”友人答曰：“这
　　是由于我们家的住房十分得紧张。”
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　　考完了
　　王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不

　　久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
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　　卧谈
　　某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个
　　漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
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　　无题
　　某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗
　　？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有………不过，我
　　妻子得的是什么病？”“没什么，我总得先把药箱打开。”
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　　宝贝
　　有一个妈妈带著她的小宝贝出去，在公车上，哄著她的宝宝。有一个乘客就很
　　好奇的把头凑过来看，就说，哇！好丑的宝宝！妈妈听了就好难过唷，就一直哭，
　　一直哭。後来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得
　　这麽伤心，就安慰她说：这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢？？凡事都要看开点，

　　没有解决不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！我去帮你倒杯冷开水！
　　心情放轻松点嘛！过了一会儿，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：好了！！别再
　　哭了！！把这杯水喝了就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！！
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　　地狱
　　某甲死後下地狱，小鬼领他挑牢房，第一间是一群男男女女被泡在滚水里，汤
　　个皮开肉绽，甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家

　　，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就
　　进去了。
　　不一会儿，小鬼进来宣布：各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。
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　　生活中来
　　（一）一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似
　　乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

　　（二）昨天，我去买内裤，是豪门子弹型的，正好在我的前面是一个中年男子也
　　买，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：“穿起来好看吗？”我知道他不
　　是在问我，所以没有回答，只听女售货员特别气愤地说：“回家问你老婆去！”
　　（三）一女孩指著蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕
　　六毛钱一个。”

　　（四）一青年骑著单车，穿胡同过小巷。一不小心，前轮钻入一老头跨下。老头
　　还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车……。奈何车没闸，带著老头不
　　减速，直到撞上一堵墙。老头心有余悸，惴惴不安地说：“坐车不用付钱吧？”
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　　翻番

　　某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都
　　能增加多少？”
　　某厂厂长说：“我们今年番一番。”
　　某公司经理说：“我们番一番半！”
　　又一厂长说：“我们要番两番！”
　　大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻

　　，给我句痛快话！”
　　“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
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　　形容词
　　那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候

　　，就自己换尿布。
　　那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，
　　端著报纸上厕所，而别人说，他居然还在扎马步。
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　　屁
　　明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全
　　，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。”

　　中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，
　　否则斩。”
　　陈全想了想说：“屁。”
　　中贵问：“怎麽讲？”
　　陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。”中贵大笑不止，遂释之。

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　　牧师
　　一年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你
　　可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊
　　地看着老牧师。老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲。’”

　　年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时
　　光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。
　　接着他说：“……。可是……。我却记不起她是谁了。”
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　　比较脏

　　有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信，赌了一百块钱
　　。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱
　　。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！
　　他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，
　　已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
　　到了那里，大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了

　　治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”
　　肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。
　　”小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
　　“**！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”
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　　李鸿章的故事
　　李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。进
　　去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。可是
　　偏又憋得不行，唉哟这个急啊。
　　最后没辙了……。唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在
　　袖子里，然后向上一甩，嗖--给甩天花板上去了。
　　正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？？？

　　李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说
　　：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。”
　　老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”
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　　歹徒（一）

　　一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”
　　刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
　　犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
　　歹徒（二）
　　有个歹徒听牧师布道。

　　牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……。”
　　“我可没有一个仇人。”歹徒说。
　　“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”
　　“都被我杀光了！”
　　歹徒（三）

　　偷儿到教堂做弥撒。牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？”
　　“没有，一只也没有偷。”
　　“其他鸡有没有偷？”
　　“也没有。”
　　“太好了，你已经接近上帝一步了。”




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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第53节
作者: 118147454



　　低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
　　歹徒（四）
　　警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
　　“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。
　　“你知道，现在是冬天，哪有桃子！”警察说。

　　“没关系，我可以等。”
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　　作弊
　　“波洛涅斯由于作弊被开除了．”
　　“怎么回事啊？”
　　“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
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　　作文
　　小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云
　　》他可痛了，该怎么写才能及格呢？第一句：今天天气很好，阳光照耀大地，天空
　　中万里无云。没词了，思考………。第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云……。
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　　无题
　　湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后
　　丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦
　　恼哇！”
　　一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看
　　了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱
　　的，别大惊小敝，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子”。
　　有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了
　　！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！
　　你瞧，我刚一拉开厕所门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是
　　有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你是不是又把尿撒到冰箱里了！”
　　在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人

　　都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的
　　女性一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起
　　来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
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　　演说

　　当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：“我在这里大约耽
　　搁一个钟头，你等我一下吧。”
　　“那可不能呀！”那车夫回答说：“我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉
　　尔的演说。”
　　那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。

　　“我想了一下。”那车夫见钱眼开，便改口说：“还是在这里等著送你回去吧
　　，管***邱吉尔！”
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　　八哥
　　大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
　　“先生！你这只八哥也得付税金。”
　　“应该付多少啊？”

　　“活的五十美元，如果是标本就只要十五美元！”
　　此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
　　“大傻！千万别吝啬啊！”
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　　无题
　　一天，儿子指著报纸电影栏对著妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是。
　　于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，

　　只好忍痛看完，真是冤枉。”此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”
　　妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”儿
　　子说：“那你为什么还要嫁呢？”，妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”。
　　某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤，很高兴的站上去，可是磅秤
　　不发一语，他只好失望的走下来，这时磅秤忽然说道：“为维护机械，请勿一次站

　　上二人，谢谢合作。”
　　一连长新官上任，要给士兵训话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。连长看
　　见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：”***嚼完
　　了？”
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　　教授
　　“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

　　“在你的脚上呢，”有一个学生说。
　　“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙
　　。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
　　“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
　　我明天再来吧。”
　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：

　　“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
　　太厉害了。”
　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的
　　声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲
　　切地对他说：“杰克，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”

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　　邮差
　　一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，罢坐下来不久在他们座位的
　　左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：
　　“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“就是啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了

　　我一个早上了。”
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　　谦虚
　　一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺好。”
　　司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句
　　：“这画画得挺好。”女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。”“你长得挺好看”

　　，我恶作剧的跟上一句。“长得不好，瞎长。”女友非常谦虚地说。
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　　议员
　　三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
　　第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手