？”

日期：2009-08-05　13:19:22

　　标题：各行各业
　　（１）
　　兽医诊所某日特别饭忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看
　　病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”
　　“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
　　“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”

　　（２）
　　经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业
　　宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所
　　有的会计工作了。”
　　“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用
　　二个小时。”

　　（３）
　　杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天刮大风，我正要出去把
　　纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道
　　歉，但他毫不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪里，总有女郎为我倾倒。
　　”
　　（４）

　　游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼
　　睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说：“我怎
　　么躺怎么不舒服………”
　　（５）
　　从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的

　　朋友。
　　某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：“我这个姓很
　　少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了一下，随即哈哈大
　　笑，对方正感疑惑，我说：“我姓李，习先生以后也一定会记得我，外子姓练，练
　　习的练。”
　　（６）

　　每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短
　　，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻
　　译却那么长，译得精确吗？”
　　“当然不，先生！”他洋洋自得的说，“我把你说的话改进了不少！”
　　（７）

　　我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我
　　介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家里有十八岁到二十四岁的女性吗？”
　　“没有，”他答，“我太太不让我带女人回家。”
　　（８）
　　农场收割时临驶雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以
　　便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路

　　。“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。
　　“有哇…”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
　　（９）
　　有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的
　　声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“

　　其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律师又说：“你不记得五年前
　　曾见过我吗？”
　　“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”

日期：2009-08-05　13:23:27

　　标题：要死掉了！
　　有一天，有一位小姐，走在路上突然间，皮包的钥匙掉了走在她后面的一个人
　　拣到了连忙跑上前去，叫道：“小姐，钥匙掉了”“钥匙掉了”一会儿，小姐生气
　　的转过头骂道：“你才要死掉了！”
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　　标题：老外的圣诞节ｐａｒｔｙ
　　圣诞节快到了，老外想办ｐａｒｔｙ，可是他的单身宿舍不够大，于是就向老
　　中商借场地：嗨，你好，我要办扒体，可是…家室太小，想借令堂一用……
　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　标题：跟她有什么关系

　　某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
　　答曰：很美满啊！
　　律师：那你为何要和你太太离婚？？
　　男人：我的性生活干我太太啥事啊？！……
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　　标题：工作狂
　　有一个工作狂平常上班很认真，老板就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去
　　打高尔夫。他不会打，老板说：“你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。”他知道
　　了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说：“你怎么那么厉害，你有玩
　　过啊？”工作狂说：“你说打到旗竿附近就好啦。”老板说：“但最后是要打进洞

　　口才算赢啊。”工作狂说：“那你怎么不早说。”
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　　标题：酒鬼……
　　两个酒鬼在开车回家的途中……。
　　甲：注意，前面有个弯道………
　　乙：啊，不是你在开车吗？！！

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　　标题：那条道上的？
　　戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，
　　一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，
　　经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了
　　一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的
　　？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
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　　标题：驴的故乡！
　　一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放肆多了
　　，很想说话，于是喊了一句：“李登辉总统是一头蠢驴！”
　　听到这句话，一个魁武的男人向他走来，说：“先生，这种话在这儿是不许随
　　便说的。”
　　旅客一见，连忙道歉：“对不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。”那
　　人咕哝道：“这里不是他的故乡，是驴的故乡。”
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　　标题：童言童语

　　小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
　　母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
　　小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”
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　　标题：吵架的原因

　　一个推销员走到一家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，于是他就不便上门按
　　铃了，站在门外发呆，过了一会儿，有一名小孩走出来，推销员就问：“小弟怎么
　　啦，你家大人在吵架吗？”
　　小孩回答：“是啊，他们一直都在吵架！”
　　“你父亲是谁？”推销员又问。
　　那孩子很快的答道：“这正是他们永远吵架的原因！”
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　　标题：缺点多多
　　丈夫回到家里，看见东西凌乱，没人收拾，向妻子抱怨说：“瞧，这个人懒得

　　家务事都不做，真是娶错人了！”
　　妻子反驳说：“若不是我缺点多多，还会轮不到你娶我！”

日期：2009-08-05　13:27:23

　　江西代表教育部长陈至立谈我国教育（搞笑版）
　　陈至立代表畅谈我国教育的大好形势
　　(两会消息)江西代表陈至立同志在大组讨论会上发言,畅谈我国教育的大好形势。
　　陈至立代表说,党和国家历来重视教育,从孔子孟子到武训曾国藩,对教育问题都有很重要的论述和贡献。建国后,教育事业的发展更是江河日上,邓小平同志关于宁可在其他方面做点牺牲也要先把教育搞上去的一席话曾给人留下深刻印象。***总书记也多次以“国运兴衰，系于教育”来强调教育的特殊地位，他在政协会议小组讨论第一天就来到教育界委员中间听取意见。在“十五”计划纲要的报告中，教育适度超前对教育界来说是一条鲜明的主线。这实际上是我国在走进新世纪、进入新的发展阶段的时候对教育提出的新要求。




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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第30节
作者: 118147454



　　陈至立代表说,我国教育形势一派大好,轰轰烈烈,但不是一点问题也没有。当前教育发展的重点是加大投入,特别要千方百计地解决中小学教育的经费不足问题,宁肯不吃喝嫖赌,也要保证小学校舍三级大风不塌,毛毛细雨不漏。
　　陈至立代表说,和全国一样,江西的教育事业取得了骇人听闻的发展。
　　在谈到发生在美国校园的接二连三的枪击事件时,陈代表说,这充分说明了美国人权的虚伪,可以自豪地说,我国的校园在世界上是最安全的。在谈到今天上午宜春市万载县一小学爆炸,至少41人死亡的事件时,她说,一次事故死亡41个小学生,在世界上还没有过,这是继******自焚事件后,犯下的又一罪行。

日期：2009-08-05　13:28:45

　　中美撞机之大话西游版！
　　（美国侦察机撞毁中国军用飞机后，联合国秘书长安南迅速召集各国代表调停此事。）
　　安南：喂、喂，大家不要吵，今天找大家来是想研究一下美国飞机撞毁中国飞机的事情……
　　美国：安南先生用词不当，应该是美国飞机与中国飞机相撞的事情。
　　中国：我KAO！想不承认啊！
　　美国：大家都在天上飞，有个磕磕碰碰的在所难免，况且你抵着我PP飞,怎能一口咬定是我家飞机撞了你家飞机呢？

　　（英国急忙拍手附和，叫道：“对啊，对啊，美国有理，美国有理”）
　　俄罗斯：你妈贵姓？
　　英国：我和我妈姓，我姓大……
　　俄罗斯：大你老母！
　　英国：你不……不……
　　俄罗斯：不你老母！
　　英国：你……你……

　　俄罗斯：你，你什么？人家大人讨论大事，要你在这人模狗样、鬼鬼祟祟、披头散发、丢人现眼？
　　（英国无趣坐下）
　　美国：俄兄弟，这就是你不是了。人家英国人只是想阐述一下个人看法，你骂他做甚？！况且打狗还要看主人，难道你忘了当年罾Я实故谁给你贷款？
　　俄罗斯：哦……英雄，刚才打疼你了吗？对不起，我给你捶背。
　　英国：……

　　（众代表追着吐）
　　俄罗斯：真的有理吗？
　　美国：有理啊！
　　俄罗斯：真的有理吗？
　　美国：有理啊！！
　　俄罗斯：我只是想和你探讨一下，何必认真呢！真的有理吗？……

　　（俄罗斯若有所思，慢慢坐下）
　　中国：美国佬，你到底赔是不赔？
　　美国：无凭无据，怎么赔，你说赔就赔，那我不是很没面子？你要再说，我告你诽谤！
　　（美国靠在老板椅上得意洋洋）
　　中国：I服了YOU！但你别忘了，有二十四条人命和一架飞机在我手中。
　　安南：有话好说，有话好说。美国啊，我早就告诉你，别开飞机到人家上空玩，飞机有尾气，可能会污染人家的环境，不污染环境撞到人家的飞机怎么办，就是不撞到飞机，撞到花花草草的也是不应该的嘛……要不我倒有一个办法，你每次到人家那里玩先打声招呼，先做到明明白白、童叟无欺，也免的人家飞机措手不及被你撞下来……

　　（满场数不清的“STOP！”和数不清的臭鸡蛋砸向安南）
　　美国：住口！大家都看到了，这个安南整天婆婆妈妈唧唧歪歪就好象一只苍蝇，对不起……是一群苍蝇在我头上飞来飞去，嗡……嗡……，救命啊——所以我要抓住那只苍蝇，挤破它的肚皮，扯出肠子绕在它脖子上，然后一勒——哗，整个世界清净了。现在大家知道我为什么要废他！
　　安南潸然泪下唱道：Only~~you是超级大国
　　Only~~you能横行天下
　　Only~~you能让北约各国不甩我

　　Only~~you能让我位子坐不安稳
　　……
　　美国：喂……
　　安南：Only~~you不给我面子
　　Only~~you欠我会费

　　Only~~you能叫伊、南不安稳
　　出风头你去，送死我来，最厉害的就是Only~~you
　　……
　　（各国代表纷纷口吐白沫，一代表忍受不住，拔刀自尽）
　　安南：你死的比我还快，你真行！
　　美国：好了吧--
　　安南：O……
　　（美国一拳把安南****）

　　不管人家受得了还是受不了，你再噢我一刀捅死你！
　　安南擦了擦嘴角的血渍，道：兄弟，当你明白了“以德服人”的道理后，迟早会跟我一起唱这首歌的。
　　（一阿拉伯国家代表站了起来，叫道：我反对美国的做法！）
　　中国：阁下是？
　　阿拉伯：我乃中东一小国，原本姓伊，名拉克，不过自从我看过中国的《大话西游》后就改名为葡萄了。

　　中国：原来是葡萄兄弟！

日期：2009-08-05　13:30:56

　　选课
　　话说有位学生在学期末准备预选下学期的课,
　　可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:
　　阳明大学你好
　　请输入学号及按井号

　　.....
　　.....
　　加选按2
　　退选按3
　　查询选课按4
　　退学按5

　　休学按6
　　复学按7
　　......
　　.....
　　这位学生心想会不会系统秀逗
　　可是在好奇心的驱使下他按了
　　"5"

　　这时只听见系统回答
　　"退学成功"
　　.......
　　惨了,这位学生顿时脸色大变
　　此时心中又浮现了另一个希望
　　刚刚不是有听到复学按7吗?

　　于是他毫不犹豫的按下了"7"
　　只听到系统回答
　　"对不起,非本校学生不得使用本系统...."

日期：2009-08-05　13:31:59

　　请假条
　　敬爱的老师：
　　昨夜雨疏风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！
　　本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
　　由此上述，为吾未到校之缘由。吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不为也，而不能也。吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！

　　汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，敬请谅之！如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！
　　呜呼哀哉！哀哉痛矣！
　　学生XXX敬上