之一。”
　　第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑
　　选手之一。”
　　第三位说：“这一切都算不了什么。我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一
　　个国会议员了。”
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　　作用
　　一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：“这玩意儿到底有啥用？”“有啥
　　用？”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”
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　　赌博
　　四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察
　　。”约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地

　　去局里喊来一个！”
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　　斗牛士
　　一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇蔽晃不
　　能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之

　　剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一
　　点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”
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　　嘻嘻
　　有一天，熊和兔子在森林里大便………。
　　於是熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”

　　兔子回答：“无所谓啊！”
　　於是熊就用兔子擦屁股…………
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　　洗澡
　　某厂准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职

　　工训话。“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第54节
作者: 118147454



　　同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”台下哗然。
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　　智能
　　?约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，

　　体重八十七公斤，飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站
　　到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约”，约
　　翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马
　　上显出“你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了
　　。”
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　　医生

　　医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
　　什么病的。”
　　祖母和孙女在诊室里。
　　“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
　　“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。

　　“是吗？那么伸出舌头”。
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　　主教
　　主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上
　　，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：

　　“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教
　　走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
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　　神父打高尔夫球
　　有个神父甚爱打高尔夫球，但球技甚烂，每次球没打进洞里，就会大骂一声“

　　操蛋！又没打中！！”
　　有一天，一个修女实在看不过去了，劝告神父说：“神父啊，我们神职人员不
　　可以说脏话的。不然上帝会用雷电劈你喔！！”神父心里虽明白，但是就是改不掉
　　这个坏习惯………
　　有一天，神父又在打高尔夫球了，这一次，神父还是没进，他一气之下又冲口

　　而出：“操蛋！又没打中！！”
　　修女闻言正欲劝解，谁知霎时间阴风惨惨，云如涌浪，天地为之色变，草木为
　　之愁颜，不多时，只见天上一道疾电破空而下，劈中虔诚的………修女！躲过一劫
　　的神父在一旁惊魂未定，突然从天上传来一声：“操蛋！又没打中！！”
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　　指挥员
　　一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个十二岁的男孩提问：“科
　　诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么
　　行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
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　　新如梦令

　　昨夜饮酒过度，头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊
　　起鸳鸯无数。
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　　失业原因
　　管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了

　　娱乐还是为了商业用途？”
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　　劫机
　　一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长
　　对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。”劫机犯

　　喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。”
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　　规定
　　一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老
　　师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什
　　麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就
　　是王八的屁股！”鸦雀无声。

　　少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
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　　不怀好意
　　“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位
　　妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了

　　一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法
　　彻底杜绝交通事故呢？”
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　　勇敢和谨慎
　　晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别

　　是什么呢？”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，
　　一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”“我明白了，那么谨
　　慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
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　　颇有同感

　　一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车
　　费。“从机场到这儿只有十多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者不满地抱怨道。
　　”“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”“这我知道，”美国
　　人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道
　　犹太女人的脾气，是吧？”出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地

　　说道：“***，我想意大利女人也一样！”
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　　闪烁其辞
　　两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆
　　打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我
　　从床底下滚出来。”

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　　听电话
　　当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是
　　围上来询问他发生了什么事。“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在
　　旁边烫衣服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，***电话铃响了，我一边观
　　看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”“可另一只耳朵是怎么回
　　事呢？”一个女同事好奇地问。“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了
　　。”

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　　清华教师
　　清华某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，他第二天早上有课，他七
　　点半下了麻将桌，赶去四教上课。正好这日值日生未擦黑板。他大声叫一声：“哪
　　一个做庄。”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大声地

　　叫了一声：“白板放到哪儿去了？”……。
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　　要公猪才行
　　乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配
　　种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
　　“不行，一定要公猪才行。”
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　　镇静
　　一天夜里，旅店著火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，“你们无须
　　如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我

　　又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，
　　记住，一定要镇静，镇静！”
　　“那真是太好了，”一个朋友说，”那你为什么不穿裤子呢？”
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　　笨贼

　　某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
　　“把钱交出来！”强盗大喝，
　　会计头都没抬：“下班了，明天再来！”
　　强盗惶惶而出。
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　　乞丐
　　路边站著一戴著墨镜的乞丐：




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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第55节
作者: 118147454



　　“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
　　“你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？”
　　“对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”
　　“你朋友呢？”老太太好奇的问。
　　“他去看电影了。”
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　　看病
　　有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲
　　肠发炎，要马上住院治疗。”
　　“医生，请您再查一……。”
　　“你是医生还是我是医生？”
　　“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”
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　　腚
　　大狼刚从乡下到大城市。一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：“大
　　姐，慢点关门，夹腚了。”售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么腚不腚的
　　！”大狼羞而不言。
　　一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
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　　醉汉
　　一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶，见柜台上有一倒扣的杯子，拿
　　起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口？”将杯子翻过来看，又说：“怎么连
　　底儿也没有。”
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　　真实的笑话
　　某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。

　　甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
　　乙问，“为何？”
　　甲说：“怕崴脚。”
　　女笑。
　　乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”

　　甲问：“为何？”
　　乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
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　　台湾笑话
　　男：我好喜欢你喔……。我真的很喜欢你……。我可不可以亲亲你？……
　　女：不要脸………
　　男：那我亲嘴好了………

　　既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师--她相当倾慕的
　　人--的邀请，到郊外去骑马，不久，他们一块湖边的一棵树下休息，她经过和自
　　己良心的一番挣扎後，终於为体育老师所屈服了，两人鱼水之欢片刻後，女老师啜
　　泣来说：
　　“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什麽面子再见他们？”
　　“两次？”男士迷惑地问道。

　　“是！”女老师抹着眼角的泪水，“你还要来一次，不是吗？”
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　　年纪学问笑话
　　从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”，一
　　年後，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”，又过了

　　一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，於是把他的第三个儿子取名为
　　“笑话”………十几年之後，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿
　　子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们，砍的怎样？”……。她回答说
　　：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”
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　　味道
　　语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉
　　。可是，张三拒不承认睡觉。
　　张三：我没有睡觉。
　　老师：那你干吗闭上眼睛。
　　张三：老师，我在默念课文。
　　老师不信，说：那你干吗直点头。
　　张三：老师，你讲课讲的很好。
　　老师还是不信，说：那你干吗直流口水。