金丝大环刀！
　　剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！
　　招，是什么样的招？天地阴阳招！
　　人，是什么样的人？飞檐走壁的人！
　　情，是什么样的情？美女爱英雄！
　　大班长假积极 脑袋扣个西瓜皮 西瓜皮两半儿了 大班长完蛋儿了

　　热蒸馍，蘸辣椒，您那边的谁来挑？挑谁？　挑ＸＸ（谁谁）．谁谁不在家，挑您姊们仨
　　小老鼠，爬灯台，偷油吃，下不来，抱猫来，吱呦，跑了了
　　我承认都是馒头惹的祸，让我吃了又撑又胀有想上厕所．（月亮惹的祸）
　　烂沙果，一大堆，先尝后买别吃亏。
　　吃了亏，别怨我，谁叫你买我的烂沙果



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第110节
作者: 118147454



　　XXX的屁
　　震天地
　　来到意大利
　　意大利的国王正在看戏
　　闻到这个屁

　　非常满意
　　谁放的响，当校长
　　谁放的臭，当教授
　　谁放的不响也不臭，说明谁的思想最落后
　　派了两个兵。
　　去追这个屁，
　　屁在天上飞，
　　人在地上追。

　　从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX
　　他讲的故事是：从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX....
　　XX的头，像皮球，百货大楼，卖皮球，一卖卖了个XX的头
　　xx的头，像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站，火车站有火车，给你轧个稀巴烂。
　　春眠不觉晓

　　处处蚊子咬
　　夜来发大水
　　房子冲没了
　　对不起，敬个礼。放个P，送给你
　　别看你今天闹的欢，小心你将来拉青丹
　　黄鼠狼的屁震天地，透过蜘蛛网来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这个屁很不满意，原来是个秘密武器。
　　老师老师你别生气，都怪xx不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。
　　小燕子，穿花衣，年年春天来这里
　　太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。
　　东邪西毒欧阳峰，南帝北丐洪七公，傻郭靖娶黄蓉，美丽的公主是华筝。黄蓉郭靖武艺高，打败了西毒欧阳峰
　　在我心中 老师对我最凶 总是把我留到七八点钟
　　回到家中 老爸对我最凶 总是把我打得鼻青脸肿
　　风在吼 马在叫 你妈在咆哮 你妈在咆哮

　　砍头不要紧，只要把头缩，大刀一挥过，兴许还能活。
　　吃完饭，没事干
　　推着车，去磨面
　　磨完面，碰见理发师
　　理发师的技术高

　　不用剪子不用刀
　　一根一根往下耗
　　耗的直发烧
　　我从天上来
　　带着降落伞
　　降落伞没开
　　我要掉下来
　　小气包，买牙膏，买到半路摔一跤，送到医院去开刀，开得屁股满是刀
　　告状老板板，磨烂脚板板
　　你排一我排一 一个小孩做飞机
　　你排二我排二 俩个小孩梳小辫
　　上刀山，下刀山。炒菜炒菜，斗斗斗。炒萝卜，炒萝卜，啪啪啪。炒鸡蛋炒鸡蛋，漆漆漆。
　　小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱
　　学习苦，学习累，学习还要交学费。
　　不如参加黑社会，有吃有玩有地位。
　　还有美女陪你睡。
　　报告司令官，你的老婆在海湾

　　没有裤子穿。
　　捡了一块布，做了三角裤。
　　东补西补，还是露屁股。
日期：2009-08-10　11:41:56

　　爆笑恶.魔同学
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　　有一同学叫王强，我不得不写写他。因为他实在太搞笑了，而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记，所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看过他以后，很难忘记他。
　　特点一：流氓
　　还很小的时候，我们就在一起读书了。有一段时间，很多女生都爱穿裙子（除我以外）。他和班里另几名男生特流氓——掀女生的裙子，扒女生的裤子。有个很漂亮的女生就曾经被他扒过裤子，第二天，那个女同学的妈妈找到学校里来了，当众把他的裤子给扒了。套用他的一句话叫“人不下流枉幼年”！到现在，我还老拿这事糗他。
　　特点二：盲从
　　（1）.后来我和他同桌。有次考试，他对我说：“姐儿~~大姐儿~~大大大姐儿~~，你的答案就让我看一下嘛。”受不了他的软磨硬泡，就把答案给他看了。由于第一题被我用本子盖住了，他把第二题的答案抄在了第一题生命。后来考卷发下来，结果他得了一排的红XX。
　　（2）.同样又是考试，他有道题目做不来了。于是他前后左右都看了看，当时他的坐位是班里最好的（前桌是班长，后桌是副班长，同桌是我，左边是学习委员）。后来他发现我们四个人的答案都不一样，他就随便写了个答案。考卷发下来后，我差点笑晕了，因为他把A B C D四个答案都写上去了。
　　特点三：挺身而出
　　（1）.我和几个同学到学校附近的小河里扳了几个螃蟹，上夜自修的时候，我把一个螃蟹放在了前面那个女同学的桌子上，结果把她给吓哭了。王强劝导她：“不好意思啊，我本来是准备教它向前走路的，没想到它居然横着走，还跑到你那儿去了，哎，都怪我管教不严。”我听了，差点笑死了。
　　（2）.有一回，我拿起书本砸一个男同学，没想到砸到了另一个同学。那个同学吼道：“是谁砸我的？”我看了王强一眼，他向我点头微笑，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句让我吐血的话：“不是人干的！”
　　特点四：瞎喊
　　（1）.我们刚学完《十里长街送总理》，老师还要求我们背诵，所以我们时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的.......”
　　科学课上，老师讲到天气很好：“天....”王强喊到：“灰蒙蒙的。”
　　老师吼到：“死人啦！”“啪”的一声，一本厚厚的字典落在了他的头上。
　　（2）.语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方法有哪些？”
　　同学们回答有：“吾，余........”
　　王强喊到：“寡人，朕啊~~~~~~~”
　　老师没理会他，又问：“还有哪些？”
　　王强又喊到：“老衲，贫道啊~~~~~~”
　　班里已经笑成一片。

　　特点五：无厘头
　　（1）.班里有一特漂亮的女生，很多男生都暗恋她。有一天早上，王强拿着一枚戒子，走到她前面，并且单膝跪下。
　　随着一道优美的弧线，那枚戒子准确无误的被她扔到了垃圾桶里。
　　王强说了一句：“幸亏不是真的，地摊货，一块钱一个！”

　　（2）.某同学喊到：“王强，来首《秋天不回来》。”
　　王强走向卫生角，拿了把笤把，一只脚踩在凳子上，把笤把架在腿上。然后模仿明星弹吉他的样子，唱到：“就让秋天........”
　　那个场面，把我的眼泪水都笑出来了。
　　特点六：诚实
　　听完一个笑话后，我一直在笑。他说：“大姐，我求求你别笑了，成吗？”

　　我问：“为什么？”
　　他说：“三楼都快踏了！’
　　我说：“不会吧！”
　　他说：“有句话我早就想说了，你哭的时候，我有种想笑的感觉；你笑的时候，我有种想哭的冲动！”
日期：2009-08-10　11:56:32

　　某比萨店之超强客服
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　　东东比萨店的电话铃响了，客服人员拿起电话。
　　客服： 东东比萨店，您好，请问有什么需要我为您服务？
　　顾客： 你好，我想要......
　　客服： 先生，请把您的AIC 会员卡号码告诉我。
　　顾客： 135259XXXXXX 。
　　客服： 陈先生，您好，您是住在 XX 街一号12 楼 1205室，您家电话是2039XXXX 。对吗？

　　顾客： 为什么你知道我的电话号码？
　　客服： 陈先生，因为我们有 AIC 会员系统。
　　顾客： 我想要海鲜比萨......
　　客服： 陈先生，海鲜比萨不适合您。

　　顾客： 为什么？
　　客服： 根据您的医疗记录，您有高血压和胆固醇偏高。
　　顾客： 那...... 你们有什么可以推荐的？
　　客服： 您可以试试我们的低脂健康比萨。
　　顾客： 你怎么知道我会喜欢吃这种的？
　　客服： 您上星期一在中央图书馆借了一本《低脂健康食谱》。
　　顾客： 好...... 那我要一个家庭号特大比萨，要付多少钱？
　　客服： 99 元，这个足够您一家六口吃了，但是您母亲应该少吃，因为她上个月刚做了心脏搭桥手术，处在恢复期。

　　顾客： 可以刷卡吗？
　　客服： 陈先生，对不起，请您付现款，因为您的信用卡已经刷爆了，您现在还欠银行 4807 元，而且还不包括房贷利息。
　　顾客： 算了。你们直接把比萨送到我家吧，家里有现金。你们多久会送到？
　　客服： 大约三十分钟，如果您不想等，可以自己骑车来。

　　顾客： 什么？
　　客服： 根据AICCRM 系统全球定位系统的实时自动跟踪系统的记录，目前您正骑着这辆车，离我们店并不远。
　　顾客： XXX......
　　客服： 陈先生，请您说话小心点儿，您曾在 2004 年4 月 1日用脏话侮辱**，被判了 10 天拘役，罚款200 元。如果您不想重蹈覆辙，就请您礼貌回复。



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第111节
作者: 118147454



　　顾客： 那...... 算了，我什么都不要了，那份比萨也不要了！

　　客服： 谢谢您的电话光临，下星期三是您太太的生日，你不想预订一份生日比萨吗？提前一周预订可以享受8 折优惠。
　　顾客： ......
日期：2009-08-10　12:05:55

　　本年度超级回帖百强 上
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　　楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？？

　　回复：有基巴关系
　　楼主：为什么我每次尿尿都想用烟头烫龟头？各位老猫有过这样的冲动吗。。。欢迎实践过的老猫 来交流下。也欢迎心理医生。。。
　　回复：楼主因被一肥丑女纠缠甚久，精神体力同时几近崩溃，唯有在公共男厕所中时稍得片刻安宁。此时一手扶在墙上，狠狠啜了两口香烟，另一手解下裤子，对准便池准备尿，想到几月来的经历，突然一阵酸楚，顿时涕泪横流，小弟弟在下面流着尿泪，垂头丧气道：“大哥，不能这样下去了！请下手吧……”事毕楼主信步出厕，菜花立刻挖着鼻屎迎上前来，楼主见状连忙火速褪下裤子，露出JJ头，只见上面烫了六点烟疤，楼主道：“贫僧已四大皆空，湿太请回吧。”

　　楼主：孙悟空其实是个女的，有很多证据的：
　　1、孙悟空虽有定身法,居然从来不调戏美女
　　2、孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
　　...................
　　回复：怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要,一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒.我一直都很费解.看了楼猪的分析,我不竟恍然大悟~
　　1、楼主：都说正月剪头发死舅舅,,,,MOP里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!

　　回复：没必要剪____二月春风似剪刀
　　2、楼主求助：GF叫高兰，哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗，谢谢~~~
　　回复：
　　我是个垃圾
　　爱去红灯区

　　搞了十几回
　　烂了小JJ
　　3、楼主问：跟我的女朋友随着时间的推移，感情逐渐加深，在夏天的一个夜晚，我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触，可是还没等我进去，她就一直喊痛，看着她痛苦的样子，我实在是不忍心进行下去，在以后的时间里，我们又尝试了几次，她还是不行，这是怎么回事？我怎么的不明白，难道上天在冥冥之中告诉我什么吗？
　　回复：食指戳开幸福路,口水滋润快乐花
　　4、楼主发布世界最短的小说：
　　夜

　　男：“疼么？”
　　女：“嗯！”
　　男：“算了？”
　　女：“别！”
　　回复:
　　一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
　　二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧

　　5、楼主问：几个月没和老婆ML了，今天做了他说没感觉，怎么办啊？
　　回复：很明显,这2个月里,她爱上了黄瓜
　　6、楼主问：我朋友包皮过长 有害羞 怎么办
　　回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长 而是小JJ太短
　　7、楼主诉述：有个同学在洗西红杮，我瞥了一眼逗mm说：“看，西红柿都比你的XX大。”mm当时就急了，非要拿一个西红柿过来比比看。mm走到那哥们身边，媚眼如丝，“同学，请问你一个问题。”男生很诧异，很木然的点点头。mm说，“如果一个陌生人向你要西红柿吃，你会答应吗？”那男生怔了好一会儿，就忙把一个西红柿递过去，“哦，你吃吧，你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍，拉上窗帘比了一下，发现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了，mm委屈地说：“都怪那个色狼，为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿

　　回复：楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜。。。你不惨了？
　　8、楼主：我和老婆最近吵架，一吵就闹了2个多月的冷战，中间一说几句话就不开心，也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事，聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙，突然下雨，我们就一起撑伞，亲近了许多，后来我送他回家~~到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~可是ML了没一会，他突然不肯做了，说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊！！！各位达人帮忙出出主意啊~

　　回复：楼主大大离开的这段时间,楼主大大的老婆不甘寂寞,结识了许多能力超强的风流才子,譬如:赵黄瓜,刘菠萝,孙西瓜,欧阳茄子,夏侯梨,司马椰子,令狐香蕉,当然会对你肖牙签冷漠啦
　　作者： 空降的猪回复日期：2007-11-9 03:56:00