但可惜的是为时已晚了。
日期:2009-08-09 23:05:13
斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道,你叫什么名字比尔,第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀,第三个犯人委屈地答道。
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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第108节
作者: 118147454
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口气相同
几杯酒一下肚,他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”当
妇人回头时,他说:“对不起,我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾,”妇人生
气道,“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪,”他吃惊道,“你甚至连说话口
气也像我老婆。”
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验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
家务,也从不为别人着想。犴外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。
说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,觉得不该讲那
些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响,却没有人接。就
在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?”
丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么?”丈夫接
着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回答。
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单行道
某日某先生骑著机车在路上,突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋,
因为他身上带满证件,因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生:驾照,行照……
警察:疑?…。喔……。
先生:可以走了吗?…被临检的感觉真爽。
警察:先生…这是单行道……
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苍蝇的命运
有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料…
突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来,重新换上一杯。
中国人二话不说,喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:吐出来,把你喝下企的饮料吐出来……
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企业家
一个成功的企业家告诉他的孩子说:
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子:什麽是诚信呢?
父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。
子:那什麽是智慧呢?
父:不要作出这种傻事!!!
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你瞎了吗????
在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』
另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗?
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刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑…。
阿婆:不大会骑还撞这麽准!
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日期:2009-08-09 23:17:33
原来如此
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半
天,然后大声地喊了起来:"我的天哪!这位妇人为何如此难看?""亲爱的,别大
惊小怪,"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:"这不是画,是镜子”。
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金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥,就被站在路边的警察
及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说:你是自从金门桥建成后第5,000,
000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪
念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他,你拿了这五千块钱将干什么?这老兄忙
说:我正穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在
一旁听得直急眼,赶快抢白跟警察说:别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:你看你看,
我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!
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醉汉
有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!”妻
子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的!你瞧,我
刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂不是有鬼!”妻子一
听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!”
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我闹了一个笑话
上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的,也想为我
大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦的,中午
刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦,太嘈杂,交通也太挤,此外那
晚上我已经作好了安排,于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的,我本来坐
不起出租车,只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞,等我到火车
站时,那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报,
漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人,我要了一杯咖啡
和一包饼干――巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是,我便找了一个靠窗
的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面,这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人――穿一身暗色衣服,带一个公文包。
我没说话,继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来,打开我那包饼干,拿了一块在他
咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说不出话来。不
过我也不想大惊小怪,于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块
饼干,再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我
不在意地伸出手去,拿来最后一块饼干,瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点
紧张地把饼干放进嘴里,决定离开。正当我准备站起身来走的时候,那人突然把椅子
往后一推,站起来匆匆走了。我感到如释重负,准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡,
摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第109节
作者: 118147454
日期:2009-08-10 10:58:52
1.搞笑短信之整人专家
2.祝你天天聪明如鼠、强壮如牛、胆大如虎、可爱如兔、自信如龙、狠毒如蛇、浪漫如马、温顺如羊、顽皮如猴、美丽如鸡、忠实如狗、肥过只猪!哈哈哈哈哈
3.当今四大土:手机戴套,传呼戴拷,男人穿背心,女人戴胸罩。你是???
4.同志,实在抱歉,你刚才来我这里说要买两张最黄最黄的片子,结果我一时大意给了您两张少儿学英语的盘,请您速来本店退货。
5.天上的白云缓缓飘过,山谷的小溪潺潺流过,心爱的姑娘匆匆走过,阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了
6.小子,跟我玩!我出来混的时候,你丫的还是液体呢!
7.祝你:福如东海老王八,寿比南山大石头。
8.你很善良――善变又没天良!你是天才――天生蠢才!你很可爱――可怜没人爱!
9.你以为你每次放屁后低头猛吸,就能够把所有的屁味都吸光吗?!
10.恭喜您,您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册,因为这是第一条由接收方付费的短信,价格是1万元人民币!
11.紧急令:你要钱没钱,要才没才,要貌没貌,已被列为三无人员,接令24小时内务必离开本市,否则严惩不赦!
12.你有天使般的容颜,魔鬼般的身材,就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下,控制一下节奏好不好?
13.警告:你的浴室在三个月前被安装了针孔摄像机,VCD将于三天后以特快专递寄给你,请注意查收!
14.亲爱的用户,您好,您的手机将于明天零时停机!如果您要问为什么,凭你的智商,我们很难向您解释!
15.一只猪拼命向前跑,突然前面出现一堵墙,它没绕开,而是一头撞了上去,为什么?不懂吗?很简单,它不会急转弯嘛!16.有头小猪了不起,天天睡到十点起,餐餐五碗才见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?正在翻看短消息。
日期:2009-08-10 11:02:05
17.世界上的猪一夜之间都死光了(打一歌名)……《至少还有你》呀!
18.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
19.爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
20.不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边。变态的站中间,说你呢,还在看短信!
21.警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
22.狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排“大猪快去堵门!二猪去堵窗!”当看到小猪时,猪妈来火了,大叫“老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开”
23.红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”
24.在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星,就是我的祝福。
25.我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信
26.小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!
27.恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
28.有句话一直想对你说,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情……啥时候请我吃饭
29.听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
30.想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗
日期:2009-08-10 11:08:49
31.在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!
32.如果你是一朵鲜花,我会化作一丛绿草保护你;如果你是一轮明月,我会变成满天星辰陪伴你;而今涨了饲料又涨米,只能忍痛卖掉你!
33.你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说好好改造,争取减刑
34.当我狠心扭头离去那刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了!
35.你委屈吗?你孤独吗?你认为不被人理解吗?不要难过,就算全世界都抛弃了你,我这里的大门依然为你敞开,这里是国营养猪场。
36.我刚在超市看见你!你把手伸到条码扫描器上,屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!
37.请答应我的约会请求吧!我真的很想跟你去海边漫步,去聆听海的声音,我会带你爬上海边最高的石头然后踢你下去!
38.想着你的温柔,我沉醉;想着你的善良,我饮佩;想着你的收入,我痴醉;想起你的容貌,我后退。
39.那天我打你的手机,有语音提示说:机主正在裸奔,请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机,有语音提示说:机主已奔出服务区!
40.一阵风也罢了,偏偏这样永恒,一场梦也罢了,偏偏如此真实,你低头不语,我却难以平静,不禁要说:下次放屁时说一声!
41.当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼啊?
42.不管天多高
海多深
钢多硬
风多大
尺多长
河多宽
酒多烈
冰多冷
火多热……我只想告诉你
这些都不关你的事!
43.昨天,我梦见你了,真的!阳光是那么明媚,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你:嘿,这小王八,壳还挺硬!
44.如果你是恒星,追定你,如果你是慧星,等着你,如果你是流星,懒理你,可是为什么你偏偏是猩猩
日期:2009-08-10 11:37:12
怀旧:让人怀念的80后爆笑顺口溜
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太阳当红照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?
我去炸学校,老师不知道,拉了隐线我就跑,轰隆一声学校炸飞了!
星期六的早晨雾茫茫,破鞋子破袜子满天飞,小兔子菲菲喝咖啡,变成魔鬼远走高飞。
星期天的早上白茫茫,捡破烂的老头排成行,**一指挥,冲进垃圾堆,破鞋子破袜子满天飞...
下雨下的大,北京来电话,让我去当兵,我还没长大。
两个小娃娃呀,一起打电话呀,喂,喂,喂,你在哪里呀
喂,喂,喂,我在幼儿园。
叮玲玲下课了,老师鼻子卡破了,上医院不给看,急的老师团团转
小皮球,皮又皮,马兰开花二十一,二五六,二五七,二八二九三十一,三五六三五七,三八三九四十一……
第一天我到河边去玩耍,丢了我的金娃娃,我哭啊哭啊还想哭
第二天我到河边去刷牙,找到了我的金娃娃,我笑啊笑啊还想笑
第三天地主的老婆到我家,杀了我的鸡,杀了我的鸭,最后还给我一耳瓜
第四天红军叔叔到我家,还了我的鸡,还了我的鸭,最后还给我一朵大红花
一二三四五
上山打老虎
老虎没打到
打到小松鼠
松鼠有几只
让我数一数
你打我 我不怕 我上北京找老大 老大给我一把枪按你屁股打三枪
刀,是什么样的刀?
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