.哑枯"和感叹词"有哈"。
  《米老鼠唐老鸭》:世界级的明星,不过李扬的配音"哇哇哇哇哇哇,哇哇哇哇哇哇,啊呕"--没治了。
  《蓝精灵》大家想必都还记得阿兹猫,不过蓝精灵你能说出几个呢?蓝爸爸,蓝妹妹,聪聪,蓝蓝,笨笨,厌厌,乐乐,健健,灵灵,爱爱,美美...有爱做蛋糕的蓝精灵,有爱吹小号的蓝精灵,有爱照镜子的蓝精灵,有爱做木匠的蓝精灵,有一个蓝精灵"我送给你一件礼物--嘣",还有一个我讨厌..."
  《巴巴爸爸》:"这就是巴巴爸爸,巴巴妈妈,巴巴租,巴巴拉拉,巴巴立包,巴巴包,巴巴贝尔,巴巴布莱特,巴巴布拉包,听明白了吗,再说一遍..."哈哈,可里可里可里,巴巴变"。
  《大力水手》:"我是大力水手,我喜欢吃菠菜,因此我力大无比"。不过《大力水手》中的女主人公实在是太丑了。
  《超级玛利》:游戏大家想必都玩过,但是动画片大家都看过吗?玛利兄弟是水管工...
  《猫和老鼠》:八十年代末的动画,小学生的必修课。反正猫永远打不过老鼠。
  《机器猫》:前几天看到一篇文章,说《机器猫》是一部伟大的批判现实主义作品,讲的头头是道。不过当初俺年龄小,就是看着好玩。



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第85节
作者: 118147454



日期:2009-08-08 21:13:45

  妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
  不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手
  我的妻子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。
  二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?___
  假货的笑话
  顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
  服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
  ___
  并不是夸张

  情景:一乘客在公汽上买票。
  对话:
  售票员:哪儿上的?
  乘客:中门!
  售票员:哪儿下?
  乘客:还在中门!
  ___
  国际倒爷???
  此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑:

  某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:
  甲曰:“那笔汽车卖得如何?”
  已对曰:“差不多了。”
  已问:“飞机的销路如何?”
  甲曰:“卖的很快。”
  顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,
  甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
  恍然顿悟。
  ___
  领导讲话
  同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那
  些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否
  定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事
  物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
  ___
  一无所知
  两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另
  一个人答道:我不知道,她从没提起过你。
  ___
  上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在
  军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记

  录来队的非本队人员。
  一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:
  x月x日,一百姓来找二区队长…。
  下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:

  x月x日,一百女生来找二区队长…。
  我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
  ___
  马瘦了
  我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。
  结果怎么样?
  马在一个月之中瘦了四十斤。

  ___
  一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
  结果他马上遭到逮捕
  罪名是:揭露国家机密…
  ___
  女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
  一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
  又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
  她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
  __

  语言的岐义
  一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你
  怎么了?”
  小生不好意思地说:“我要方便方便。”
  女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
  过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

  小生答道:“我想在你方便的时候去。”
  ……
  ___
  心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,
  大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
  ___
  天堂里再见
  某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”
  事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:

  “请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
  第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”
  ___
  诊断
  祖母和孙女在诊室里。
  “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
  “不,大夫,”老太太说,“我是病人”。
  “是吗?那么伸出舌头”。
  ___
  肥皂
  某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
  色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块
  肥肉。

  ___
  鸡过河
  小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了
  河里。
  警察问:你在干什么?河里是什么东西?
  小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…
  ___

  最新消息
  电视新闻播音员正在播报新闻…
  这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息…接
  着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…。
  ___
  吝啬
  一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这
  么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。
  可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老
  婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下

  这几个屁来吹灯该多好!
  ___
  你的电源不兼容
  我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话,说他的计算机电源在
  冒烟。服务人员费了不少的力气,也没法让那位先生相信他的硬件有问题。
  服务人员:先生,你的电源里有什么东西烧了。

  顾客:肯定有什么命令,加入autoexec。bat,就可以解决这个问题的。
  服务人员:软件对于你的问题是无能为力的。
  顾客:我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到config。sys
  里去。

  (几分钟的反复说明之后)
  服务人员:好了,我本不该告诉你这些的。在一些dos版本里有条秘密命令,你可
  以用的。请你编辑autoexec。bat文件,在最后加一行c:dosno
  smoke,再重新启动计算机。
  (顾客照办了)
  顾客:电源还在冒烟。
  服务人员:我想你得给微软公司打电话,跟他们要一份nosmoke。exe的更
  新文件。

  (顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话)
  服务人员:你好,先生。计算机怎么样了?
  顾客:我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的nosmoke。exe不兼容,
  我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗?
  ___
  那是四年前的事了,当时我正在上大学。
  小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。
  我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己
  的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,

  小丽玩得也很开心。
  今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
  她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”
  “是!”
  “你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”




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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第86节
作者: 118147454



  “舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。
  ___
  某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨
  面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
  ___
  小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。
  ___
  传染病
  你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可
  以吃到薄煎饼和比萨饼。

  比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
  当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
  ___
  跳伞
  空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳

  一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:
  “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱
  退给你。”教员答道。
  ___
  私有化
  今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我,中国如果搞私有
  化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.
  喔!原来下一页的开头是“的附庸”。

  ___
  发动摩托车?!
  有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安
  稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课
  了,我们才发现,是工人在伐木!

  ___
  一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久,她这会怀孕生子,准
  是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并另他们排队报数。(太监的细声)1,
  2,3,4………。5(粗声)。

  不用报了,皇上说,把那个5关进死牢明天问斩。
  夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对5说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁
  也找不到的地方过幸福生活。5说:来不及了,已经晚了。(细声的)
  ___
  三明治
  海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
  “没有。”旅客答道。
  “您肯定没有么?”
  “当然。”
  “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

  “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
  ___
  我家的表叔数不清,没有大婶不登门
  ___
  一天,有两个台湾人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张票,而台湾人却只
  买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等著看台湾人怎么做。
  过了没多久,列车长来查票,美国人就看著台湾人一起跑进厕所,列车长来敲门,他
  们就递出一张票给列车长剪票。美国人想,这…这真是高招啊呀!!

  回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这次连票都不买,
  两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑,就想再看看两个台湾人还有何高招。
  过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列车长来剪票,其
  中一个台湾人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车
  票拿走了……。
  ___
  一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦乡。岈长看见就停

  住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:***嚼完了?
  ___
  消防队接到电话报警。
  消防队:哪里着火了?
  报警人:我家。
  消防队:我是问在什么地方?
  报警人:在厨房。
  消防队:我是说我们怎么去?
  报警人:你们不是有消防车吗?!

  ___
  有一天……。
  熊和兔子在森林里大便……。
  於是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?????

  兔子回答:无所谓啊!!
  於是熊就用兔子擦屁股…………。
  ___
  新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样,
  是我们的责任,」甲说。「对,」乙兴奋的说,「你负责教导她该怎样。」

  ___
  我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百
  分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,
  我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」
  ___

  某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是一个成功的商
  人,一位少年,及一位流浪汉!
  一个月後,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他
  们每人各许一个愿望!商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头!
  呼的一声!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他说:我要回家!!精灵又点
  点头!!呼的一声!少年也不见了!!精灵问流浪汉:你ㄋ?你想许啥愿望?流浪汉
  想了想!说:嗯~我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!!嗯~叫他们两人
  来陪我吧!!於是!!又呼~的一声!商人和少年又回来了!!!
  ___
  一日,一架飞机飞过一个精神病医院…

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