5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！
　　2 在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。
　　3 给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
　　4 三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！

　　5 用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！
　　6 穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。
　　7 在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。




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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第106节
作者: 118147454



　　8 出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是TMD扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！
　　9 从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉*，你不打，你就是汉*。
　　10 看贴不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！
日期：2009-08-09　15:45:46

　　世界上最。。。的事
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　　世上最另人痛心的事
　　不是Titanic的沉没

　　而是老Rose把那枚价值连城的海洋之心扔入了海底
　　世上最另人扼腕的事
　　不是被亲密男友的抛弃
　　而是发现离去的男友投向了自己心仪已久的另一个男人的怀抱
　　世上最惬意的事
　　不是透过Star bucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨
　　而是看着在香气四逸的咖啡旁放着的一叠别人为你写好的论文
　　世上最爽的事
　　不是遇到了美眉
　　而是发觉美眉居然在暗恋自己
　　世上最另人叹为观止的事
　　不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面
　　而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手
　　世上最幸福的事
　　不是男友单腿跪下向你求婚

　　而是他手中捧着一枚3克拉的钻戒 yoyo:jmm, fighting起来
　　世上最可恶的人
　　不是偷吃天鹅肉的人
　　而是吃了之后却说那是猪肉的人
　　世界上最遥远的距离
　　不是生离死别
　　而是我就站在你的面前，你却感觉不到
　　世界上最痛苦的事
　　不是嘴里叼根烟却找不着打火机，
　　而是打火机就在你手里，你却点不燃。
　　世界上最恼怒的事
　　不是电话里惊天动地的争吵，
　　而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，你却发现拿在手里的是手机。
　　世界上最糟糕的事
　　不是你十万尿急的在高速公路上飚车，
　　而是最后终于看到通往加油站的出口，你却被**拦下来了。
　　世界上最倒楣的事
　　不是你忘了带准考证，
　　而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，你却发现你迟到了三天。
　　世界上最悲哀的事
　　不是你亲爱的人死了，
　　而是你亲爱的人把你杀死了。

　　世界上最难吃的菜肴
　　不是不会煮菜的人不小心煮出来的，
　　而是会煮菜的人故意煮出来的。
　　世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子，
　　而是已经瘦得皮包骨的马子。
　　世界上最丑的女人不是东施，

　　而是卸妆之后的西施。
日期：2009-08-09　19:14:50

　　飞机
　　在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
　　未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
　　说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看
　　到过一架。

　　___
　　安全带
　　空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
　　飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我
　　们忘记装上飞机了。”
　　___
　　有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：
　　安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边
　　开跑车的人尬起车来，
　　乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程
　　车，都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要

　　再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什
　　麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客
　　就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕
　　我大哥从红灯那边闯了过来
　　___
　　ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲
　　试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…
　　ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯
　　的乌龙茶杯上写著温柔二字…
　　___
　　聪明的鹦鹉
　　有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话
　　说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天
　　怎么啦？
　　___
　　自信的老祖父
　　老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，
　　太有思了，我一拉马桶，房子就倒了
　　___
　　一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸
　　上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以
　　同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会

　　儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答
　　时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？
　　___



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第107节
作者: 118147454



日期：2009-08-09　19:28:56

　　关税
　　大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
　　『先生！你这只八哥也得付税金。』
　　『应该付多少啊？』
　　『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』
　　此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
　　『大傻！千万别吝啬啊！』
　　___
　　三个愿望
　　从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之後，非常郁卒地跑
　　到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上
　　帝说：「我可以给你三个愿望，但是ｙｏｕｒｗｉｆｅ将会比你的愿望多一倍」於是
　　某人便说：「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地ｈ
　　ｉｓｗｉｆｅ比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：「我希望更有钱。」这
　　时他的身边又出现了更多的钱，但ｈｉｓｗｉｆｅ却出现更多更多的钱。这时上帝便

　　说：「你还有一个愿望，赶快说出来吧！」此人想了又想，最後带著些许沮丧地对著
　　上帝说：「请你把我打个半死吧！」
　　___
　　爸爸
　　一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，

　　医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
　　户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
　　同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
　　了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就

　　是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
　　那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
　　爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
　　___
　　男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？。

　　女：不要脸…。
　　男：那我亲嘴好了…。
　　___
　　话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩
　　五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於

　　被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…
　　没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的
　　情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧
　　杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡
　　___
　　绘画的原因
　　湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以
　　无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

　　___
日期：2009-08-09　19:30:00

　　剑术
　　世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速

　　一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这
　　时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇
　　劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，
　　可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
　　“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

　　___
　　证据
　　律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，
　　先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
　　卷起来。”
　　___

　　应聘表演
　　保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才
　　能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
　　以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
　　“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
　　___

　　不早说
　　一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８
　　房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的
　　房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
　　___

　　醉汉
　　一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡
　　去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司
　　机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
　　___
　　红墨水
　　听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受

　　骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，
　　说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
　　一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
　　亲爱的鲍斯：
　　这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨
　　还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
　　___

　　迟到原因
　　经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面
　　写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一
　　面。”
　　___
　　因人而异
　　佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
　　量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机
　　给她。”
　　___

　　猫价浮动
　　在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
　　“先生，１００法郎。”
　　“可昨天您只要２０法郎。”

　　“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
　　___
　　为时已晚
　　直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。