.哑枯"和感叹词"有哈"。
　　《米老鼠唐老鸭》：世界级的明星，不过李扬的配音"哇哇哇哇哇哇，哇哇哇哇哇哇，啊呕"--没治了。
　　《蓝精灵》大家想必都还记得阿兹猫，不过蓝精灵你能说出几个呢？蓝爸爸，蓝妹妹，聪聪，蓝蓝，笨笨，厌厌，乐乐，健健，灵灵，爱爱，美美...有爱做蛋糕的蓝精灵，有爱吹小号的蓝精灵，有爱照镜子的蓝精灵，有爱做木匠的蓝精灵，有一个蓝精灵"我送给你一件礼物--嘣"，还有一个我讨厌..."
　　《巴巴爸爸》："这就是巴巴爸爸，巴巴妈妈，巴巴租，巴巴拉拉，巴巴立包，巴巴包，巴巴贝尔，巴巴布莱特，巴巴布拉包，听明白了吗，再说一遍..."哈哈，可里可里可里，巴巴变"。
　　《大力水手》："我是大力水手，我喜欢吃菠菜，因此我力大无比"。不过《大力水手》中的女主人公实在是太丑了。
　　《超级玛利》：游戏大家想必都玩过，但是动画片大家都看过吗？玛利兄弟是水管工...
　　《猫和老鼠》：八十年代末的动画，小学生的必修课。反正猫永远打不过老鼠。
　　《机器猫》：前几天看到一篇文章，说《机器猫》是一部伟大的批判现实主义作品，讲的头头是道。不过当初俺年龄小，就是看着好玩。



TXT小说共享论坛 http://freetxt.5d6d.com，欢迎您上传、下载、推荐、交流小说
《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第85节
作者: 118147454



日期：2009-08-08　21:13:45

　　妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
　　不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手
　　我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。
　　二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？___
　　假货的笑话
　　顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
　　___
　　并不是夸张

　　情景：一乘客在公汽上买票。
　　对话：
　　售票员：哪儿上的？
　　乘客：中门！
　　售票员：哪儿下？
　　乘客：还在中门！
　　___
　　国际倒爷？？？
　　此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：

　　某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
　　甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
　　已对曰：“差不多了。”
　　已问：“飞机的销路如何？”
　　甲曰：“卖的很快。”
　　顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
　　甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
　　恍然顿悟。
　　___
　　领导讲话
　　同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
　　些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
　　定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
　　物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
　　___
　　一无所知
　　两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
　　一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
　　___
　　上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
　　军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记

　　录来队的非本队人员。
　　一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
　　ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
　　下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：

　　ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
　　我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
　　___
　　马瘦了
　　我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
　　结果怎么样？
　　马在一个月之中瘦了四十斤。

　　___
　　一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
　　结果他马上遭到逮捕
　　罪名是：揭露国家机密…
　　___
　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
　　一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
　　又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
　　她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
　　__

　　语言的岐义
　　一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你
　　怎么了？”
　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”
　　女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”
　　……
　　___
　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，
　　大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
　　___
　　天堂里再见
　　某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
　　事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：

　　“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
　　第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
　　___
　　诊断
　　祖母和孙女在诊室里。
　　“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
　　“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
　　“是吗？那么伸出舌头”。
　　___
　　肥皂
　　某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
　　色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块
　　肥肉。

　　___
　　鸡过河
　　小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
　　河里。
　　警察问：你在干什么？河里是什么东西？
　　小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
　　___

　　最新消息
　　电视新闻播音员正在播报新闻…
　　这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接
　　着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。
　　___
　　吝啬
　　一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
　　么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
　　可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
　　婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下

　　这几个屁来吹灯该多好！
　　___
　　你的电源不兼容
　　我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在
　　冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。
　　服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。

　　顾客：肯定有什么命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解决这个问题的。
　　服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。
　　顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ
　　里去。

　　（几分钟的反复说明之后）
　　服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些ｄｏｓ版本里有条秘密命令，你可
　　以用的。请你编辑ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最后加一行ｃ：ｄｏｓｎｏ
　　ｓｍｏｋｅ，再重新启动计算机。
　　（顾客照办了）
　　顾客：电源还在冒烟。
　　服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更
　　新文件。

　　（顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）
　　服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？
　　顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容，
　　我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？
　　___
　　那是四年前的事了，当时我正在上大学。
　　小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
　　我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己
　　的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，

　　小丽玩得也很开心。
　　今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
　　她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
　　“是！”
　　“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”




http://freetxt.5d6d.com，TXT小说共享论坛欢迎您上传、下载、推荐、交流小说
《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第86节
作者: 118147454



　　“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
　　___
　　某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
　　面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
　　___
　　小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
　　___
　　传染病
　　你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可
　　以吃到薄煎饼和比萨饼。

　　比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
　　当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
　　___
　　跳伞
　　空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳

　　一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
　　“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
　　退给你。”教员答道。
　　___
　　私有化
　　今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
　　化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
　　喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

　　___
　　发动摩托车？！
　　有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
　　稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
　　了，我们才发现，是工人在伐木！

　　___
　　一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准
　　是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，
　　２，３，４………。５（粗声）。

　　不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
　　夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁
　　也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）
　　___
　　三明治
　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
　　“没有。”旅客答道。
　　“您肯定没有么？”
　　“当然。”
　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
　　___
　　我家的表叔数不清，没有大婶不登门
　　___
　　一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只
　　买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
　　过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他
　　们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！

　　回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，
　　两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
　　过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其
　　中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车
　　票拿走了……。
　　___
　　一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。岈长看见就停

　　住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：***嚼完了？
　　___
　　消防队接到电话报警。
　　消防队：哪里着火了？
　　报警人：我家。
　　消防队：我是问在什么地方？
　　报警人：在厨房。
　　消防队：我是说我们怎么去？
　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　___
　　有一天……。
　　熊和兔子在森林里大便……。
　　於是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？？？？？

　　兔子回答：无所谓啊！！
　　於是熊就用兔子擦屁股…………。
　　___
　　新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，
　　是我们的责任，」甲说。「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」

　　___
　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
　　分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，
　　我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
　　___

　　某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商
　　人，一位少年，及一位流浪汉！
　　一个月後，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他
　　们每人各许一个愿望！商人在乎他的事业！他说：我要回我的公司赚钱！精灵点点头！
　　呼的一声！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他说：我要回家！！精灵又点
　　点头！！呼的一声！少年也不见了！！精灵问流浪汉：你ㄋ？你想许啥愿望？流浪汉
　　想了想！说：嗯~我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！！嗯~叫他们两人
　　来陪我吧！！於是！！又呼~的一声！商人和少年又回来了！！！
　　___
　　一日，一架飞机飞过一个精神病医院…