799斤，出来的时候刚好遇到一团海藻，海藻
　　刚好一斤，他们就商量一下让海藻躲在乌龟的耳朵里，乌龟有来了结果一试刚好800斤，有一个就问你不是刚才
　　来过了嘛799斤，怎么现在800斤了，就仔细看了一下乌龟，结果发现有海藻在乌龟耳朵里，就问海藻你在乌龟
　　耳朵里干什么，海藻就凑过去他耳朵边说：我在给王八讲故事！

　　人生的五大道理.抽烟身体好.赌博练头脑.摇头没烦恼.上床练小鸟。如果你能照这道理跑.包你开心活到老
　　你酷
　　你喝水在水库
　　睡觉在古墓
　　嘴里流瀑布

　　四肢像枕木
　　你当你是貂禅吕布
　　其实你是南极土著。
　　唐僧西行遇一女妖
　　观其乳丰臀肥
　　故欲行房事

　　女妖见状惊呼:长老!小女经在身有恐行房不便.唐僧听罢双手和
　　一道:阿弥陀佛
　　贫僧正为取经而来!
　　一千块，俺不是你想的那种人！
　　两千块，俺今晚就是你的人！
　　三千块，你今晚别把俺当人！

　　四千块，俺不管你今晚来多少人！
　　五千块，俺不管今晚来的是不是人！
　　匿了，表照，照的全进XHW！

日期：2009-08-05　20:37:40

　　尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，
　　你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
　　一天，一个老农到城里去招妓。老农向妓女问价。那女瞟了老农一眼，回答道:“草地100，凳子上200，床上
　　500。”话音刚落，就见老农把500钱放到桌子上。那女高兴的拿起钱，说道：“你真有品味！~”
　　老农说：“啥品味呀！五次草地
　　女人三字经：死远些，不许动，别碰我，放开手，我喊啦，你讨厌，不要嘛，不可以，你轻点，好舒服，不要
　　停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要

　　那天在超市看见你了。你悄悄地把手伸到条形码扫描器上，只见屏幕显示。猪蹄：8元。你以为机器坏了。把脸
　　伸过去，结果屏幕显示.猪头肉：12元。
　　动物园里有一只猩猩。有一天我去看猩猩。我吐了。第二天你去看猩猩。猩猩吐了。我就纳闷：这人与人的区
　　别咋就这么大呢？
　　一保姆在房间打扫卫生，发现一个避孕套，觉得很惊奇。女主人问道：难道你们乡下人不做爱吗？保姆说道：

　　做是做，但没你们城里人厉害，做完还要脱层皮
　　众修女寂寞无事，整日以骑自行车为乐，一修女骑快，大叫，很是高兴，修道院长指着她说，再叫，再叫把你
　　的自行车座按上！
　　你在车上遇到色狼摸你，你没有喊，我教育你不能沉默。你在车上又遇到色狼，你大喊：好爽啊！好爽啊！
　　孔子见一女子上前问曰:卖乎曰:不卖曰:有比不卖
　　天理何在?曰:不是不卖
　　只是月经作怪

　　某学校男生体检
　　一男生全裸着见小护士
　　勃起
　　小护士害羞而求助与老护士
　　老护士用酒精棉球擦之
　　即软
　　老护

　　士曰:小样儿
　　你这点儿酒量也敢站起来
　　山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，
　　狂笑：“你这***是来打猎还是来卖淫啊！”
　　某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药

　　又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着
　　脱下内裤
　　女友夺门狂奔
　　惊叫道:天呐!引线这麽短!
　　一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，

　　今天吃回青菜就受不了！”。
　　一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。
　　一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你
　　***
　　什么是爱情，骗呗！
　　什么是温柔，贱呗！

　　什么是勇敢，二呗！
　　什么是幽默，贫呗！
　　什么是艺术，脱呗！
　　什么是仗义，傻呗！
　　什么是猪啊，你呗！
　　一农民在走在铁路边，一辆火车急速驶过，火车上，一女子上厕所，顺手将换下的卫生巾扔出窗外，正好砸在
　　农民脸上！农民扯下一看，骂道：操，这车真快TM快，随便飘张纸都能砸出鼻血来！！

　　有妇溪中裸泳，遇青蛙偶入其洞
　　觉洞中舒适，居其中，过数日，妇觉下体不适，延医就诊
　　于洞中取一蛙尸及
　　一遗书
　　书曰：日日遭棍殴，生不如死，吾去矣
　　农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，
　　这一日一天就太难了！”
　　我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我不能
　　没有你，可我妈说：“家里养猪像什么话……”

　　一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解
　　开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
　　“喂，伙计，你好吗？”
　　我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
　　正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
　　“你待会儿想干些什么？”

　　我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是我虽然不
　　情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
　　“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
　　这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠
　　地回敬了他一句：
　　“无聊！请你别再烦我了。”



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第57节
作者: 118147454



　　隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了说话声

　　：
　　“对不起，兄弟，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……我得修理他
　　！”

日期：2009-08-05　20:45:35

　　一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色