”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　“那你说怎么办？”
　　“您想怎么办就怎么办？”
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　“要不俺帮您办？”
　　“好呀。”
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　“啊？没有啊。”
　　“那请您坐下来吃。”

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第259节
作者: 118147454



日期：2009-08-28　16:55:59

　　惊天地气鬼神和女孩共处12天的12个重大发现
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　　1 女孩一个劲儿说心里难受的时候，别傻乎乎老问怎么了，说啊，说出来舒服点她只是想抱着你哭，其实她只是难受，需要一个暂时的依靠。
　　2 跟实际需要相比，女孩更在乎感觉，比如吃果冻。

　　3 女孩睡懒觉的时候，永远不要试图让她起床，永远不要跟她讲早睡早起有利于 身体健康跟锻炼身体的道理，更不要企图骚扰达到目的，她不会理你的，她顶多偷偷迷一只眼瞅瞅你无奈的样子然后很舒服地伸个懒腰再很满足地啊啊叫几 声在你惊喜地抬起头以为她要起时她会抱着狗狗很惬意地咂咂嘴翻个身继续她的好梦，只留下一脸惊愕的你张着大嘴巴瞅着她均匀地呼吸中间还夹杂从鼻孔 发出的呼噜声然后无奈踱步而去。（怎么样？很崩溃吧？）。

　　4 女孩出门前尤其是到人多的地方时都会很认真的梳妆一番，甚至还要修眉毛、 刮眼睫毛、洗脸。 （而且她会坚定地说别的女孩都这样）
　　5、跟女孩一块逛街，你要做好流浪和视死如归的准备.首先你会很迷茫，然后你要忍受精神跟肉体的双重折磨，看着她们满载而归而自己只买了跟冰棍的发 自肺腑的没有成就感跟过了一山又一寨而且是托着所有行李的作牛做马感。（不过运气好的话回来女孩会给你象征性的按摩两下，然后小脚揣你腰几下美其 名曰踩腰，不过还是很舒服的，呵呵）
　　6、女孩的胸围实在是太贵了，就那么两片布都一二百（够我买10双星球鞋跟4个 足球还有三个月的烟费.....不算拉不算拉，自己要那又没用不平衡啥哩）
　　7、女孩捂着肚子说不舒服，你别急的问着问那买药打针，满头大汗心里使劲想是 吃什么不对头了还担心的就差去给大夫下跪恳求美丽善良仁慈宽厚的大夫赶紧救救她吧...其实你再急都没用，俯耳过来我告诉你怎么拉-----那叫经痛，过 会就没事了，明白了吧，呵呵.
　　8、惊叹于上帝给了女孩袖珍、善言的嘴巴跟同样袖珍的胃，当她吵着说“我好饿”的时候，你只需以下东东就可将她搞定： 让一个女孩不饿==一碗面筋多多、辣椒多多的凉皮 or 一小碗少的不能再少 的米线or 2/3个馒头+不超过10口的方便面汤 or 一句话“乖啊，继续睡吧，才下午两点，还早呢，咱5点吃饭啊”。
　　9、女孩是天生的语言学家，她不仅可以用两个字表达这缤纷世界每一个东东，且这两个字还是一模一样的，她还能把动宾语互换而不影响达意。她称鞋为“鞋 鞋”，骂人白痴叫“白白”，管睡觉叫“觉觉”，穿裤子叫“裤穿”。。。
　　10、女孩一个人的时候可以很乖很乖，可你永远不要奢望两个女孩在一起会安省 。她们会做出很多远远超出你想象的事情。它们能磕掉一大包瓜子，不停地聊它们彼此感兴趣的话题直到昏昏欲睡，却把你凉到一边（而你还得端茶倒水怕她们吃多了上火，还得当乐师给她们的聊天配背景音乐）；她们给你捶背的时候会比赛看谁敲的响（天那，让你们吃饭劲儿都用到这儿了）；她们甚至回当着你的面搞同性恋做调情状，致使你对女人兴趣大减，爱情火苗熄灭，人生观世界观从此消极，甚至产生同性恋倾向。

　　11、最好不要用书中得来及类似我之流的经验之谈去泡mm，因为每个mm都是独特的。
　　12、最后一点也是最重要的，记住，永远不要在一个炎热的夜晚四处找人给她们设计第二天出门旅游的计划。事实和结果是在你苦思冥想、精心设计了一条最佳线路（连公交车怎么做都在内）、回家还没来得及给她说时，她会很随意地告诉你明天不去了，唉，天太热了#$％^^&*^％@.........
　　附送女氏崩溃定律：　
　　让一个女孩安静下来的最好方法-----哄她睡觉

　　让两个女孩安静下来的最好方法-----两包380克恰恰瓜子+一大堆零食+她们确实太累了，确实迫切需要休息
　　让三个女孩安静下来的最好方法-----#$％^&*@!? 你不妨想象一下上帝向你微笑招手的样子并含泪最后留恋一眼这美好人间。
日期：2009-08-28　16:57:40

　　最强!《大话西游》续集开机，导演刘镇伟语惊四座
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　　　电影经典《大话西游》续集6日开机，在开机新闻发布会上，演艺圈各界人士悉数到会捧场，场面一时巨星云集，光华耀眼，发布会后期，英皇重金礼聘的导演刘镇伟进行了简短的发言，言语不多但分量很重，让娱乐圈为之震撼，一时发言成为圈内讨论的焦点，并以“娱乐圈推背图”为其命名，发言如下：
　　感谢英皇，感谢各界朋友：
　　本人才疏技薄，但蒙英皇看重，重新找我出来拍这部片子。

　　本人原先并不想接拍这部戏的续集，因为一部好的作品，续集一般都超越不了，而《大话西游》本来已经分成上下集了，再拍就是第三集，很容易会被人骂成是老太婆的裹脚布，又臭又长----台下琼瑶阿姨正在专心致志地补妆
　　但是我听说国内的电视剧有的续集都拍到四五六部了----张国立赶紧假装和老婆说话
　　而且英皇开出的片酬又让我无法拒绝，因此决定开拍----《无间道》导演刘伟强点头微笑
　　人家出钱是让我拍好电影，大众电影，卖座电影，不是叫我拍成叫好不叫座的----全场人回头看陈凯歌，陈凯歌死盯着王家卫
　　因此我和英皇选定了几位主角，都是新生代偶像，而且一开始就公开名单了，不搞戏拍得不好，选角倒是热闹那一套----张纪中抚着大胡子，充耳不闻

　　也不会因为金钱美色原因影响选角的名单----范冰冰脸红
　　演技是第一位的，只会哭没演技没什么用----马景涛起身上厕所
　　选偶像也需要选演技，不然偶像一大堆，难道什么烂片都能得奖了，这不是笑话么----《千机变》导演林超贤干咳了几声
　　演员是导演的工具，用得好不好全在导演，导演混蛋，演员才会不听话闹事----王晶、张卫健、谢霆锋开始打扑克
　　所以导演是戏之灵魂，演员是戏之手脚。两样同样重要。而戏本身的底子，则要看编剧了-------------王家卫戴起了墨镜
　　或者空洞无味，只一味充斥华美画面----张艺谋转身离场
　　武打也力求简单，不是除了武打就一无是处----成龙摸了摸大鼻子
　　以实力打造出一部优秀的作品，来证明作品的好坏与制片公司的肮脏黑暗好坏程度并无关联----英皇总裁杨受成拍案而起“够了，卡～～～！”

日期：2009-08-28　16:59:06

　　两个巨牛的简历
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　　面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：
　　姓名：英文的还是中文的？
　　年龄：这是私人问题。

　　身高：这跟工作有关系么。
　　体重：随时改变，饭前饭后都不同。
　　居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
　　电话：爱立信手机。
　　电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
　　上班时间：越短越好。

　　应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
　　学历：毕业于一个你找不着的大学。
　　语言能力：侃大山是专长。
　　兴趣：睡得天昏地暗。
　　生日：正月初七
　　经历：游戏人生。
　　曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。

　　婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
　　未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
　　希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
　　接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
　　姓名：父母取的

　　年龄：不小了
　　身高：很高
　　体重：中等
　　居住地：家里
　　电话：在身上
　　电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时

　　应征职位：一位
　　学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有
　　兴趣：很多
　　生日：还没到吧！
　　经历：刚来的时候摔了一跟头！
　　曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！
　　婚姻状况：父母已结婚
　　未来期望：再找好工作
　　希望待遇：希望大家都很疼我



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第260节
作者: 118147454



日期：2009-08-29　10:11:52

　　10年假球白练了!----伤心球迷致中国足球队的
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　　中国足球队的大哥们：

　　你们太让我失望了。作为一个观看了10年假A的你们的超级铁杆粉丝，我第一次对你们深深感到失望了，不，不是失望，是绝望。俗话说“养兵千日，用兵一时”，我没有想到，你们练了10年假球，到了这最关键的时刻，居然给我掉了链子。
　　我伤心，我难过，我出离地愤怒！
　　10年假球你们都TMD白练了！
　　如果仅仅是因为比赛打得差，技不如人被淘汰那我还能够理解，谁叫我们中国足球就那亚洲二流还是四舍五入的水平呢。但偏偏我们输在了被我认为是十拿十稳的假球技术上。我们在这项技术上可是世界领先啊！想当年，我们的假B绝代双骄五牛和绵阳为我们奉献了一场多么经典多么伟大的假球，直到今天仍被球迷们津津乐道。到今天，我们新生的中糙联赛里也不乏像实德系这样世界罕有的假球集团，想打什么比分就打什么比分，要多神奇就多神奇。科威特那些卖石油的老粗懂么？显然，他们不可能领会这么深奥的足球艺术。

　　唉，好汉不提当年勇，还是说说这场比赛吧。我认为，在这场比赛里，我们的国家队起码犯了3个致命的错误。
　　首先，在上半场不该一口气就进3个球摆在那里。你想想，依中国队的实力可能一下就进3个吗？被进3个还差不多。这等于是给科威特人一个信号：中国队在打假球！心知肚明的他们在上半场很狡猾地打了一个1比1，不仅凭空多出一个进球，还迷惑了我们，导致我们的球员在下半场进5球后放松警惕，最终以少一个进球饮恨。其实，小平同志早就教育我们：思想要开放一点，胆子要大一点。都啥时候后还羞答答地啊？经验丰富的国脚们老是在这样关键的生死大战中犯下这样低级的错误，让我无法理解。

　　其次，没有利用好时间差。想当年，2001年假B联赛最后一轮，五牛和长春为了冲A名额进行了假球大决战。当时的情形和今天中国队的形势非常相似。携“11比2”经典战役余威的五牛一如今日的科威特，在上半场很狡猾地0比2落后江苏。最后的15分钟他们连入4球，漂亮的以4比2获胜。但是五牛忽略了一个最关键的战术，就是时间差。在另一个场地，长春不紧不慢，在最后时刻充分利用了7分钟的时间差，连入4球，最终以一个净胜球的优势冲A。要不是最终被足协处罚，这将成为经典中的经典。一想起这场比赛我就热澎湃，简直是人类智慧的终极结晶，世界人民的宝贵遗产！而今天，没想到重现这一经典的却是科威特人。真是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。没想到他们居然能整出个补球网的借口，让中国队的时间差优势瞬间消失在无形之中。真TMD太有创新意识了！而中国队在这个时候却没有相应的对策，还是按传统的假球战术在打，导致最后根本没有时间来扩大比分。你看最后那个进球，香港队球员的表演已经很不专业了，禁区内N个人，齐齐将球漏给李玮峰，就差没自己上去射一脚了。这种情况下只要有时间，想不进球都难。只可惜，我们没有抓住时间！

　　最后，没有做好对方守门员的工作。今天的比赛，也许是从来没有参与过这样高水平的假球竞技，香港球员显得非常紧张，球员都表演得不好，连装装样子远射几脚都不会，真是看得我着急呀。唯一的例外——守门员同志又表演得太过，扑出了中国队N个必进球，我都恨铁不成钢地骂了几次。尤其是郑智那个点球。我知道中国球员脚法臭，但是你这个门将同志完全可以不动嘛，罚点球守门员没有反应是很正常的事，谁会怀疑？但是他偏偏要扑一下，结果就把球扑出去了！你想，踢个假球都这样，要是让你去演杀人犯，你就真提把砍刀把人给跺啦？