”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　

　　上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
　　一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
　　我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。

　　表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　
　　和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
　　我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
　　有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
　　其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
日期：2009-08-18　12:34:58

　　死缠烂打追女孩，你见过这样的吗？
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　　一.公车站台

　　“小姐你踩到我脚了.”
　　“没有吧,我离你那么远.”
　　“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
　　“神经病.”
　　“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
　　“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
　　“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
　　“别那么恶心人好吧.我要吐了.”

　　“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
　　“有屁快放”.
　　“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
　　“滚........”
　　二.公车上
　　“怎么又是你？”
　　“有时候我的确无处不在.”

　　“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”
　　“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”
　　“前面也有个空位置你怎么不去？”
　　“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
　　“快滚....”
　　三.下了公车
　　你为什么又下车？”
　　“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
　　“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
　　“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
　　“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
　　“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
　　“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
　　“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”
　　“神经.”
　　“你妈神经.”
　　“你妈神经.”
　　“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
　　“给我滚....”
　　四.KFC门口
　　“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
　　“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
　　“你说清楚点！小心我扁你！”
　　“你敢.我会叫的.”
　　“叫什么？”
　　“非礼呀.”
　　“你以为会有人理你么？”
　　“没有也好，我非礼回来好了.”
　　“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
　　“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
　　“........”
　　五.KFC里
　　“别说话,你一说话我就烦.”
　　“我还没说呀，讲点道理好不好？”
　　“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
　　“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
　　“做什么？”
　　“去医院帮人洗胃.”

　　“你没的救了，早点回去料理后事吧.”
　　“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
　　“说吧，合理要求可以考虑.”
　　“这顿KFC你请我好吗?”
　　“去死.....”

　　六.出KFC
　　“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
　　“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
　　“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
　　“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
　　“谁？..”
　　“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
　　“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”
　　“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
　　“不要你管！”
　　“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”

　　“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
　　“考虑一下我吧,我吃点亏.”
　　“求你别再恶心我了.”
　　“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
　　“到时候再说.”
　　“告诉我你的电话好吧?”

　　“到时候再说.再烦我骂你了呀.”
　　“好呀，那你就发条信息骂我.”
　　..................
　　七.各自回家
　　“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
　　“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
　　“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”

　　“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”
日期：2009-08-18　12:38:24

　　十大以貌取人的职业
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　　1、机关门卫。
　　经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
　　------同志，请问王××在吗？
　　------喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？

　　------俺是找他有事啊。
　　------别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
　　------他是俺儿子。
　　2、酒店服务员。
　　经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
　　------请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
　　------总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
　　------没关系，我暂包租3个月吧。
　　3、商场营业员。
　　经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第225节
作者: 118147454



　　------小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
　　------看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
　　------不可以拿出来看吗？
　　------哼，你买的起，我就拿啊。
　　------那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。
　　4、教师。
　　经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。

　　------你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
　　------在市教育局工作。
　　------哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
　　------怪不好意思的，我是局长。
　　5、售楼小姐。
　　经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。

　　------请问你们这还有别墅卖吗？
　　------有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
　　------不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
　　6、出租车司机。
　　经典场景：一**外地口音的拎包男子上了辆出租车。
　　------喂，你去哪？
　　------师傅，请把我送到机场。

　　------机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
　　------不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
　　7、护士。
　　经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
　　------×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。

　　------我继续交钱可以住这吗？
　　------交钱也不行。
　　------那我是你们院长的老丈人也不行吗？
　　------哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。

　　8、人力资源经理。
　　经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
　　------你是国内哪所名牌大学毕业的？
　　------我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。

　　------你应聘的是哪个部门的岗位？
　　------抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
　　9、交通警察。
　　经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
　　------你为什么开着车打手机？

　　------对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
　　------不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
　　------这是我的驾照，你先扣下吧。
　　------啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
　　10、演员。
　　经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。

　　------哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
　　------你还是见一见她吧。
　　------不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
　　------她可是×××大导演的老妈啊。
　　------你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。
日期：2009-08-18　12:40:48

　　世界之最VS谁是世界上最无聊的人
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　　世上最令人痛心的事
　　不是titanic的沉没
　　而是老rose把那枚价值连城的“海洋之心“扔入了海底
　　世上最另人扼腕的事
　　不是被男友的抛弃
　　而是发现离去的男友投向了另一个男人的怀抱
　　世上最惬意的事
　　不是透过starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨

　　而是在香气四逸的咖啡旁放置着一叠别人为你写好的论文
　　世上最爽的事
　　不是遇到了美眉
　　而是发觉我比美眉更美( coz i am a girl)
　　世上最另人叹为观止的事
　　不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面

　　而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手(未投保者不得仿效)
　　世上最幸福的事
　　不是男友单腿跪下向你求婚
　　而是他手中着捧着一枚3克拉的钻戒
　　世上最可恶的人
　　不是偷吃娃娃鱼的人
　　而是吃了之后却说那是猪肉的人
　　世界上最遥远的距离
　　不是生离死別
　　而是我就站在你面前，你却看不到。
　　世界上最痛苦的事
　　不是嘴里叼根烟却找不着打火机
　　而是打火机就在你手里却点不燃
　　世界上最憤怒的事
　　不是电话里惊天动地的争吵

　　而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，你却发现拿在手里的是手机
　　世界上最糟糕的事
　　不是你十万尿急的在高速公路上飚车
　　而是最后终于看到通往加油站的出口，你却被警察拦下来了
　　世界上最倒楣的事
　　不是你忘了带准考证
　　而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，你却发现你迟到了三天
　　世界上最悲哀的事

　　不是你亲爱的人死了
　　而是你亲爱的人把你杀死了
　　世界上最难吃的菜肴
　　不是不会煮菜的人不小心煮出来的
　　而是会煮菜的人故意煮出来的
　　世界上最常叫嚷自己好肥好肥的

　　不是胖子
　　而是已经瘦得皮包骨的马子
　　世界上最丑的女人
　　不是东施
　　而是卸妆之后的西施
　　世界上最无聊的人
　　不是写这篇的我
　　而是看这篇的你
日期：2009-08-18　12:43:45

　　“三陪先生”的一天
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　　某君在一机关任办公室主任，善应酬且有酒量。据说他那半瓶不倒的酒量是硬练出来的，平时能喝半斤酒桌上强喝八两，某君的胃在酒精的强烈冲刷下，有四分之一没有经得住考验，被淘汰出腹。为此，某君无怨无悔，自嘲是“为革命献身”。

　　大凡单位里应酬的场合某君都要上阵作陪。作陪的内容一般分为陪吃、陪喝、陪洗。前两陪不必解释，这陪洗就是酒足饭饱后到一洗浴中心连泡带搓外加按摩。