”光头虽然很火也只能说：“先生！我真的不是啊

　　！你认错了！”张三说：“……真对不起啊！电影院太黑了，所以……对不起！”
　　又给张三赚了五佰！
　　这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被Ｋ了。只见张三笑著对李四
　　说：“好啦！给你个机会还本！赌一千，我再去Ｋ他一次不被骂！”“这哪有可能
　　！你不被打就偷笑了，好！我赌了。”

　　张三就站了起来往前走到光头旁；又“啪”的一声然後说：“小王啊！原来你坐这
　　啊！我还把坐在那的那个光头认成你了耶！”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　管教
　　话说美国对於青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝。而彼得
　　有一个儿子今年刚满十八。彼得为了要表示自己很开明也很疼儿子，於是便带著儿
　　子，去酒吧买酒。当酒喝到一半，彼得突然想到如果儿子不知道何时已经醉了，那
　　就不好了，所以彼得正经八百的和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有
　　两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了………

　　可是想不到儿子突然一脸狐疑的对彼得说：爸！……可是门口只有一盏灯呀？
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　剥洋葱
　　大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆
　　做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗？
　　老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。

　　大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这
　　可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
　　老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
　　大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
　　隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就

　　是要时常换气，好累人喔。
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　害怕
　　在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面随地吐了
　　一口痰。

　　其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ
　　ｓｔｏｄａｙ？
　　另一个答道：Ｔｏｄａｙ
　　ｓＳａｔｕｒｄａｙ．
　　老中吓得面无人色，转身就走，心想：
　　一个说：“何事吐痰？”
　　一个答：“吐痰是要杀头的！”
　　美国真可怕！
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　结巴
　　一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。
　　结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐
　　老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。
　　结巴：多多多少钱。（心想终於讲完了）
　　老板：十八块。

　　结巴：买买买买买买买买买…………
　　老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。
　　结巴：买买买不起。
　　老板只好自己一人喝下那瓶可乐。

日期：2009-08-05　20:16:26

　　下凡
　　这是发生於某学长寝室的真实故事：
　　发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽…………某日，发哥独坐书
　　桌前看著女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇，
　　忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完後只有一个问题：

　　“你这个仙女下凡时…………是脸先著地吗？”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　叫甚麽
　　话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷
　　偷的观察她的生态，终於找出一个周期---她每星期某日必在某一面店吃面。
　　他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了
　　一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫甚麽？”那小姐睁
　　著她的大眼睛，对著他说：“我叫牛肉面。”

　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　转一圈
　　话说去年高中将毕业时………。我们要报名考军校……。之前要先体检………所以
　　就去了…………到了医院…………。四个人一组………进去房间………那时四个人
　　都只穿内裤………。医生说全部脱掉………医生说“转一圈看看”………排在最前

　　面的那位同学竟把他“那话儿”转一圈………！医生都快昏倒了……医生说………
　　我是说在原地转一圈………三人当场笑翻…………。
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　动物
　　老师：你脚上穿的是什么？
　　学生：是皮鞋

　　老师：那皮是从哪儿来的？
　　学生：是从牛身上来的
　　老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
　　学生：是我爹。
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　口香糖
　　飞机即将降落，服务小姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖”。
　　飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有

　　。”
　　服务小姐说：“是吗？那太好了”。
　　“但是”，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

日期：2009-08-05　20:18:41

　　回音
　　牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
　　病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”
　　牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　演习
　　漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一
　　惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪
　　声吓着了。”连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗？”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　计程车
　　有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机
　　就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”……。
　　然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那
　　司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”後

　　来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦
　　！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”……。
　　忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很
　　好奇的问说：“为什麽你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就
　　是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　节省
　　邻居：汽车出毛病了？
　　汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，
　　和一组省油百分之五十的火花塞。
　　邻居：结果怎么样？

　　汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　鸡过河
　　小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到
　　了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它

　　要过河去，我在这里帮它看衣服……。”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　最新消息
　　电视新闻播音员正在播报新闻……。
　　这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息
　　……。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…………”

　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　请客



http://freetxt.5d6d.com，TXT小说共享论坛欢迎您上传、下载、推荐、交流小说
《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第48节
作者: 118147454



　　旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，
　　还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客
　　人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后

　　悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，
　　看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分
　　懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人
　　一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　倒霉
　　詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，
　　一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没
　　能拿回家！”

日期：2009-08-05　20:20:19

　　分工
　　老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
　　一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回
　　到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，
　　那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段

　　，就重复一次挖坑，休息，填坑…………老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“
　　你们在作什么？”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，
　　今天负责栽树的那人病了！”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　招待所

　　一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？”
　　路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”
　　“睡觉”，外地人回答说。
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　哭

　　动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这
　　只象，所以不忍大象死去。
　　一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　公有制

　　在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师
　　的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，“……
　　，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产……”，大家一听就
　　知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。
　　只见有位学生跳上台来，“在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？

　　！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？
　　”，“一定要把她当成公有财产！”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　周到
　　鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　感谢上帝
　　牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’
　　它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。”
　　买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑

　　越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝
　　”。果然，马在悬崖边上停了下来。
　　死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……。”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　距离
　　失事的战艇，下等兵问中士：最近的陆地有多远？答曰：两海里。朝哪个方向？答
　　曰：向下！

　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　停顿
　　某干部说话爱胡乱停顿，不分句读。一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台
　　上讲开了：“我就是县里王书记………”（一顿）台下台上皆惊，以为书记微服私
　　访，不由得战战兢兢细听下文。“派来的………。”众皆释然，有人偷拭额汗。
　　“我是来搞妇女………。”（又一顿）众大惊，堂堂干部，何敢出此言？“工作的
　　………”众大笑。
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　化石
　　地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木
　　化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但
　　是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写
　　，发现的是恐龙的木腿。

　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　专科
　　罢考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他
　　们已成了同行。
　　“你大概有意做专科医生？”老医生说。

　　“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科
　　。”
　　“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　走回来
　　在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到
　　哪里去了？”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前

　　出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前
　　的事，後来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！”
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～