情景三过后：老公问我真的不好奇他过去的事吗？我说：“我想知道就会问你，你不说我就不想知道。”老公说：“ 其实我和好几个人上过床。”我说：“你说过我让你学会了真正的爱，你就算和别人上过床，也只和我做过爱。”

　　情景四过后：当我把门轻轻关上的一刻，老公简单说了一句话就挂了电话。他说：“你嫂子知道是你来电话，让我好好安慰你，为了给我足够的空间，她出去了，关了门，我找不到比她更懂得爱更善良的女孩了，所以，无论如何我不会爱你。”
　　情景五过后：老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：“我不去了，她的大伤心对我来说不如你的小难过重要。”
　　因为我在给他系领带的时候说：“我希望给你无限多的自由，哪怕我不愿意，只要你高兴我可以忍受一点难过。”
　　情景六过后：从夜总会走的时候小姐对我说我是她接待的第一个女人，也是最尊重她的人。那笔生意谈的很好，他的客户和我说当他们决定来这里的时候我老公特地把我叫来了，当时他们都以为他得了短暂神经病，没想到我来了还能这么热闹。我说我是来向小姐学习跳脱衣舞的，学会了也就他这么一个受益人。
日期：2009-08-14　16:38:37

　　女友逃离我的床

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　　五天前是我和女友相识一千天的纪念日，我特意悄悄去天津看她。



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第203节
作者: 118147454



　　女友见了我异常惊喜，我和她在上岛共进晚餐，在华纳看了电影，气氛好极了，心情就更是好极了。我想就是今天了，我一定要让她，在这个特殊的日子里属于我。
　　我把她带到同学事先帮我租好的日租房内。那房子不大，而且陈设简单，只有一张大床.一张桌子和几把椅子。但是，却干净得很，粉红的壁纸，柔和的灯光，把整个房间营造出一种格外暧昧的感觉。
　　我们彼此深情的凝视着对方，青春的激情，已经完全的把我们身上每一个细胞点燃。
　　我们开始拥抱，开始亲吻----------开始爱抚。
　　我轻轻的把她放倒在床上，迅速的除去她身上本就不多的衣服，也以最快的速度把自己脱个清光。
　　两个赤裸的身体缠在一起，汗水和液体滋润着我们的每一寸肌肤。我可以看得出来，她有些失控了。
　　这可是我等了多年的一天呀，我觉得我整个身体都在沸腾。她呢？脸红红的，微微闭合着眼睛，身体有些颤抖，嘴里不住的喊我的名字。
　　我知道是时候了，拖着她的腿摆好位置，准备做最关键的一次冲刺。
　　天呀，我们这两个相爱多年的人，终于要一起告别处时代了~！好激动~！好激动~！

　　我轻声问她：你爱我吗？
　　爱！她回答着。
　　那，那你愿意--？
　　嗯，愿意
　　我稳了稳心神，开始慢慢的向里面推进。
　　我有些紧张，确实有些紧张。在进入的过程中，不由得自言自语：亲爱的，你知道我有多爱你，你知道我等这个周末等了多久，你知道---

　　啊女友惊叫了一声，猛地把我推开。
　　她迅速的跳下床，穿好衣服。
　　我被她的举动弄呆了，坐在床上一动不动，直到她跑出门的时候，才问她：怎么了，干什么去 我要回家。她回答着。
　　这，这是怎么了？我丈二的和尚摸不到头。我弄疼她了吗？不会呀！我很轻的。她生我的气了吗？不会呀！我在她下楼的急促脚步声中，隐约听到了她愉快的歌声！
　　那歌声好像是：想唱就唱，还要唱得漂亮，------就算没有人为我鼓掌，至少我还可以勇敢的自我欣赏-----------。
　　我低头看了看表，时针指向八，分针指向六。

　　哦~！等一下~！
　　周末，想唱就唱，八点半，我猛然间恍然大悟。扭身朝着长沙的方向狂喊：妈的~！超级女声~！我恨你们~！
日期：2009-08-14　16:39:46

　　网上如何判别真美女
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　　　“美女”这个词，近几年来很泛滥，作为一个品味正常的男人，必须具备火眼金睛，从众多冒牌货中一招把真正的美女剥离出来。
　　在网上，有很多自称美女的女人，对她们这种高度的自我认知，作为男人，我们应该举双脚持欢迎态度，至少，她们是积极的，乐观的，自信的气氛时时在杂谈萦绕，很容易就谛造了一个和谐的社会，这没什么不好。
　　可我们还是要私下里不厚道，清醒判断谁是真正的美女，谁谁是可怜的冒牌货，这很重要，我们不能对着一张长满雀斑的大饼脸盛赞她的草鱼眼珠如秋水泛波，不能说她的水桶腰盈盈不堪一握，不能说她的下岗女工气质独一无二……。。那不是对我们自己残忍，而是对事主的犯罪，你想，她顶着这么一张得罪人的脸，去现实生活中招摇，脑海中环绕着网络上虚伪，廉价的赞美，换来的是事实的嘲讽，这到底是爱她还是害她呢?至于象某人那样专门写一篇臭不可闻的马屁贴，那更非敢作敢当的男人所为。

　　所以，掌握一门精确判断是否真正美女的技能是必要的，这避免了我们不会赞错了对象，被有良知的人鄙视。下面，小弟就把多年来判断美女的几点认识贡献出来给各位参考参考:
　　一、真正的美女很爱发自己的照片，这没错，但基本不用艺术照，而是起码200万相素像机拍出来的生活照，这非常厚道。而且一般不会犹垂头发半遮面，总是大大方方示人以灿烂的笑容，爱照侧面或光线打得跟探照灯似的可以肯定是恐龙。
　　二、真正的美女不只是脸蛋，身材更是重要，有着一张天仙脸孔的女人如果配上种猪的身材，谁说她是美女我和谁绝交。这一点很重要，看女人只看皮带以上那是民工的品味。(不是贬低民工兄弟)
　　三、真正的美女不会一天到晚读书，她们的必修课是逛商场，看时尚杂志，这不是恶俗，这是一个女人有自信的表现。如果一个女人对你说她不喜欢打扮，一辈子没用过面膜，唯一的消遣是看书，(更过份的是还背出一个你一辈子没听过的拗口书名)，你最好打住向往她的脚步，妙玉这样的人也许有，但不在二十一世纪。
　　四、真正的美女不太会唱歌，如果不走调已经算极品了，如果不信，请参考正在热播的超级女声。有位哥们儿在数十次体验网友”见光死”后，深情总结出一条:甜美之音必具恐龙之相”，这位哥们儿很背，挑网友见面先电话联络，专挑声音如天籁的妹妹网下相叙。我只好向他的大无畏精神致敬!
　　五、美女在网上不屑于与人掐架，看人跳脚大骂，她顶多回应一个不屑的冷笑。只有没有自信的丑女才会对别人不小心一言半句攻击到她的相貌而恼羞成怒，美女自小心态好，不会生这等无聊的气。所以喜欢掐架的妹妹们，好自为之了哈。
　　先总结到这里，哪位兄弟还有新鲜的，可以补充。如果得罪到哪位女士，还请海涵，毕竟本人的出发点是好的，谢谢。
日期：2009-08-14　16:42:04

　　银行B.T制度全攻略。太强了，值得借鉴
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　　刚刚去X行取钱的遭遇
　　小小的惩罚 了他们一下!
　　刚刚去医院旁边的X行取钱,门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳。但是奇怪的是里面的营业厅确只有一个顾客。
　　于是我走到一个窗口，对那长的人模狗样的职员说取800块，那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取？他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率，分流。
　　我当时就傻了，分流？我问他，现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其他的银行都可以！
　　那个家伙说是X行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。
　　我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的人，气不打一处来。于是我决定整一整他。

　　我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！
　　取款机上不能存钱，所以他办了。
　　等他办完这100块，我再拿了100块，说存100！ 那个家伙说，你不能一次存完么！
　　我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎么样，不行么？我就一次存100一次存100！
　　慢慢的周围的围了很多支持者，大家都说干的好！旁边马上有人也和我一样干了起来。
　　最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警了。
　　我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么？你有文件规定了一次不能存一百？拿给我看！旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。

　　最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法，给大家方便，等等等.......
　　我转身走的时候对他说：你们很贱！
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　　哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。

　　拿了一千去银行换，前台态度极其不好的说：“没有，不能换给你！”态度实在恶劣啊。
　　我十分凶恶的反问“你再说一次？”家伙很牛的说：“就是没有！”
　　我说： “你=着！”
　　前台说：“你威胁我啊！”我拿了身份证说：“开户，存一千！”结束了我说：“再提20。”
　　连着提了二次20。sb说：“你啥意思啊？”
　　“tmd拿钞票，拿50趟再销户，不行啊！”
　　前台只有灰溜溜的换了50张崭新的20元给我，贱！！！



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第204节
作者: 118147454



日期：2009-08-14　20:41:24

　　在网吧忘关QQ的结果!恶毒！
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　　多年前，有个人发现了一个在网吧忘了关掉的QQ后：
　　美女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？（我大概扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语。）
　　帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她。

　　美女：你说什么！！！
　　帅神：你没看请吗？你可以看聊天记录啊。
　　美女女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？
　　帅神：我刚认识的。她比你大，你当然算小了。
　　美女：你，我告诉你小李子你别气我，我今天心情不好，玩过分了小心我跟你绝交！！！！！

　　帅神：那你等会儿啊，我问问我大老婆这事该怎么处理。
　　美女：王八蛋，算你拽，你给我下跪我都不会原谅你的。（这时一个“流星”闪了上来。）
　　流星：李天明，下午没课吗？（李天明？估计是真名。）
　　帅神：下午课是满的，老子不想上。
　　流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？

　　帅神：靠，老子写保证书关你屁事，你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。
　　流星：你是不是忘了我是谁了？
　　这语气有点不对劲儿，我查了一下个人资料，年龄25，职业教师，名字又这么土，八成就是辅导员一类的东东。
　　我想不能玩得太过了，还是先隐身吧。上了一会儿BBS，又登陆了QQ。
　　雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？（TMD！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）
　　帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。
　　雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身！！！！
　　帅神：57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。

　　雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？？？？ （是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下前面的聊天记录，一直聊得挺和睦的。）
　　帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。
　　雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别TM 再缠着我。
　　熏衣脚：小明，好久不见了。
　　帅神：你谁啊？
　　熏衣脚：这么快就把兄弟忘了！！！你小子也太没良心了吧！！！！！！！
　　帅神：兄弟？亲生的吗？
　　熏衣脚：靠，你秀逗了？咱们当年撒*为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。
　　帅神：哦——，想起来了。不好意思，刚才喝多了，现在有点晕。
　　熏衣脚：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成这样也真不容易。
　　算了，不跟他扯了，刚才把两个老婆都给祸害了，得去找个替补。这时闪上来一个芳芳。

　　帅神：mm你好，我暗恋你很久了，可以做我的老婆吗？
　　芳芳：你有病啊！
　　帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。行不行，你说句话，不行我就去死。
　　芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！

　　帅神：姐？亲生的吗？
　　我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，不会是亲姐吧？
　　帅神：老兄，你认不认识一个叫李天芳的人？
　　熏衣脚：那不你姐吗。
　　熏衣脚：你喝的什么东西这么厉害，都六亲不认了。

　　我狂晕，真的是亲姐啊。
　　　想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。
　　　对不起，我不是这个QQ的主人，这里机房人特别多，我看到他跟QQ上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候QQ没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊。
　　我准备把这段话复制下来发给每个人。先发给美女吧，我刚要按ctrl+enter…刷，机房停电了。这是天要亡你啊。
日期：2009-08-14　20:58:29

　　一定找个有肉的男人
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　　鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧；
　　嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸；
　　下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你；
　　耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成；