16.有次默写,一人写,数下流人物,还看今朝~~~~

日期：2009-8-6 12:23:00

　　我的初恋女友与我的现任女友的区别
　　一.
　　我的初恋女友初恋时19岁.
　　我的现任女友初恋时16岁.
　　二.
　　我的初恋女友是我的大学同学.

　　我的现任女友是我在泡吧时认识的.
　　三.
　　我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系.
　　我与现任女友认识的当天就在一起.
　　四.
　　我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.
　　我和现任女友在四星的酒店开房.

　　五.
　　第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不了还夹了一大半给我.
　　第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了她还要了一份水果沙拉.
　　六.
　　第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
　　第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的.
　　七.

　　送初恋女友一个"史卢比"她高兴好几天,不停得向她室友炫耀.
　　送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了.
　　八.
　　初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场
　　现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店

　　九.
　　与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:"你不爱我了吗?"
　　与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:"你们男人没一个好东西"
　　十.
　　与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上.
　　与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上.
　　十一.

　　与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃.
　　与现任女友在一起,她躺在床上对我说:"老公,我饿!去给我买早餐."
　　十二.
　　初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃.
　　现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去.
　　十三.
　　初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡着了.
　　现任女友经常打麻将打天亮,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了.
　　十四.

　　初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红.
　　现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.
　　十五.
　　第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着（准确说应该是任由我拖
　　着）

　　第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我

日期：2009-08-06　13:14:12

　　打油诗
　　(教室铭)
　　分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。
　　斯是教室，惟吾闲情。
　　小说传得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影。

　　可以写情书，想女人，无书声之乱耳，无复习之劳形。
　　虽非跳舞场，堪比游乐厅。
　　心里云∶混张文凭。
　　(寝室铭)
　　觉不在深，有睡就行；吃不在多，能胖则灵。

　　斯是寝室，惟吾闲情。
　　Top翻得快，快报看得勤，游泳摸三圈，寻思自摸赢。
　　可以看A片，玩网路，无书声之乱耳，有CD之乐听。
　　虽非大宾馆，堪比套房级。
　　心里云∶爽个不停。

　　(麻将铭)
　　艺不在精，有钱则灵；人不在多，四位则行。
　　斯是清娱，惟麻将经。
　　断麽断听门前清，海底捞月杠上寻坎心。
　　可以建精神活脑筋，有昼夜之娱遣，无男女之区分。
　　四圈见胜负，得意勿忘形。

　　赌鬼云∶何厌之有。
　　(完全作弊)
　　上联∶考试不作弊明年当学弟
　　下联∶宁愿没人格不能不及格
　　横批∶就是要过

　　◎贩卖机
　　话说正巧有一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见......
　　妻∶『孩子是我茹苦含莘十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属於我的。』
　　夫∶『你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那
　　这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？』

　　妻∶『@#$%^&...』
　　◎腔音
　　以前听过一个外省腔的笑话，有一个ㄨㄨ部长是外省人，讲话有很重的腔调
　　，有次有人打电话找部长，结果他说∶我有要事找部长，麻烦跟他讲一下！
　　刚好部长接电话，就说∶庵就是不讲(部长)。
　　那人没办法就再次请求。部长仍说∶庵说庵是不讲就是不讲！

　　还有一个外省首长的故事。
　　外省首长和儿子一起看新闻，电视里接受访问的外省首长说【猪八戒的人
　　阿..】
　　儿子听了就非常不解，问他老子【爸，你在骂谁阿？】
　　外省首长说，【我哪有骂人，我说的是『出版界』的人...】
　　这也是一位政府首长的笑话。

　　话说退辅会主委周世斌有一次接到一通电话∶"喂！您好！请问周将军在吗？
　　"周主委一听便答道∶"我就是世斌！"
　　结果来电的人一听便说∶"我不是要找士兵听电话！我要找将军！"
　　◎鬼话连篇
　　一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸

　　黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股吓得他连裤子都没
　　穿就跑去找安全士官，大叫∶"安官！安官！厕所有人摸我屁股！"
　　安官∶有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！"
　　隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次
　　遇到这种事，大夥一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
　　一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁.股

　　，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把
　　的，七、八个人围着那一间大.便池.的门，所有的电灯都打在门上，大家想看
　　一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有
　　的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒，只听见班长说∶"干.你.娘勒！啥麽鬼
　　.摸.屁.股！大.便.满出来了啦！"

日期：2009-08-06　13:22:03

　　A.老公最近喜欢骑摩托车送我上班.没想最近风声紧,没驾照的人扣伍千元外加拘留一周.有次上班,路上刚好有交警察,他一边拉油门,一边回头大声嘱咐我:达令,要是我进去了,记得来保我!!



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第66节
作者: 118147454



　　还好我们的车子都是交了费的,交警看都没看我们就放我们走了.然后他又回一句:达令,下次你自己上班,要是进去了,我一定会保你的!
　　结局是一顿扁!竟然咒我!
　　B.老公喜欢下四国,可是电脑在卧室,他不关掉睡觉的话我就睡不着,所以每晚十点是他的最迟底线.每次总在我的大声喊叫中关机,最后迫于无奈,他总要对着边锋来个KISS,并且也大声说:我可怜的军旗,拜!
　　C.老公和我们家一起吃饭,先前几次总是说他自己去盛饭,后来熟悉了,见爸爸妈妈的饭都是我盛的,也开始对我呼了:呵呵,麻烦,饭!见他这么不识相,我就每次都盛得满了不能再满,压得不能再压,他吃不掉又不能剩下,后来每次需要饭的时候就乖了,自己去盛.
　　D.老公有个好朋友,很喜欢哼结婚进行曲的那个调调,后来不知是谁填的词,根据音乐,两人合奏吐字如下:结婚了吧,傻B了吧,以后挣了钱要两个人花……
　　Ｅ．老公很瘦，他那帮同学也很瘦．50KG对他们来说是一个大关.有次,聚在一起,大家说到了体重,发现每个人都说他们已经超过了50KG,都很自豪的样子.轮到他,慢吞吞,“50KG……“等了一会“冬天称的“.众人昏倒!
　　F.老公在我们家(我们今年10月结婚,住他丈母娘家)住了一段时间,喂样得很好.每天晚上是他最喜欢的时段,不仅能有几个小时玩电脑,而且最主要的是能跳上我那减肥称,每次都是惊喜的声音:哇,哈哈,102斤啦!!倒^*^
　　G.最近发现我的普通话不行,与客户交流太丢面子了,就每晚趴床上读小说.在打四国的老公慢慢的转回头,很深情的问我:达令,你要转行,又想去做老师啦?
　　他想做老师却做不成,我不想做,毕业后却有很多学校找我去做老师.

　　听到我否定的回答,他就愤愤的说:我就知道你是不会为祖国的教育事业做贡献的!然后又猛转身打游戏.昏~~
　　H.老公好不容易来我办公室一次,我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点,就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗,他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:达令,你是不是做了对不起我的事情啊???寒!??
　　I.我们这边结婚有很多条规,而且要花很多钱.有次我和他讨论以后生男孩还是女孩.他坚持说男孩好,他们家都是单传.我说,可是还要给他讨媳妇哎!他猛然顿悟:是啊!还要挣钱给他娶老婆,不干!于是一致通过,养个女孩好!
　　J.有次我听他同学说要去那个麦兜很喜欢的那个什么海滩度假,好羡慕哦!他不屑地说,“那里有什么好去的啊?人太多,空气不好,达令,我们要去就去南极数星星,然后再冰冻只企鹅回来给老妈烧烤!“……
　　K.老公会抽点烟,但不是很多.我想让他戒掉.趁这次欧锦赛,我就威胁他让他做选择,要么不抽烟,让他晚上看直播,抽一根,罚不能看一场.嘿嘿,晚上就最多两场,看他怎么办!

　　他可怜兮兮得说:达令,不能两个都选吗??
　　然后为了香烟,他宁愿每天晚上安心睡觉!失败啊!
　　L.读书的时候我先回家过暑假,老公很少给我电话.我说是不是一点也不想我啊?他说:“才不是呢!你的日记留在我这儿,我每晚看看,就少想你了嘛!……“有这样的道理吗?
　　M.有次我吃饱了心满意足坐电脑前看小说,他过来就皱眉.“达令,我们家穷,已经有一层加地下室了,别再造上去了!“看我一脸的迷惑,他指了指我的肚子,满脸的痛苦状!呵呵,谁让我吃得小肚肚一层又一层呢哎^*^“老公我没钱给你买减肥药啊!“
　　N.老公也经常来论坛,我有次贴了图,很多人说他帅,说我人如其名!我悲痛欲绝.老公就来好心劝我:“他们才是人如我达令的名呢!“啊?啊?啊?

　　O.表弟高考结束,妈妈让我们两个过去帮他分析一下志愿的事情.老公扁扁嘴,“这有什么好说的啊?“不过还是过去了.两个小时以后,还是他一个人唱主角,630的分到底去哪?怎么跟他使眼色都装没看到,只顾着帮弟弟“分析“!回家的路上,我少不得说他,他马上皮笑肉也笑:“达令,我们要好人做到底嘛!我们两个人的时间还长着呢!“昏啊昏

　　P.有次车子不在,就想让他送我上班,我已经想好政策了,他要是不起床,我就先来软的再来硬的,嘿嘿
　　“达令,再让我睡半小时吧!“他被我吵醒,很可怜的说.还处于混沌状态中
　　“可是迟到要罚五块钱的呀!“软招!
　　“五块钱我付!“他马上接口.并且把钱包都塞给我……
　　害得我都不知道怎么使硬招！
　　Q.妹妹不常在家,有次从学校回来,劈头就问,“那个那个我姐的那个,是我好看还是我姐漂亮啊?“

　　老公马上说:当然是你好看啦!
　　妹妹一脸得意.老公凑过来跟我耳语:达令,先给我个机会给小姨子拍马以后好办事!
　　R.要说我们有很多的不同点,其中之一就是吃的菜.譬如谈恋爱时我喜欢花菜,他就一口也不吃.我喜欢吃蛋黄,他偏喜欢吃蛋白.他喜欢吃虾,我觉得麻烦!现在进入快结婚阶段,倒变成了他喜欢吃花菜,我不要吃了.我喜欢吃虾,他倒迟钝起来了.
　　这对做菜的我妈来说是件很为难的事情.她很担心:以后你们结婚,两个人吃,怎么买菜啊?老公一边啃着花菜,一边说:妈,互补!都有的吃!
　　S.上班的时候无聊,去边锋里双扣麻将都玩完了,就去老公常玩的四国血拼,没想被对家抛弃,任我被对手杀死!老公回来后一听说,马上义愤填膺!“达令,下次再碰到那小子我帮你扁他.不过你是怎么摆棋的啊?你不会把军旗都包在雷里了啊?下次不要再这样了,应该……
　　在他的教诲声中,我终于可以安稳得睡着了.

　　其实我怎么会不知道,他其实是想教会我,然后他玩的时候我就不会说他了嘛!各位,你们说是吧!?
　　T.“老公啊,你怎么这么多人面前都说***啊?太没礼貌了哦“
　　“达令,我一激动就这样嘛!“
　　“老公啊,你以后再说粗话我就生气了哦!“
　　“达令啊以后我们女儿生了,名字也到天涯来取哦“
　　“为什么啊?“

　　“这里人多啊,……“
　　没想又被他混出去了，又扯开话题！呵呵。
　　QQ又发来一句：“Small_River17:18:54
　　跟了我这么久，你的幽默程度离你老公还是有点差距！”
　　我昏~~~
　　U.下了很大决心,和老公出去玩一下,经过山里清新空气的洗礼,人也变得开心很多.走着看到了一幢别墅,十分的气派豪华,十分养眼.老公盯了半天,咬牙吐出一句:“这房子造得实在是太过分了!~“无语^^
　　V.昨天下班回家,一起去菜地摘菜,旁边是块秧田.有很多蝌蚪在里面游来游去.老公放下菜篮子就捉,我说你再不摘菜,明天我们就在贴子里见!老公一瞥头:朝我一脸坏笑.“我也是这么想的……“他满意的说!
　　W.恋爱中旬,他送生日礼物给我,地点在浙大斜对面那边的KFC.郑重得递给我一只大红色的旅游包,(如此大红,丑啊!)心情跌落到谷点~~外边风景独好,内心痛苦煎熬啊!他倒是显得很开心:“呵呵,打开看看,能不能穿?“哈哈,还有礼物在里面啊?心情归好.

　　一双特大号的军鞋!*&^%$我要它干嘛?
　　“送的,买一送一!“
　　那次约会,成功泡汤!
　　后来听说那个包是名牌的,他找了很多地方,才在一个大商场看中意的.而且特地挑了那边的KFC,因为还借了自行车来,如果顺利的话还能带我去溜一下西湖……此是后话!
　　可惜他老实的承认:“买一送一“,实在令我深刻印象啊!

　　X.由于病毒,老公差不多每个星期都要重装一次电脑,这次又被我看到了,在我潜意识里,电脑肯定是越装越坏.所以我很气愤,“你这个……“.刚巧爸爸进来,为了保持我可怜的淑女形象,只好活生生把到口的“神经病“咽了下去.
　　爸爸前脚走,老公就朝我坏笑.
　　“憋着的滋味不好受吧,那个神什么经什么病的!“
　　“你怎么知道?“
　　“你老公我英明神武……”看我要发飙“在达令的领导之下！

　　Y.大学快结束时,晚上和老公去逛最后的南山路,那边已经都改造得焕然一新了.还有个叫什么来的,反正是个大公园,路边还有个大花坛,记得是圆形的,我就围着花坛溜到他对面.他就来追我,我拼命围着跑,先还是有点距离的,最后被他一把扯住!
　　“达令,就你这个大扁屁股,还能跑得过我啊???真是要哈雷慧星撞地球了~~“