黄镇长提高嗓门，照本宣科，大声念道：“同志们不仅要苦干，还要‘25’干！”台下哄堂大笑。坐在台口的孔秘书立即递上纸条，黄镇长展开一看，哈哈大笑：“我故意将‘巧’字念成‘25’，为的是提醒提醒那些‘瞌睡虫’，营造会场的热烈气氛嘛！”
　　
　　潜水练习
　　
　　李刚快要结婚了。临结婚前，爸爸把他叫到一旁，诡秘地说：“刚儿，婚前你要进行潜水练习！”
　　“为什么？”李刚一头雾水。爸爸解释道：“从结婚那一天起，你要学会忍气吞声呀！”
　　
　　看不见水
　　
　　大楼失火，火光熊熊。一跳水运动员被困，人们赶快抬来软垫，大声呼喊：“快往下跳！”那跳水运动员站在窗台，往下看了看说：“看不见水啊！”
　　
　　司令下来
　　
　　两个村民到镇政府办事，听镇里的干部聊天说，过一会儿省军区的司令要来。
　　两个村民办完事，骑车从公路上往家里赶。半路上正好有支部队拉练，浩浩荡荡的，拖着几十门大炮开了过来，准备经过集镇往目的地去。
　　两个村民看着那些大炮目瞪口呆地感叹：“这省军区的司令下来就是不一样啊，后面竟跟了一支部队，还带了这么多大炮。”
　　
　　度日如年
　　
　　有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”
　　“你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
　　
　　请抽烟
　　
　　两个吝啬鬼碰到一起想抽烟。
　　甲：“你身上有火柴吗？”
　　乙：“没有。”
　　甲：“真遗憾，我想请你抽一支‘中华’烟。”
　　乙：“好呀，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！”
　　
　　恩人
　　
　　严先生发现妻子经常出入一家医院，于是责问道：“我真搞不明白，你又没病，为什么三天两头跑医院？”
　　妻子惊异地叫道：“你知道我和医生的关系吗？”
　　“什么关系？”严先生冷冷地反问。
　　“他是你的恩人，正是他治死了我的前夫，你才能和我结婚，明白了吗？”
　　
　　不孝公婆
　　
　　两个不敬公婆的妇人凑在一起讨论对付的办法。
　　妇人甲：“听说不孝公婆，会遭雷电劈死！”
　　妇人乙：“现在好了，我住的新建楼房屋顶已装上避雷针了。”
　　
　　推销有术
　　
　　一个推销员向想买闹钟的顾客介绍产品。
　　推销员：“先生，这是刚到的新款闹钟。这钟会准时闹响音乐声。如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来隆隆的炮声；如果您还醒不了，它就会向您喷出冷水；如果您还不醒来，它就拨打电话给您的上司请假，说您生病了。”
　　顾客：“请假要扣工资，闹钟能不能去掉这个功能？”
　　
　　比妻子
　　
　　两个男人谈起妻子，各有一本难念的经。
　　甲：“我妻子一生气就乱摔乱砸，家里的好东西几乎被她砸得差不多了。”
　　乙：“恰恰相反，我妻子顶爱惜东西，于是一有气就往我的脸上刮耳光，再不就是砸我的头。”
　　
　　刹车失灵
　　
　　某商人下雨天乘出租车回乡，途中汽车不慎打滑直向路边的深坑滑下去，司机惊恐地喊叫：“刹车失灵，我已控制不住了，注意抓紧扶手。”
　　商人忙喊道：“你先把计程器关上，下边的里程我不付钱。”
　　（责编：非本 图：张兆年）
　　 整理者：绝情谷 2009年4月TOP 《故事林》

>>> 2007年第15期 巧妙推销作者：俞晓莉字体： 【大 中 小】
　　我在一家私营制鞋有限公司销售部上班，主要负责公司的产品推销任务。
　　这天刚上班，公司经理便来到我的办公室，说公司最近生产的一批皮鞋质量有些瑕疵，让我把它们推销出去。
　　经理拍着我的肩膀说：“公司的客户那么多，你在他们身上想想办法好了，不然这么多皮鞋压着，公司亏损太大。”
　　我有些犹豫地说：“来我们公司下订单的，都是一些老客户，把这些质量不过关的皮鞋卖给他们，不太合适吧？”
　　“没有什么不合适，关键看你使用什么办法和方式了。你下个月的奖金，可是跟这些皮鞋的销售量挂上钩的。”经理扔下这句话就走了。
　　坐在办公室，想着经理交待的这件“任务”，我犯了难。平时和那些客户打交道，就是公司质量很过硬的产品，他们都要故意找出一些毛病，以此来压低价格；现在要推销这批质量有问题的皮鞋，那就更难上加难了。
　　我正在想着这件事的时候，公司的老业务员大胜进来了。他看我愁眉苦脸的样子，问是什么事。我跟他把情况说了，大胜笑了笑说：“这个好办，我有一个巧妙的办法，能把这批有问题的皮鞋推销出去。”
　　我站起来，连忙问他：“你说给我听听，有什么巧妙的办法？”
　　大胜马上把头凑过来，说：“等再有客户下订单的时候，你就把这批皮鞋给他们发过去。你在给他们的发货单上写上100双，实际给他们发去120双，以此类推，每批都要多出几十双。他们收到这批皮鞋之后，以为是我们搞错了，他们占了大便宜，便不会和我们真计较了。”
　　我一听，觉得有理，向大胜竖起大拇指说：“姜就是老的辣，老业务员就是不一样！”
　　我从仓库里拉出那批质量有问题的皮鞋，按照大胜教我的办法，给一个客户发去150双。过了几天，我正准备向他催款的时候，他却将货退了回来，里面还附了一张纸条，上面写着：“皮鞋质量有问题，现全部退回。”
　　我打开邮包，开始清点退货，却发现只有他预订的120双，多寄出的30双皮鞋，一双也没退回来！
　　（责编：王凡）
　　 整理者：绝情谷 2009年4月TOP 《故事林》

>>> 2007年第15期 赶点儿作者：杨　友字体： 【大 中 小】
　　古道村的张顺发在一位亲戚帮助下办起了一个小型肉鸡场，按照那位亲戚的指导，鸡场实行“三批倒”：第一批进1000只雏鸡，一个月后再进1000只，到第三个月第一批鸡出栏了，再进1000只。这样鸡的存栏数始终保持2000只，每个月出栏一批育成鸡。初步计算，除去购雏鸡和饲料、防病药品、育成鸡检疫费和雇小工开支，每批育成鸡可获利2000元左右。这样，一年可以收回建鸡场投资，第二年就稳赚了。
　　三个月后，第一批鸡要出栏了。育成鸡必须经过检疫，外贸肉联厂才能收购。张顺发正准备去镇上请畜禽检疫站来人检疫，检疫站的池站长却带着五个人坐着小车来了。检疫站的领导带着检疫员主动上门服务，张顺发心里很感动。这时候墙上的老挂钟“当——当”敲了12下，张顺发心想：正是吃午饭的时候，人家第一次上门服务，说什么也得好好招待招待。于是他便把六位客人领到村里唯一的一家小餐馆里点了一桌酒菜。这一顿午餐共花了二百多元，池站长一行人吃喝得挺高兴，打着饱嗝儿喷着酒气出了小餐馆，这批育成鸡的检疫也就顺利过关了。
　　一个月过去了，下批育成鸡又要出栏了，池站长又准时带着人上门来检疫。几个人屁股刚坐稳，墙上的老挂钟又正好敲了12下。张顺发心里犯了难：咋办？午餐管不管？管吧，又得花几百元；不管吧，正是吃午饭的时候，叫人家饿着肚子也太不近人情；再说惹人家不高兴了，往后也不好办事……于是，张顺发咬咬牙又把六个人领到小餐馆……
　　这以后，每到新一批育成鸡要出栏时，池站长就带着人主动上门检疫，每次都准时“赶点儿”——12点整，张顺发每次都要花上二百多元招待费。为这事张顺发犯愁了，惹又惹不起，躲又躲不开，真想一赌气把养鸡场关了！可是为办鸡场借了不少外债，关了鸡场这些债怎么还？
　　这天，张顺发正在打扫鸡舍，小餐馆的老板王忠来了。张顺发心想他准是来讨招待客人的欠账，便苦着脸哀求说：“兄弟，实在对不起，我手里现在没有钱，又要进雏鸡，又要买饲料，再容我几天吧，等下一批鸡出栏后，一定还清欠账……”
　　其实王忠不是来讨账的，他这人心眼儿特别好，虽然张顺发招待客人给他的小餐馆带来一定的利润，但他看到池站长这伙人越吃越上瘾，心里非常气愤，这样下去张顺发如何受得了？老实巴交的张顺发辛辛苦苦地挣几个钱不容易，赚张顺发这个钱他实在不忍心。王忠想给张顺发支个“招”，帮助张顺发去掉这块“心病”！于是他便如此这般向张顺发面授机宜……听了王忠的“高招”，张顺发却犹犹豫豫前怕狼后怕虎。王忠说：“顺发哥，你听我的，没错！”张顺发最后还是依了王忠的主意。
　　转眼又到了育成鸡出栏的时候了，池站长又带着人准时“上门服务”。正好墙上的老挂钟“当——当”敲了两下，张顺发便望着池站长“嘿嘿”地笑着说：“池站长，今天咋来晚了？都两点了……嘿嘿嘿，不用说，你们是吃过午饭来的，你们这样廉政，实在让人敬佩呀！”池站长一愣：从镇上到古道村也就3公里多，在单位出来时早已计算好了12点准时赶到，怎么现在就两点了？池站长伸出自己腕上的手表一看，正好12点；可是，看看老张家墙上的老挂钟、柜子上摆着的石英钟却全是两点！莫非自己的手表走时不准了？池站长本来想像以往一样饕餮一顿，可是张顺发又是夸赞他池站长“廉政”，又是“敬佩”又是“感动”的，根本没有安排午餐的意思，看样子再傻等下去也是没指望了。饥肠辘辘的几个人只好把出栏的育成鸡草草地检疫了一番，然后垂头丧气地打道回府了。
　　原来这就是王忠为张顺发支的“招”——他让张顺发把他家的所有钟表全都往前拨两个小时。待池站长一行人来了，一看钟表全都“过了点儿”了！王忠又让张老汉“诚恳”地夸赞池站长“廉政”，好话多多说，就是不提安排午餐。你池站长大大小小也是一个单位的头头，人家直夸你“廉政”，你怎么好意思开口让人家安排午餐？池站长心知肚明，却哑巴吃黄连，有苦说不出，只好饿着肚子回去。但池站长也不是傻瓜，这件事对他也深有触动，老百姓被逼急了也不那么好惹，这次虽然闹得尴尬，其实人家还是给他留了面子的。从那以后，池站长吃喝检疫户的行为大大收敛，并且多了几分为老百姓真诚服务的意识。他依然主动带人上门为张顺发的育成鸡检疫，只是不再“赶点儿”了。
　　（责编：小川 图：刘宬一）
　　 整理者：绝情谷 2009年4月TOP 《故事林》

>>> 2007年第15期 噪音作者：陈乐燕字体： 【大 中 小】
　　居民小区内不知从何时起，底楼的住户先先后后地开起一些商店，有的卖副食品，有的卖日杂用品，有的开茶馆，有的开网吧等等。一向沉寂的小区内，顿时热闹了许多。
　　开始，人们还觉得方便，久而久之，楼上的住户们可就有意见了。一是环境卫生比以前差多了；二是噪音比以前大多了。人们最反感的是开网吧的这家。网吧老板是个女的，姓白，长得矮胖，据说她三围的尺寸是一样大，如大油桶。白老板这天在商店门口摆一音箱，播放一些震耳欲聋的摇滚乐，以吸引过往青少年的注意力。
　　网吧的楼上二层这家，住的是一位姓甘的中学老师。甘老师人挺斯文，待人也客客气气的，但实在忍受不了网吧噪音的刺激，便去找白老板：“白老板啊，你是否可以把音箱的声音调小些呢？”
　　白老板白了甘老师一眼：“调小了能起什么作用，那不是瞎子点灯白费蜡，瞎子戴眼镜……”
　　“好了好了，你不要再说什么瞎子了。你再这么吵闹下去，我们都快成聋子、疯子啦！”
　　“我在自家门口摆音箱，关你屁事啊！你怕噪音，你不知道把窗户关严，把耳朵堵上啊！你怕噪音，你不知道去乡间住别墅啊！”说罢，鼻子里还“哼”了一声。
　　甘老师无可奈何地摇了摇头：“好好好，好男不和女斗，你这样蛮不讲理，我惹不起，我躲你还不行吗？”
　　三楼的住户是一位姓章的，在水利局任副局长。章局长来到网吧门口，打着官腔说：“老板吗，你知道这音响吵闹会影响邻里关系吗？影响邻里关系就会影响小区安定团结的政治局面，就会有损咱们居民小区在整个城区的形象。我劝你还是不要再放这种噪音了。”
　　白老板愠怒地说：“什么噪音啊，什么影响啊？你是个什么官儿，居然打着官腔来教训我！”
　　章副局长正要发作，他老婆跑来把他拉到一边，悄声耳语：“你少管闲事，快走！你知道吗？她有个亲戚在县里当副县长，是你的顶头上司！”
　　章副局长一听，浑身一震，尴尬地笑了笑，急忙拉着妻子的手溜了。
　　白老板见刚才这两口子知趣儿地走了，脸上掠过一丝得意的微笑，她扭动着粗大的身子正要进去，这时，住在四楼的一位中年男子面目威严地走过来，二话不说，走近音箱，一伸手拽掉了音箱的连接电线。白老板杏眼圆睁地喝道：“你这人怎么这样，你是干啥的，啊？”
　　中年男子说道：“我告诉你吧，你可听好了！我嘛，就住这楼上，我啥都不干，我只是个下岗工人，而且我老婆也是个下岗工人。你想咋的？再给你说，你只要敢再摆音箱出来，我非把它砸烂不可，我受不了这样的吵闹！” （责编：文讲）
　　 整理者：绝情谷 2009年4月TOP 《故事林》

>>> 2007年第15期 小偷讨教作者：黄朝忠字体： 【大 中 小】
　　羊头湾村的羊三毛，是个游手好闲、不务正业的年轻人。父母双亡后，他竟混到了吃了上顿愁下顿，买盒火柴就没钱的地步，后来就干起了翻墙打洞做贼行窃的勾当。
　　寒冬的一天晚上，外面大雪纷飞，羊三毛呆在家中饿得饥肠辘辘，仍找不到一点吃的。于是，他就冒雪来到小镇西头，轻轻地弄开一户草屋门，钻了进去。
　　草屋里一片漆黑，羊三毛摸索了好半天也没摸到什么，最后在一墙角摸到了半蛇皮袋子红薯。羊三毛饥不择食，拿出一个红薯就啃了起来。吃完一个红薯后，他肚里觉得好过多了。这时，羊三毛又顺墙边往屋内去摸坛坛罐罐，想偷点米回家烧饭。终于，他摸到了小半坛大米，心中不由窃喜，忙脱下身上褂子铺在地上倒米，当他去搬坛子倒米时，却发现褂子不见了，小半罐米全部倒在了地上。
　　这是怎么回事呢？羊三毛心中正吃惊时，屋边床上发出一个老头的笑声：“你小子凭这本事干这行，还嫩着呢！得向老子讨教讨教。”羊三毛一听，心里打了个冷战，一屁股跌坐在地上，心想：妈呀，这下我羊三毛可算完了。他便跪在老头床前说：“老人家，我干这行经历不长，经验太少，急需向师傅您讨教，您就收了我这个徒弟，教我几招吧。”
　　“教几招不难，但你得照我说的去做，才能得手，不会犯事。”老头点燃蜡烛，上下打量了羊三毛一番说，“今晚你冒雪来我家行窃，也算前世缘分，可惜我是个穷补鞋匠，没什么值得你拿的。街东头马裁缝，今天才买回两大匹布，准备作衣料的，你去把它偷来卖掉，足够你买米吃两三个月，快去吧，万一无法得手，再来讨教于我。”羊三毛见老头说得真切，便说了声“谢谢您老指点”，急忙朝街东头马裁缝家奔去。
　　羊三毛撬开马裁缝家的门，双手在黑洞洞的屋里摸了个遍，怎么也摸不到布匹。他只好扫兴地返回老头家说明情况，再作请教。老人听后说：“你真笨，这么简单的法子就想不出来？你再去，进屋后，在马裁缝睡处附近，不断用手指甲抠掐他家的木箱或木柜。