又一周后，部分户型已涨至8200元/平方米。　　
　　“一夜间，北京满城黄土，一月间，我就得多付10万。”一直不出声的眼镜，此时押了一口二锅头，闷闷的说。
　　眼镜是一图书公司编辑，月入7000元，过完春节，他动起了买房的念头，但一两个月转下来，他满眼所见的，均是一个“涨”字。“4月10日，赶到西豪逸景进行二期预售前的登记时，拟定的房价已由四天前去咨询时的8300元涨到了8500元。”眼镜愤愤的说。此时“朋友们”都停下了看着他，售楼处的伙计也不啃鸡腿了，他觉得这人不太对劲。果然，3。1415926秒之后，眼镜激动地跳上了桌子上，张开双臂，有力的挥舞者，仿佛自已变成了1917年3月的弗拉基米尔？伊里奇？乌里扬诺夫，站在装甲车上，那只那伟大的手指向天空，向他的群众大声演讲：“I have a dream！We have struggled for thousands of years！”售楼处的伙计怔了一下，觉得眼镜好像在冒充美国黑人领袖Martin Luther King的语气，带颤音的那种；又仿佛看到了唐代诗人杜莆在风雨交加的茅屋里对着闪电大声疾呼什么“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”，不自觉的感到好笑：傻X，真以为你有社会责任？但是随后的情景让他受到了心灵的震撼。“我想有个家！”眼镜改用了中文，也许他觉得用母语更能表达自己的情感。

　　“……我觉得房子离自己越来越远！”　　
　　“……我们希望有一套自己的房子！”
　　此时眼镜的女朋友在下面一直默默的流眼泪，泪水洒落到手中的口乐杯里；她的眼神不离眼镜的眼睛一刻，关切的看着她的未婚夫，生怕他要从这个世界消失。　　
　　“……如果非要加个期限，希望别超过今生！”眼镜的手臂，停止了挥舞，有力的指向右上角的天空。说完最后的一句，眼镜已经泪流满面，一个堂堂1米8的男子汉，站在麦当劳的餐桌上，对者他的群众，发出了世间最为悲壮的口号。大厅里面所有的人，停止了呼吸，麦当劳的伙计也停止了工作，门口站满了人，玻璃门外全是旧西服和旧皮包们，他们都停止了呼吸，关切的看着这位落寞的“领袖”。所有的一切都显得那么安静，那么平和，那么似曾相识。　　

　　没有掌声，没有叫好声。短暂的寂静之后，一切都恢复了原来的繁忙。男人们继续喝酒、叹息，孩子们打闹者，女人们哄者孩子，伙计忙着收钱，给顾客拿食品，门口来往的顾客穿流不息。　　
　　玻璃外的旧西服旧皮包也都散去了，宽阔的马路上高级轿车一辆一辆的开过来，又一辆一辆的开过去。有谁会在乎这样一个不得志，却又“满腹牢骚”的年轻人呢？大家都活的不容易，上有小，下有老，对很多事情都失去了激情，变的麻木。现在唯一要做的事情是钱钱钱。有句话叫为富不仁，但岂不知贫穷者更不仁。
　　只有一个例外，从麦当劳餐厅里走出的那位售楼处的伙计，眼睛润湿润湿的，外面的风沙更让他睁不开眼睛，但他已经全然不顾，跑到了一个楼角处，痛痛快快的哭了一场。这几年他见惯了房地产的黑幕，从一个颇有理想的大学生变成了一个样样精通的房地产操作员。他知道在房地产商后面的那两只巨大的手，是无论谁也战胜不了的；他们悲壮就悲壮吧，和自己有什么关系，毕竟没有勇气离开这个行业；哭就哭吧，这多年也不知为自己的理想和现实哭了多少次，就当每次祭奠一下自己的良心，直到真正死去的那一天。

日期：2009-08-14　15:44:57

　　结婚周年
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　　婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”
　　不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知道，四十年了。”
　　“你怎么知道？”老祖母问。
　　“我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经四十年了。’”

日期：2009-08-14　15:47:27

　　女人不要太漂亮
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　　有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活几十年呢。
　　老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，就去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
　　老女的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”
日期：2009-08-14　16:03:59

　　最牛“X”的情侣这样吵架
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　　男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”
　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第199节
作者: 118147454



　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

日期：2009-08-14　16:07:22

　　大学BBS惊人绝句，文采横溢
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　　1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
　　2、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说: “家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都给你留着”。看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
　　3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成 “T”字……
　　4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye， 八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
　　5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！

　　bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！
　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！ bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
　　6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
　　7、本人历年所获嘉奖总结：
　　1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
　　1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
　　2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
　　2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
　　8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
　　9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。

　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。
　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
　　10、防*防盗防后勤……
　　11、电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
　　网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——> 我完了
　　水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
　　12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
　　13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
　　14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：
　　15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
　　16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
　　17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……

　　18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
　　19、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，不由问道：“你当真喜欢我？” 她埋下头去，不敢看我，说道：“你猜！”“喜欢”我脱口而出。她面色更红，头更低，你再猜！”
　　20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
　　21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
　　22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
　　23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
　　24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。
　　25、爱生活，爱拉登，自然美……
日期：2009-08-14　16:09:13

　　今夜遇见处.男
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　　　第一个处男跟我说：“我是处男，真正的处男。”我一看就知道这家伙绝对不是什么处男，与是我就说：“你Y要是处男，这个世界上就没有处男了。”那家伙笑了笑说：“我是，不过我是今天的处男，今天我还是处。”妈的，世界上还有这种人，我气的根本就没有搭理这人，转身就走了。
　　运气好，又一哥们说他是处男，我一看，这家伙你还别说，看上去还真有点像，我问他：“看你长的一表人才，怎么就到现在还是处男啊。”这家伙回答：“我不是生理上的处男，我是感情上的处男，我到现在没有谈过一次恋爱，基本上都是去找小姐的，所以我是处男。” 妈的，世界上还有那种人，比前一个好不了多少，我也没有理他，走了。
　　运气来了，挡也挡不住，当第三个人说他是处男的时候，我就知道今天我和处男还真他妈的有缘啊。我就问：“你小子真的假的啊，想冒充处男。”那家伙说：“这玩意能冒吗？我是有根据的，你看我这是北京协和医院给开的证明，上面盖了章的，你可以去查的。”我一看，还真有那么回事，我再仔细一看，骂的，又糊弄我，Y的证明已经是5年前的事了，5年时间，孩子都可以生10个、8个了，还处男。

　　于是我接着走，遇见了一个人，这家伙非说自己是处男，我不相信，于是他说：“你不信，我告诉你，我这家伙长了28年就没举起过，你要是能让它举起来，我过了今夜就不是处男了。