”三藏叹息：“现在水土保持做
　　的太差，风没来就山崩…连猴子都被压到，还叽叽乱叫……”边走边摇头走了……

　　。悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”
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　　标题：拍马屁
　　科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
　　部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

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　　标题：阎罗王
　　牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”
　　马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ

日期：2009-08-05　13:12:37

　　标题：珍珠
　　老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的
　　我一定也要含些甚么东西才有面子。”
　　老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”
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　　标题：爆笑的警察局录音！

　　喂！您好，这里是ＸＸ分局，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我
　　们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到“嘟”一声后，要报案请按
　　“１”，要骂人请按“２”，要打屁聊天请按“３”，要谎报请按“４”，打错电
　　话请挂上后重拨。谢谢！！
　　所以！！你看你需要何种的情形而定！！
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　　标题：养鸡
　　一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百小鸡和一群母鸡，过了几个月后
　　那群小鸡全都死光了。
　　朋友问她：你给那些小鸡吃啥啊？
　　她说：我没给东西给小鸡吃啊！
　　朋友说：那小鸡当然会死啊。

　　女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
　　朋友：……
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　　标题：地理常识
　　妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？
　　夫：嗯……那是因为我的地理常识变丰富了…。

　　妻：……………



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第26节
作者: 118147454



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　　标题：公牛
　　一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，在母牛群中放养了一头公的
　　乳牛。但是时间久了，这头公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买
　　了一头新的公牛来担任维持牛数量的工作。至于那头老公牛，由于过去数年来，没

　　有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放在母牛群里逍遥。
　　有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
　　牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要“作”这么多。
　　老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那头新来的，我不是母牛吗！！
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　　标题：笑话二则
　　老鼠
　　一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ，必须要购买１００只老鼠。
　　不久就接到主计室的公文：
　　因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
　　灯谜
　　一月一日………（猜一人体器官）
　　……奶头（年头语的啦）

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　　标题：新婚笑话
　　有一对新婚夫妇正在房里做爱，而他们所住的房间在二楼。当他们做完时，男
　　的就把刚用完的保险套往楼下一丢，咻～真不巧隔壁的王老先生正从楼下走过，保
　　险套刚好掉在他的头上。

　　他往头上抓下一看，（露出心的表情）对着二楼就破口大骂：挖勒ＸＸ…。
　　这时那新婚夫妇的老妈从三楼探头出来说：老王啊……你在骂谁呀…。真粗鲁
　　……王老先生大喊：老太婆呀……刚刚你儿子把你未来的孙子给摔死了……
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　　标题：老笑话

　　有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就请
　　他为男仆！且分咐他象以前一样每天早上八点叫他起床！
　　第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校
　　太太的屁股上打了一下，说：“姑娘！！该回家了！
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　　标题：捐血
　　校园捐血活动中…。
　　学生：我要响应捐血活动。
　　堡士：对不起，感冒的人不能捐血！
　　学生：俗话说“一滴精。十滴血”，那我可不可以捐替代品？

　　堡士：！＃￥＆＊
　　ＰＳ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！
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　　标题：到底在打哪个洞？
　　今天的游泳课老师改上木球，我们班的ＡＣＥＳ同学正在瞄准着球门准备一杆

　　进洞。不料大槌一挥………球竟然往隔壁蹲着讲话眉眉的屁股钻
　　老师：你在打哪一个洞？
　　ＡＣＥＳ：！＃￥＆＊
　　我：………（已经笑死啦！）
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　　标题：山猪的模样

　　上生物课时，老师口沫横飞的在讲堂上形容台湾山猪的生态，却见同学们个个
　　心不在焉，频频打着瞌睡。老师生气地拍打讲桌，大声喝道：
　　“你要看我呀！你们不看我，怎么知道台湾山猪的模样。”
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　　标题：睡呆了…

　　某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号：睡神、睡圣和睡霸……某
　　日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始……睡到中午，睡霸爬起来了，知道输
　　了，就独自去吃便当了……到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了……隔
　　天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。
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　　标题：笑话三则
　　（一）
　　老板：“切记，顾客永远是对的。”
　　员工：“真的吗？”
　　老板：“当然。”

　　员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”
　　（二）
　　上帝：“去把海水分开吧……摩西。”
　　摩西：“你又要干嘛了，上帝？”
　　上帝：“收蚵仔的时间到了。”

　　（三）
　　老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”
　　学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
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　　标题：互换角色

　　年轻漂亮的女士在动物愿闲逛着，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理
　　员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
　　“他们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
　　“假如我丢些花生米进去，他们会出来吗？”小姐又问道。
　　管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
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　　标题：误会
　　有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大
　　吃一惊，连忙叫道：
　　“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治
　　疗那种东东的！”

　　“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：“可是医生，有一科牙齿在里面！”
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　　标题：女佣
　　话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等……而女主
　　人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉，终于有一
　　天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……

　　“可是，”女佣说：“先生总是说我菜煮得菜比你好。”
　　女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，下去吧！”
　　正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
　　女主人顿时愤恕的拍桌子说：“这也是先生说的吗？”
　　“不是……”女佣回答：“是司机，园丁他们说的。”
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　　标题：腰痛的原因…。

　　同学因为腰痛去看医生，照了Ｘ片后医生说：
　　这边，是你的肝，没有硬化…。
　　这边，是你的胃，没有问题…。
　　这边，是你的肾，没有结石…。
　　这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。

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　　标题：那都不准去
　　有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
　　有一次他跟小朋友说天堂怎么好
　　问小朋友说想不想去天堂玩
　　结果只有一位小朋友没有举手
　　接着又跟小朋友说地狱怎么可怕
　　又问要去地狱的举手
　　还是那一位小朋友没举手

　　于是
　　老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去
　　就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢
　　小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……

日期：2009-08-05　13:13:32

　　标题：擦窗工人
　　一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往
　　化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人
　　一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好象是娇慵不
　　胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如
　　蝉翼的睡衣，向前走了两步，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，
　　但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她
　　连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开
　　，说：“夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一

　　点！”
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　　标题：徵婚启示
　　小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于是她妈要
　　她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：“貌美体健，娴静淑女待

　　字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。”
　　他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第27节
作者: 118147454



　　只有一封，女儿叹口气说。
　　谁写给你的？
　　我想我不该告诉你！

　　但“徵婚”这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫着
　　好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
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　　标题：怀胎十月
　　三姑：我听说你女儿结婚了

　　六婆：对啊！
　　三姑：我听说她已经生孩子了
　　六婆：那当然！不是吗？
　　三姑：结婚三个月就生孩子？
　　六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
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　　标题：以牙还牙
　　美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人。
　　他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到

　　他们祖父一代就不能不停止。
　　马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想
　　找出他的父亲是谁。
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　　标题：人间天堂
　　课堂中，一个老师问学生：“第一个人类是谁？”

　　亚当和夏娃
　　对，他们是哪国人？
　　当然是俄国人
　　你怎么知道的呢？
　　很简单，他们没有房子住，没有衣服穿，两个人只有一个苹果，还说那是天
　　堂。

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　　标题：新笑话
　　（一）
　　某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
　　某乙：不知道耶，你今年几岁了？

　　（二）
　　甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
　　甲：我喝一杯就醉了。
　　乙：我一滴就醉了。
　　丙：我闻到酒味就醉了。
　　此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？

　　甲：我们在讨论谁的酒量最差。
　　丁一听到“酒”便醉倒在地上了………
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　　标题：笑话一则
　　话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿，妻子分咐他说：森林里最近强盗出

　　没，我看你还是带着枪好了。
　　樵夫就说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！！
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　　标题：这个笑话好笑吗！
　　以下这个笑话是我哥告诉我的，可是我实在不知道到底好不好笑………

　　从前在一个小乡下住着一对夫妇…他们从没去过大城市。有一天，他们接到了
　　一个远房亲戚的喜帖，要请他们去喝喜酒，但是夫妇两人却不敢去，因为他们不懂
　　怎么去吃喜酒……可是不去又怕得罪人家，后来他们决定，去了看别人怎么做再跟
　　着做………………。
　　当日……两人坐在餐桌前等着看别人怎么做，没想到主人居然请他们先开动…

　　…正在他们不知该怎么办时，突然他们看到一个小阿子用筷子夹了一粒贡丸，就在
　　此时那粒丸子掉进了酒杯里面去，那个小孩还把它捞起来吃掉，那对夫妇以为大城
　　市的人都是这样做的，就跟着照做了………心里还想着，这里的人真奇怪居然这样
　　吃贡丸的……此时旁边一个正在吃米粉的人看到了，忍不住笑了出来，居然把米粉