心真的很凉）
　　她：“好，我五分钟到你那里”
　　电话打完我好想哭，但还没有完，我一直以为她在家里呢，没想到那么巧我的女友居然在这里做那么服务生意。突然我的手机响了，是我女朋友打来的，或者说就是刚刚酒店电话里的那个风尘女子。
　　她：“老公，我好想你，睡不着，你陪我聊天聊到天亮好不好？”
　　我：“不好，太累了，要休息了”（我很生气，不想和她多说1句话）
　　她：“我睡不着，我们聊十分钟”
　　我：“不聊了，睡觉了”
　　她：“五分钟”
　　我：“不”（估计是想试探我是不是先睡着了，所以打电话来，因为她服务的地方就是我出差住的酒店）
　　她：“那我也要聊一下”
　　我：“听话，睡觉了”（我没有当场把话挑明，因为我就是要看她那着用具到我的房间里赚她那200元钱）
　　我等了她1个晚上，她没有来，大概看到了我在酒店登记的身份信息发现是我而不敢来了吧。）
　　　
　　一夜无眠，流了一晚的眼泪，我真的没想到她竟然是那种不自爱的女人。我该怎么办？？？
日期：2009-08-09　11:31:56

　　真实：彻底雷倒王小丫的超级观众
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　　王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
　　选手：开始
　　选手：停！
　　王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
　　山东某男：喂，你好



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第91节
作者: 118147454



　　王小丫：喂，你好
　　山东某男：你好

　　王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
　　山东某男：啊？你哪里啊？
　　王小丫：我是北京的，我是…
　　山东某男：我山东啊
　　王小丫：啊？
　　山东某男：我山东啊
　　王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
　　山东某男：啊
　　王小丫：你贵姓啊？

　　山东某男：你贵姓啊？
　　王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王
　　山东某男：你干什么？有事么？
　　王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你
　　山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？

　　王小丫：我们是开心辞典，我是小丫
　　（沉默）
　　山东某男：王小丫么
　　王小丫：王小丫，没错
　　山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂
　　王小丫：真的
　　山东某男：是么
　　王小丫：真的
　　山东某男：我听着不大像呢怎么
　　王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
　　山东某男：是么
　　选手：你好
　　山东某男：你好
　　选手：你好，这位大叔你好
　　山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
　　王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊
　　山东某男：……二十五
　　（全场爆笑）
　　王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…
　　山东某男：你是王小丫么
　　王小丫：我真的是
　　山东某男：你怎么打我电话呢
　　王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你
　　山东某男：我对象老爱看你节目
　　王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器
　　山东某男：我不用交税吧
　　（再爆笑）
　　王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊
　　山东某男：你不是骗钱的吧

　　（爆笑3rd）
　　王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高
　　山东某男：我听着现场有观众是吧
　　王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3

　　观众：开~心~辞~典~
　　王小丫：相信了吧
　　山东某男：组团儿忽悠我
日期：2009-08-09　11:35:28

　　内蒙古同学忽悠外省同学的经典对话
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　　1.问:你们是不是骑马上学啊?
　　答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............
　　2.问:草原真的好辽阔啊!
　　答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.
　　3.问:你家是养羊的吧?
　　答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只

　　4.问:你们上网怎么办啊?
　　答:我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
　　5.问:你们怎么洗澡啊?
　　答:跳到河里洗呗，一三五男人洗 二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
　　6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍?
　　答:对啊....我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍....
　　7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么?

　　答:骑啊..不骑马学校太远过不去啊...
　　8.问:那你们把马放哪啊?
　　答:我们学校有马棚.....还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了....
　　9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?

　　答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢.
　　10.问:来天津都多长时间啊?
　　答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:你的学费有了.
　　11.问：你们打的吗？
　　答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的
　　12。问我怎么上课，我说：“老师骑着马，拿着粉笔，在这边写一划，骑马走到那边再写一划；老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!”
　　13.问我：内蒙是不是有个古大学

　　回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。
　　14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶，和水费一起收价钱一样~
　　15.说自己练长跑，小的时候跟着马跑，长大了马就只能跟着我跑了；
　　16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下，见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
　　17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
　　答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标 杀人在五个以内（含五个)不判死刑
　　18.问我内蒙的是不是都能喝,我说不啊.我们也不怎么喝酒,问那怎么喝啊,我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩. 从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗. 喝酒跟喝水似的.
　　19.问：你们怎么打架？

　　答：我们都是群殴，就像古代战场，每个人骑着马，挥着大刀，一顿火拼。。。
　　20.问：真的每个人都有刀吗？
　　答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走。。。
　　21.问：内蒙解放没有？
　　答：没有，我们上课的时候都带着枪
　　22.问：你原来会说汉语~!
　　答：恩，来的时候在火车上刚学的
　　23.问：你们住窑洞吗？
　　答：不，我们住树上
　　24.问：内蒙是不是在拉萨？
　　答：恩，内蒙是拉萨的省会。
　　25.问：你的很多小辫子呢?
　　答：为了上大学只好剪掉了!
　　26.问：你们还吃生肉吗？
　　答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤
　　27.你是内蒙人啊？

　　是啊。
　　那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。
　　……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。
　　那你们怎么来上学?
　　骑驴到北京后坐飞机。
　　那一定很久才到吧?
　　习惯了,提前半年出发就行!
　　………………！
　　”怎么不骑马呢？

　　在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第92节
作者: 118147454



日期：2009-08-09　11:48:48

　　低档车升级成高档车的绝招
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　　1、手摇玻璃时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动玻璃。
　　2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。
　　3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。

　　4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。
　　5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’，别人会以为你的机头可以放MP3。
　　6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。
　　7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为你是全景天窗。
　　8、上下车时，从右门进出，别人以为你的车是欧美原装进口。
　　9、车顶装螺旋桨，车底装推进器，别人以为你开的水陆空三栖车。
　　10、最省事的就是这一点，你开车时尽量放低身子，别人以为你的车是无人驾驶
日期：2009-08-09　12:00:01

　　这个老师相当可爱：一个新任班主任的日记
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　　当老师7天，班主任9天，感觉每个月的班主任津贴完全不能抚慰我受伤的心灵，但班级的孩子却可以。
　　某天我进教室，一个豆丁大的学生跟一女生打架，我问他为什么欺负女生，他说：她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！ohmygod，
　　某天我上课强调尊师重教，教导他们：一日为师，终身为父。因为我刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天每天都围着我喊：爹地，爸爸，瀑布汗啊，哪像初中的孩子啊。
　　班里有个豆丁大的男生，长的很秀气，举手发言那个积极啊，某天我问一个问题，他很想答，我说：这个问题我请个女生来回答，你先休息。结果，他很大义凛然地说：老师，我就是女生啊！

　　某天，我上课忘记带备课本了，就让课代表去拿，别的学生问我怎么没带书，我说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，我说：骗你们的，今天上课，然后就有人血泪控诉：老师，你玩弄我们的感情，哈哈
　　今天早自习，我说要考试，他们以为我又玩弄他们的感情，没人当真，结果上课时，看见我发卷子，一男的说：老师，我情愿你再次玩弄我的感情
　　教师节那天，我带的一个班正好惹到我了，被我削了一顿，下课时候他们问我要什么礼物，一个学生说：送老师太太口服液，她好我们也好，我狂怒，一转头：我送你汇元肾宝，你好他也好
　　我很害怕昆虫，有次上课，一只马蜂飞了进来，我就躲到讲台下，指挥学生赶走它，过了几天，我又上课，在黑板上板书的时候，听见后面很吵，一回头，一个学生挥舞着课本在打什么，看见我回头，他很骄傲地告诉我；老师，我帮你把马蜂打死了，我看见书上一团黑色的疑似物体，瀑布汗啊
　　上口语交际课时，有个情景是让学生把自己的同桌介绍给自己父母，他们多半是男女混合坐，站在讲台感觉像相亲
　　于是他们就不说介绍给爸爸妈妈，拿起三角板（大的那种）：三角板，我向你介绍我的同桌***

　　粉笔合啊，这是我的同桌***
　　而且同桌之间互相亏，男的抱怨女生野蛮，女的抱怨男生上课偷偷喝汽水
　　笑死我了
　　上个礼拜讲作文，我批评他们没有发现美的眼睛，就举了一个例子：老师每天上班都会注意学校门口的那棵石榴树，看着石榴一天天长大，变绿变红，每天都觉得有种欣喜的感觉，这个就叫做观察！
　　结果礼拜五开家长会，有个学生知道我准备要告状，拼命求情，我不搭理他，结果他看大势已去，抡起一个板凳就冲下楼梯。我很奇怪，结果过了几分钟，他抗着凳子回来了，胳膊兜着一堆大小不一的石榴，：老师，我帮你把石榴摘回来了
　　今天上午的体育课下了后，我去教室发东西，一个男生偷偷摸摸塞我一个小青石榴，我觉得很奇怪，然后旁边的女生喊了起来：老师，他们就今天陷害你？
　　原来男生趁体育课就又去偷石榴，被体育老师逮个正着，体育老师要罚他们，他们就把责任推到我身上，说是我想吃，然后体育老师摇摇头，你们班主任怎么这么孩子气啊
　　气死我了，我成熟稳重高贵幽雅的形象啊

　　男生有时候不听话，或者上课太调皮，我会用高跟鞋踢他，女生我不能这样，所以针对女生的讲话啊，打闹啊，我就点评她的作文，最经典的是牛毛小雨晰晰沥沥，牛毛小雨是很细微的雨丝，吹拂过你的脸庞，怎么可能发出声音？矛盾！
　　所以女生的纪律也好了很多，呵呵
　　今天讲解阅读理解，大家都读过书的，语文考试阅读理解比作文还难以操作，有些人的思维我想我一辈子也能理解
　　讲到很郁闷的时候，因为我觉得很明显的错误他们也犯，我很烦，于是讲解完了就说：我把我们班经典的可笑例子找个给你们娱乐一下，每个人都把自己的习题藏起来了，我看很难来硬的，就走到那个拿石榴贿赂的男生旁边，故意说：算了，下一题，等他松了口气时，乘其不备，以迅雷不及掩耳之势把他的习题抢了过来：我等这个机会很久了。然后读了出来。听见他的哀号，我的心情那个爽啊，厚厚

　　还是讲男女有别
　　有天讲东西我又说男生如何如何，女生我就不说了，男生很不服气，说我偏心，我说不是老师偏心，我岗前培训的时候好多老师举过一个例子，说有个女生被老师骂，转身就跳了楼。