奶瓶
　　动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。”

　　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在仍然喜欢吃肉。”
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　　存钱
　　姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这
　　一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之後，也悄声回答说“这是你的存摺，再见
　　。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他
　　说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。”他
　　把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。

日期：2009-08-05　20:21:13

　　叫爸
　　周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快
　　，去叫爸爸。”女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“
　　爸爸。”
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　　对联

　　国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北
　　通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东
　　西当铺当东西』。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男
　　女。”
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　　要求
　　汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。“给我一百块钱，任何你用不超
　　过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。“好，”汤姆说著把钱交给了她，

　　“漆房子。”
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　　教导
　　新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样
　　，是我们的责任，”甲说。“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”
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　　费用
　　旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。”
　　“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”
　　“我明白了，”那人说著从帐单上减去一百五十元。
　　“你在干什麽？”经理著急地叫道。




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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第49节
作者: 118147454



　　“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”
　　“你说什麽？我并没有吻过尊夫人。”
　　“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”
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　　测谎器

　　爸爸有一个测谎器，他问德华：“你今天数学成绩如何呢？”
　　德华回答道：“Ａ”测谎器响了！
　　德华又说：“Ｂ”机器也响了！
　　德华又改说：“Ｃ”机器又响了！
　　爸爸很生气的叫道：“我以前都是得Ａ的！”

　　这时，测谎机却翻倒了！
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　　鸟试
　　话说某校动物系某学科期末考试（至於是哪一学科，已非重点，在所不问）。老教
　　授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿
　　写下此鸟的种类。

　　某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大
　　了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那
　　位学生留下姓名来…………
　　那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁”！！
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　　验算
　　一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子，奇怪的是……。那学生同一题掷好

　　几次……便问那学生为什麽？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？？
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　　理发
　　一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右
　　边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要

　　留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』
　　『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』
　　『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
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　　麻将风波
　　阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米，妈妈没有听到阿月的问话…
　　…。一面将手里的牌打出一面说到：“九筒”！结果……那一锅饭让她们家足足吃
　　了一星期……
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　　要烤几分熟

　　甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？
　　乙：都怪我多嘴！
　　甲：你说了什麽吗？
　　乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
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　　高科技
　　戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕

　　，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
　　回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫
　　措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
　　三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右
　　加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。

　　里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短
　　时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一
　　手资料。
　　于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将
　　里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

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　　迟钝
　　从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年
　　前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有
　　什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？

　　’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有
　　什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思
　　。”
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　　最后一顿饭

　　“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。
　　“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿
　　意去死的。”
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　　和她不熟
　　布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家

　　务。
　　一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他
　　们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他
　　俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”
　　“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

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　　还没到家
　　哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，
　　对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没
　　有青肿啊？”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。

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　　纪晓岚
　　一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好
　　笑，遂说：
　　小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？
　　纪晓岚听老太监南方口音，对到：
　　老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？

　　话说纪晓岚有天无聊，和一帮朋友在街上闲逛，闲极无事，纪晓岚对朋友说，“看
　　见那店里的老板娘没有，我能一句话让她笑，还能再一句话让她闹！”，朋友不信
　　，于是双方以一桌酒席为注。
　　只见纪晓岚整理好衣衫，走到店门口，恭恭敬敬地对着看店狗行了一个礼，叫道“
　　爹！”；老板娘开始一愣，接着就捂着嘴笑起来。哪知纪晓岚紧接着走进店，对老
　　板娘也行了一个礼，说道“娘！”。………

　　于是纪晓岚就赢了一桌酒席。
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　　制服
　　朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看
　　见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”

　　“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
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　　喝水
　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
　　处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间

　　一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
　　豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
　　蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
　　的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
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　　教授
　　“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这
　　节课我们要解剖青蛙。”
　　他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
　　“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

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　　画家
　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医
　　生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都

　　精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张
　　大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第50节
作者: 118147454



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　　害怕

　　话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了
　　：“报告长官，河里有条鳄鱼！”
　　军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
　　勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”
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　　掌鞋
　　一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱
　　。一日，尾之不获，泣曰“本钱断送矣”，乃归，见底已落户内。
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　　有什么

　　“您的诗我读过了，可以说您具有了歌德所不曾有的东西”
　　“那是什麽呢？”
　　“打字机”
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　　可笑的高明

　　有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方
　　法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
　　老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
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　　醉汉（一）
　　一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼
　　８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还
　　没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱

　　在门外了！
　　醉汉（二）
　　一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便
　　呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏
　　钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快
　　，危险。”

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　　岂有此理
　　一书生的老婆很不会接人待物，书生让她跟他学着点。一天有一位客人来访，
　　就听书生问到：
　　“先生贵姓？”
　　“姓张”

　　“是弓长张还是立早章？”
　　“弓长张”
　　第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，书生的老婆出来接待。书生的老婆
　　想起昨天的事，就问：
　　“先生贵姓？”

　　“姓李”
　　“是弓长李还是立早李？”
　　“岂有此李〔理〕！！”
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　　钓鱼
　　巡警：此处禁止钓鱼，罚款二十元。
　　钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。

　　巡警：是吗，让我看看。
　　钓鱼者：你看。
　　巡警：裸体游泳，罚款五十元。
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　　剑术
　　世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑

　　手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为