我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学：“我们班的卫生为什么搞不好？”一个同学尖锐地指出了问题的所在：“老师，我们班的扫帚墩布都被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于，老师想出了办法，老师说：“你们不是学过‘师夷长技以制夷’嘛。”

　　老师的生活如彼，学生可自有自己的生活。
　　一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家古籍书店，便饶有兴趣地走了进去，面对满墙的《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没有他想要的书。店员见了，很关切地走上来询问：“同学，您需要什么书啊？”我那同学挠挠头，说道：“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗？”
　　一个女同学正在学习，男同学过来搭讪：“哎，你爸叫啥名啊？”女同学毫不思索的答道：“你等一下啊，我查查电话本。”
　　新学期发作业本，同学们拿到本子做的第一件事一般都是把自己的班级姓名先写上。可有一位同学他却在自己的本子上写上一个大字——“本”。我想他可能是想时刻提醒自己，千万不要忘了摆在自己面前的是什么东西。
　　下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”
　　我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼睛多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

　　下面这个故事告诉我们，上课时千万别接老师的话。
　　老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”
　　老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米的主要用途是当作饲料。”
　　清明节那天，我们来到抗美援朝烈士陵园去扫墓。所有仪式都进行完毕后，我们开始参观纪念碑，并且读碑文。一个女同学怀着沉重的心情读碑文：“XXX烈士，生于…………”读着读着，她哽咽了，她想读：“XXX冲向敌人，高喊：‘中国共产党万岁！！！’

　　可她却读成：“XXX冲向……………………………………………………………敌人高喊：‘中国共产党万岁！！！！！’”
　　通过上面那些事，我得出一个结论，书读得太多了，学生们都弱智。
　　不过有时候弱智的儿童还很有政治觉悟。上了高中，就陆续有一些同学入了党，遗憾的是，入党的都是那些老师面前一套，同学面前一套的人，于是每当我们得知有人要入党，大家就奔走相告：普通群众的队伍又纯洁了。
　　升旗仪式是很神圣的，有一次，我负责在广播室放国歌。老师对我千叮咛万嘱咐：“看好了，这是A面，这是B面，放的时候放A面，千万别放错了。”我拿过磁带一看，发现的确不能放错，那磁带的A面写着：《义勇军进行曲》。B面却是：二人转——《猪八戒东游记》。看来以后买磁带还是应该买正规音像出版社出版的正版磁带。
　　那天的劳技课学习怎样使用电烙铁，忽然一个女同学被电烙铁烫伤了。可另一个同学还不知道，纳闷地的嘀咕：“奇怪了，教室里怎么有股烤肉的味道？”
　　搞笑的不但有老师和学生，还有他们每天都用的试卷和参考书。
　　一次同学们做语文试卷，改病句里有一个句子竟然是这样写的：郝海东的射门犹如长二捆火箭一飞冲天。这题也许是韩乔生出的吧。
　　试卷搞笑，参考书则是吓人，有什么《高考题经》还有《数学宝典》，北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。

　　其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。
　　再来看看卖书的书店的命运，一家书店门口挂了三条横幅。一、热烈庆祝东宇书店开业　二、本店已迁至五里河 三、此房出租
　　现代社会生活节奏就是快啊。
　　先说这么多吧，最后我想用一个笑话作结尾，想提醒老师们，千万要和同学搞好关系，否则学生们会把你编进笑话里去，下面笑话里的主人公，都是我们的老师。
　　王兰英，赵志强和老郑一起坐火车去大连出差。他们一路上说说笑笑，很高兴。可是，忽然，火车停下了。

　　列车长走进车厢，对大家说：“各位旅客对不起。我们的火车坏了，过一会儿可能要爆炸，大家快跑吧。”说完就跳下火车，撒开腿跑了。
　　老郑等人也跳下车，往大山里跑。跑到天黑，三个人都很累，很想找一户人家先住一夜。忽然，他们看见前面一座山上有一个小房子，大家高兴极了。迈开大步向那座房子跑去。



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第269节
作者: 118147454



　　他们终于跑到了。那房子的主人是一个老头。老郑说：“让我们住一夜吧。”老头看了看，说：“我的房子太小，只能住三个人，你们当中得有一个人住在我的牲口圈里。三个人商量了一下，最后决定让王兰英去住牲口圈，因为只有她是女的。于是，王兰英去住牲口圈，其他人进了小屋子。
　　三个人刚要睡着，就听到了敲门声。打开门一看，是王兰英。王兰英捂着鼻子说：“牲口圈里太臭了，我受不了，你们谁愿意去谁就去吧。
　　赵志强说：“我最年轻，我去吧。”于是他去了牲口圈。其他三个人开始睡觉。可没多久，又响起了敲门声。开门一看，是赵志强。“太臭了，我也受不了。”
　　老头一听就毛了：“谁说我的牲口圈臭，我天天打扫，里边可香了，你们不住我住。”说完就去住了。其他三个人开始睡觉。可没多一会儿，又有人敲门，开门一看，是老头。“味儿是不怎么好，我也受不了了。”
　　这时，老郑拿起枕头，走向了牲口圈。
　　大家刚要睡着，又响起了敲门声。
　　这回大家打开门一看，门外站着牲口圈里所有的牲口
日期：2009-08-31　08:43:06

　　澡堂搓澡之经典版本
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　　琼瑶版
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，

　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
　　金庸版
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
　　古龙版
　　四月十四，正午。

　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！

　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
　　网友聊天版
　　浴客：你好，你现在忙吗？
　　搓澡工：你好！
　　浴客：你多大了？你家住哪儿？
　　（两分钟后）
　　浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
　　搓澡工：我就给你搓呀。
　　浴客：那你速度可够慢的！
　　搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。

　　浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？
　　搓澡工：都没有
　　浴客：那我下回怎么联系你？
　　搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
　　浴客：那好，886
　　搓澡工：886！
　　《英雄》版
　　“我要用的双手，为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”

　　剧本节选
　　这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
　　如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你还是走吧！”眼神似坚冰初融。

　　鲁迅版
　　浴室的门的确是开着的
　　几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工
　　那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮
　　慢慢说道：“澡有四种搓法，你们知道么？”
　　村上春树版
　　音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过 45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了 THE BEATLES的 YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。

　　我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，可以但请你轻一些。
　　重庆森林版
　　我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，

　　就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能早点结束吗?
　　非典版
　　澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气来，闷吼了一声：师傅，快一点
　　：很拽啊，象宇航员
　　：哼哼，防水的防化服，紧俏的很
　　：橡胶的手套也能搓澡？
　　：您就瞧好吧
　　：……
　　：您的体温有点偏高
　　：你搓的
　　：您的眼神有点呆滞
　　：烟熏的

　　：您的背肌有点酸痛吧
　　：你再使点劲，它还会青呢
　　：您哪的人
　　：北京的
　　：……
　　：……
　　：……
　　：……
　　：……
　　：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊…
日期：2009-08-31　08:44:46

　　那个鼻血纷飞的夏天
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　　高三的那个夏天暑热来得早，七月那张狰狞的鬼脸正一步步逼近。那天早上，天气晴好，我骑着自行车游荡在去学校的路上，像一只无家可归的小狗狗。由于天热，身上的汗腺官僚习气严重，排汗不畅，于是半拉舌头自然就耷拉出来；由于天热，空气中总悬浮颗粒和二氧化硫的含量又出奇得偏高，鼻孔自然又脏又燥，于是便开始耷拉着舌头挖鼻屎；由于天热，一路上短裙横行、美腿林立，令人目不暇接，于是便一边耷拉着舌头一边挖鼻屎一边看美腿。

　　车速平稳，动作娴熟，五官协调，一气呵成。每当看到爽处，就会目光灼灼，晶莹透亮的哈拉子拉起了长线，车铃响起，弹指间一坨热气腾腾的鼻屎献于美腿佳人，在佳人珍珠白的眼光中呼啸而去。我以鼻屎荐佳人。
　　就象圣人也有缺点，高手也有失手的时候。那天路上猛见一极品美腿，激动之下，猛挖了一坨，用力一弹，满腔的敬意和艳羡划出了一道美丽的弧线，正在俺陶醉之间，顿觉嘴里冒出一股咸味儿，心想早晨偷拿了邻居一袋儿牛奶喝了，莫不是喝得太急吐奶了，再一想吐奶也不是这个味儿啊，于是用手一抹，定睛一瞧，哇噻，鼻血。汹涌的鼻血顿时染红了俺地性感双唇和皓白的牙齿，映衬得俺那迷人的微笑……啧啧，那真是壮志饥餐美女肉，笑谈渴饮佳人血……

　　天空中白云朵朵，不时有麻雀飞过头顶，俺仰着头朝它招招手，不许拉屎。俺一边着急,一边心想这都五六分钟了咋还不止血涅，要是迟到了咋办涅，要是被教导主任碰到可咋解释涅，我就是解释说我挖鼻看腿流鼻血又有谁能信涅，你说这求学的路咋就这么难走涅……正绝望之际，同学老庞骑着车子蔫儿蔫儿地从俺身边经过，俺大叫一声：老庞，救我。这一嗓门喊的老庞差点儿从车子上摔下来，老庞凑过身来，把俺上上下下打量了一番，然后说了一句熨心贴肺得话：你在干吗？俺顿时觉得出血量激增，脑袋一阵眩晕。

　　靠，你眼有毛病阿，没看我这鼻血流的，傻愣着干什么，快找张纸啊，我一边怒斥一边用手擦着鼻血。你书包里不是有纸嘛，老庞嘟囔着。我这样子怎么找啊，少废话，快点儿找，再罗嗦我抹你身上。老庞下意识的看看自己的白衬衫，于是极不情愿地开始在自己的书包了摸索。半天，老庞摸出一张崭新的包书皮的挂历纸，正面是一大美女，反面雪白，老庞朝那个大美女深情的看了最后一眼，然后口气决绝的说了声：给你。

　　俺接过老庞这张美女挂历纸，顿时热泪盈眶。俺把这张美女纸举过头顶，一边看一边感慨：狗日的老庞啊，这可是一百克的铜版纸阿，硬得跟刀片似的，你让我擦鼻血，再看你那松样子，给我这么张破纸，就跟霸占你老婆是似的，妈的，昨天我吃华丰方便面还分你一半儿呢……