。。滚。。。。”
　　2.取名“请等等”
　　举报人：“管理员，我举报”

　　管理员：“谁？”
　　举报人：“请等等”
　　管理员：“好的，快点！”
　　一分钟后。。。
　　管理员：“到底是谁？”
　　举报人：“请等等啊！！！”
　　管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”
　　3.取名：“就是我”
　　举报人：“我举报！！！”

　　管理员：“谁？”
　　举报人：“就是我”
　　管理员：“很好，成全你。。封！”
　　举报人：“。。。救命啊。。。。。”
　　4.取名：“骗你的”
　　举报人：“管理员　我举报”
　　管理员：“又举报？谁？”

　　举报人：“骗你的”
　　管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”
　　5.取名“嘿嘿嘿嘿”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
　　管理员：“好的，是谁？”
　　举报人：“嘿嘿嘿嘿”
　　管理员：“。。。请问是谁？”

　　举报人：“嘿嘿嘿嘿”
　　管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”
　　6.取名“我是你爸”
　　举报人：“管理员，有人用外挂”
　　管理员：“谁？”
　　举报人：“我是你爸”
　　管理员：“我是你爷爷！”
　　7.取名‘不是我’
　　举报人：“我举报，有人用外挂”
　　管理员：“****，谁？”
　　举报人：“不是我”
　　管理员：“？？？那是谁？”
　　举报人：“就不是我”

　　管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”
　　举报人：举报人：“真的，不是我呀”
　　管理员：“滚***。。。。”
　　8.取名“管理员啊”
　　举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
　　管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”
　　管理员：“谁？你说谁？”
　　举报人：“管理员啊”
　　管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”

　　9.取名：“本人已死”
　　举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
　　管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰
　　了你，快说是谁？”
　　举报人：“本人已死”
　　管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。”
　　10.取名：打死我也不说
　　举报人：“管理员 我举报”
　　管理员：“又举报？谁？”
　　举报人：“打死我也不说”
　　管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”
日期：2009-08-18　23:08:43

　　轻松八则
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　　1.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说："第一排报数！"你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便："报数！"于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
　　2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！
　　女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"
　　4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
　　5.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
　　6.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

　　7.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
　　8.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
日期：2009-08-18　23:11:08

　　女人买裤子砍价全过程
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　　顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
　　老板：180元，广州正宗货，要不要？

　　顾客：我先看看……
　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
　　顾客：这也叫优惠啊？
　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
　　顾客：哈哈哈哈，我笑！
　　老板：你笑什么，难道嫌贵？
　　顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
　　顾客：……
　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。

　　顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
　　老板：你真有眼光，快买吧。
　　顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
　　老板：那你口袋里有多少钱啊？
　　顾客：90元。
　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
　　顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。

　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
　　顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
　　顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
　　老板：你骗人！
　　顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
　　顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
　　顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
　　顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
　　老板：相信你？最后一次？



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第230节
作者: 118147454



　　顾客：是的，相信我。
　　老板：好吧，痛快些，70元。
　　顾客：我这就给你钱。
　　老板：快些。

　　顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
　　顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
　　顾客：……
　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
　　顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
　　顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……

　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不黑我吃什么？
　　顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
　　老板：嘿嘿，30元行不？我的大美人，让我赚点。
　　顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
　　老板：有那么严重？
　　顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
　　顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
　　老板：没有没有，就24吧。
　　顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
　　老板：天，23没有毛病吧？
　　顾客：好吧，成交！
日期：2009-08-18　23:13:10

　　某个MM和她的化妆品盲GG
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　　系列1　
　　某天各位YUYU团购的雪花膏到手了~几十罐
　　当天傍晚准备把这堆东西弄回家，太重，未遂~~
　　只好把GG叫来当骆驼。挺听话，屁颠屁颠地从球场跑来。
　　GG（接过来往包里塞）：什么东西这么重？
　　ME：雪花膏

　　GG（立马开始翻包）：........好吃吗？（严重怀疑他听成了雪糕）
　　ME：猪啊你.......护肤品啦！
　　GG（沉默3秒）：.........那是用来喝的吗？（还不死心=_=!）
　　(暴打一顿，终于觉悟)
　　GG：.........现在流行用这个吗？真那么好用？

　　ME：老牌子的东西至少比较值得信赖吧。
　　GG：用了会变白吗？那也给我用用吧，不然你老说没路灯就看不到我。
　　ME：.........你没救了，还是每天用手电照照比较快。
　　GG：.........你，你嫌弃我~~（做掩面泪奔状）

　　(再次暴打，终于老实)
　　系列2
　　某次同他一男同事一起吃饭，他同事说自己脸油，想买洗脸的东西
　　(天下大乱)
　　GG（明明就是门外汉还装）：油性皮肤嘛！（估计从我这里现学现用，骚包）

　　同事（以为他很懂，还点头）：是啊，容易出油。
　　GG：恩........汰渍洗衣粉，便宜量又足........
　　(送你个毛栗子)
　　同事：你女朋友应该有给你买过吧？
　　GG（突然很骄傲的样子）：有啊有啊！是名牌！
　　同事：什么？
　　GG：“高尔夫”。
　　(我一口茶直接喷出去)
　　(赶紧抹ma桌子)
　　这懒人估计根本就没有用！（是“高夫”啊，天！）

　　同事（完全没有丝毫的怀疑）：跟车子的牌子一样啊！
　　GG（也是一本正经）：是啊，现在的化妆品牌子都很怪，听我女朋友她们说还用什么“欠扁”的......
　　（倩碧啊！上帝！）
　　(你才欠扁！打得我手好痛)
　　系列3
　　某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜
　　(丢人开始)
　　这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！
　　（周围的柜台小姐全部笑趴）
　　(欲哭无泪，直接拖走)
　　系列4
　　某晚在家看报，突然接到GG电话

　　(莫名其妙)
　　GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？
　　ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）
　　GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

　　ME：你天天用自己不记得吗？
　　GG：我说啦，超市说没有这种。
　　ME：........不可能吧........什么牌？
　　GG：“靠”（KAO）
　　ME：........怎么说粗话啊你！
　　GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！
　　ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)
　　(三秒顿悟)
　　ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！
　　GG：哦！
　　(我不活了)
　　系列5
　　某天去吃芒果冰，好大碗~
　　GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
　　GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

　　我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
　　GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？
　　ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）
　　GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

　　ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
　　GG：............(沉默)
　　(我有不妙的预感)
　　ME：............表发呆！有话赶快说啊！
　　GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？
　　ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
　　GG：............我昨天用了你的.........

　　ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了?　 　　 (那也还能接受啦!)
　　GG：............不是
　　ME：............那是哪里？
　　GG：............脚
　　(晴天霹雳)

　　ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会不会烂掉？T_T!!）
　　GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛
　　ME（丧失理智）：哪里象了？！！！
　　GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......
　　ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！
　　（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）
　　ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！
　　GG：.........................
　　(为什么受伤地总是我)
日期：2009-08-18　23:14:26

　　历史上最灵的五大通灵游戏
　　------------------------
　　一，四角游戏。据说这个游戏比碟仙还要恐怖。
　　游戏是这样玩的，选4个人。在夜半时分，在一个长方形的空白房间内，将所有灯光灭掉，然后在房间的4个角，每个角站一个人，然后面朝墙角，最好不要向后看。游戏开始时，其中一个角的人就向另外一个角走去，轻轻拍一下前面那个人的肩膀。接着，被拍的人就按照同样的方法向另外一个角走去（大家走的方向是一致的，都顺时针或都逆时针），然后拍第3个人的肩膀。
　　以此类推，但是，如果当你走到一个没有人的角落，就要先咳嗽一声，然后越过这个墙角继续向前走，直到见到下一个人。
　　过了一段时间，你就会发现，会出现没有人咳嗽的时候，就说明每一个角都有人，但是却有一个人始终在走。那么多出来的那个人是谁呢？

　　仔细想想吧~
　　二、血腥玛丽
　　到酒吧，你有喝过一种名为血腥玛莉的鸡尾酒吗？原来这是一个鬼魂的名字，也是一种西方的通灵玩意，很受外国少女欢迎，但带来的后果，却令人毛骨悚然。
　　召唤血腥玛莉
　　如果你希望求助于Bloody Mary的邪灵，你可以跟着以下的步骤：
　　1.独自一人进入浴室，记着，不要带其他人进去。

　　2.锁上浴室门并关掉电灯。
　　3.面向镜子，并在镜子与你之间点燃蜡烛，或在镜子的两边各点一枝蜡烛。