四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑
　　锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场
　　观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
　　有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
　　剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
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　　点名
　　有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学
　　生把自己的名字写在作业簿上之後，她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时
　　借此认识学生可是有一本，她喊了十次都没人来领………“黄肚皮！黄肚皮！……
　　……。怎麽搞的，人跑哪去了！！”
　　最後全部发完後还是剩下那一本，於是“还没拿到的人举手！！”这时有个个
　　子小小的女生举了手，老师问：“你叫什麽名字？”
　　“………黄月坡，老师………”


日期：2009-08-05　20:22:26

　　生日
　　经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，
　　便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆
　　祝生日。”
　　“那不是很好吗？”

　　“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜
　　。”
　　“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
　　“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在
　　里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
　　“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”

　　“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
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　　好静
　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
　　居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
　　来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
　　迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

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　　肮部的疤痕
　　五岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是
　　医生割了一刀，把你取出的地方。”
　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”

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　　蜗牛
　　一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去，後来蜗牛
　　被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：“我不
　　记得了，当时他的速度太快了…………”
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　　书生与农夫
　　话说有两个落第秀才结伴归乡。这日来到一城外，看到参差不平的城墙，一时
　　诗兴大发，其中一个吟道：

　　“远看城墙锯锯齿，
　　另一个亦不示弱，摇头接上：
　　“近看城墙齿齿锯。”
　　“唉，以我们这样的文才竟然没有考上，考官们是都瞎了眼了！”
　　想想别人衣锦还乡，而自己却一无所获，二秀才抱头痛哭。
　　是时，恰逢一个农夫赶着马车从旁经过，看到二书生痛哭流涕，很是不解，遂
　　询问原由，二书生将自己的经历哭诉一通，又将刚刚处景而赋作的妙句陈说一遍，

　　颇为不服地说，“象我们这等天才居然落第，这世道可还有公理在！”
　　话音刚落，农夫亦蹲地而哭，二书生以为农夫亦同情其遭遇，遂很礼貌地上前
　　劝说，农夫边哭边说：“这世道真是不公平啊，我的地贫得无法种庄稼，可我眼看
　　着你们两个人一肚子的粪我却没法掏！”
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　　谁的错
　　一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿

　　游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
　　在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士
　　兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
　　“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
　　“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
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　　送礼
　　甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋，去给甲祝寿，说：
　　“老兄生日，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲没说什么，就收下了。

　　不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛来给乙祝寿说：“贤弟寿辰，送上十斤
　　鲜笋，只是老了点。”
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　　农夫和学者
　　农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果




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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第51节
作者: 118147454



　　学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：“什么东西在河里重五百斤
　　而在岸上仅十斤？”学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：“
　　我也不知道，”并找还给学者五元。学者愕然。
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　　幽默四则
　　经理：我把会计科的那个小职员给免职了。

　　秘书：为什么？
　　经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
　　秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
　　“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
　　“那你两条腿干什么呢？”

　　“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
　　一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
　　警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上
　　面写着‘欢迎您再来’。”
　　父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
　　子：“没有，老师说写得离题了。”

　　父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
　　子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
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　　惩罚
　　法律学校的一次考试：
　　“重婚罪的惩罚是什么？”
　　回答：“两个丈母娘”

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　　局长
　　一局长，整日频频忙于赴宴，其有一癖好，收集各个饭店的餐巾。餐巾越来越
　　多，其夫人觉得扔了很可惜。于是就用各种餐巾作成内裤。穿在身上。
　　一日，夫人患了感冒，去医院打针，大夫令其脱下裤子。举针要打，忽见其内

　　裤左边写道“欢迎品尝”，右面写道“好再来”。
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　　领导（一）
　　某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：
　　“雷峰没有死！”（众笑，并议论纷纷）

　　秘书在一旁小声提示道：还有精神，还有精神！
　　领导得意洋洋地接着对台下说：
　　“对！还精神着呢！”
　　领导（二）
　　某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇碰壁’

　　”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说了吗。”
　　领导（三）
　　某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸
　　了她……”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“……的情况。”
　　领导（四）
　　某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一
　　愣，大声念道：“吗！”。

　　领导（五）
　　某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从
　　保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切
　　齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有
　　一种劫后余生的暗喜。
　　突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员
　　说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。

　　大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
　　领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家
　　脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。
　　领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了”。
　　大家照例啪啪地鼓起了掌。

　　………………
　　于是领导人安全的返航了。
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　　母鸡
　　一只母鸡正舒服的孵著蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

　　母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
　　小鸡蛋：你……。你……。你放屁！
　　母鸡：＠＃＄＊＆…………
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　　打猎

　　一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个
　　山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……。”的声音，那里面一定有
　　熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。
　　过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。年轻猎人说
　　：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有“呜呜…
　　…。”的声音，我就跳到洞口……。可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列
　　火车！
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　　替代品

　　顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定
　　以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员
　　答：“亲爱的小姐，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？“
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　　三个愿望
　　海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙有点
　　笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
　　这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以满足

　　每个人一个愿望。
　　甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”
　　，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
　　轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在这
　　个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
　　他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。

日期：2009-08-05　20:24:29

　　糖浆
　　一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门，看到王
　　老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。
　　“您这是在作什么呢？”我好奇地问。
　　“准备喝糖浆啊！”王老太说。
　　“那您………？”
　　王老太说“你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！‘服用前摇晃’！”
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　　你丈夫回来了

　　有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家
　　。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
　　半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了
　　！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
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　　苏联笑话（一）

　　一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：“我敢冲进白宫，拍
　　着总统的桌子大骂：你真他妈是个混蛋。”
　　苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大
　　骂：美国总统真他妈是个混蛋。”
　　苏联笑话（二）

　　那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促
　　了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，
　　把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交
　　通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
　　局长：”看到肇事者没有？“
　　警察：“看到了。”

　　局长：“为什么不逮捕他？”
　　警察：“我不敢？”
　　局长：“为什么？”
　　警察：“他的官很大。”
　　局长：“有多大？”

　　警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
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　　游泳教练
　　且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂
　　亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上

　　衣服，还真认不出你！”
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　　你能吃了我？
　　一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
　　正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了




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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第52节
作者: 118147454



　　，你再上下一颤，我…………。哎哟”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷
　　什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳…………小伙子，这可不敢，
　　我是回民。”
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　　摇尾巴

　　一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它
　　的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？