吃胖了怎么办呢?晚上偷偷去跑步呗。
  25岁MM
  奇怪啊,牛仔裤的腰怎么越来越小呢,抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办?戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点,跑步?算了吧,一天都累死了还跑步?要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。
  【性格】
  20岁MM
  最近怎么不陪人家了呢?连电话都没有一个,人家好想你呢。咱们是不是星座不合?
  25岁MM
  直接打到手机上:你在哪里呢?你们男人最花心了,家里养着还要到外面去。陪客户?谁信啊。
  明天我生日了啊,别的我不说了。
  【存款】
  20岁MM
  没有存款
  25岁MM

  没有存款
  【工作】
  20岁MM
  小职员
  25岁MM
  小职员
  【家务】
  20岁MM
  人家不会耶。
  25岁MM
  你再说一遍?
日期:2009-08-12 06:39:02

  最厉害的催费电话
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  一男用户(a先生)给宽带客服打电话,询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实,该用户因欠费已被停止了宽带服务,客服小姐告知了该用户。但此时a先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因,并向客服小姐承诺两天内一定去交费,客服小姐被打动。于是,决定暂为其用户开通网络24小时,并一再叮嘱该用户一定在两天内交费,而该用户也一再保证
  48小时过后,客服小姐向财务查明,得知该用户仍没有交费,非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因:
  嘟……嘟……电话接通了。
  “你好,哪位?”电话里传出一女子的声音。

  客服小姐:“你好,请问a先生在吗?”
  “在,你稍等。”电话里传出甜甜的声音:“老公,你的电话!”
  a先生:“你好,请问哪位?”
  客服小姐:“你好讨厌,怎么骗人家……”
  a先生一愣,不解地问道:“你到底是哪位,我骗你什么了?”

  客服小姐:“你怎么这样,说好这两天来的,你怎么还不来,人家等了你两天!”
  a先生:“……小姐,你是不是打错电话了?”
  客服小姐:“我不管……答应人家的事,你怎么能给忘了,真是的!”
  电话那头传来刚才那女子的声音,“她到底是谁呀?你给我说清楚!”
  a先生:“我真的不知道!八成打错电话了,我再问问。”
  那女子:“打错电话了?不可能吧,你别问了,把电话给我,我问!”
  那女子:“喂,你到底要找的是谁呀?”
  客服小姐:“我找a先生,你把电话给他,这是我们俩说好的事,和你没关系。”
  只听电话里传出那女子叫嚷之声:“你——”紧接着电话被挂断了。

  30分钟后……
  客服小姐又把电话打了过去,电话那头又恢复平静。
  “你好,你找谁?”
  客服小姐:“你好,我找a先生。”
  电话那头好像听出了是刚才的那个声音。

  a先生:“我就是,你到底是谁?”
  客服小姐:“前两天刚给人家打过电话,现在是怎么回事?咱们约好的事还算不算了?”
  a先生:“约好的事?什么事?”他一头雾水地反问道。
  电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声:“别人都打电话到家里来了,你少装蒜了,别又和我说是打错了电话的,她到底是谁?”

  电话那头又传来a焦急的声音:“我真的不认识你,你到底是谁呀?别玩了!”
  客服小姐:“玩?你怎么能忘记我是谁呢,你叫人家等你……人家都等你好久了,你怎么还不来?”
  电话那头又传来那女子的说话声:“你到底在外面做了什么?她是谁?”
  a先生:“我说过多少遍了,我真不认识她,你就那么不相信我吗?”
  那女子:“鬼才相信你,你当我是小孩子……”
  ……(省略500字)

  “今天你要不说清楚了,就有我没她,有她没我!”那女子叫嚷道。(电话那头传来摔门的声音。)
  客服小姐:“喂……你好!你好!”
  a先生(非常气愤):“你到底是谁?”
  客服小姐:“不好意思,我好像忘记自我介绍了,我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗?不过我看您现在好像不太方便,要不这样,我过会儿再给您打电话好吧!”
  “啊——”电话那头传来a先生的惊叫:“不用再打电话了,我……现在很方便,我马上去交费,你千万不要再打电话了,求你了……”
日期:2009-08-12 06:40:46

  N年后,咱们这样坐飞机!- -
  --------------------------------------------------------------------------------
  售票处:
  自动广播里传出这样的声音:某航100001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月票
  请出示。
  安检:
  人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭,
  安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了。“
  “凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了。“
  另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽根烟,我这批活鸡不麻烦您了,机舱摆不下,
  您帮我绑机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不浪费飞机的动力。。。。。“
  登机:
  空姐都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别>在

  那儿发愣啊!往里挤挤。。。。。你,你票呢?
  没买票就上来了,罚十元!什么,你是王机长他老舅,那什么那,算了,进去吧。。。。
  。“
  起飞:

  飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,
  机长打开舱门,喊道:“嘿!80楼楼顶的那位,北京走不走,十块钱一位!有座儿!快点
  上来,我给你停一分钟,你跳过来!“
  飞行:
  一个小朋友要求小解,>空姐:“厕所都让土豆占了,这样吧,我给你打开门,你就先将就
  一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!“

  副机长:“看,头儿,前边有架飞机!“
  机长:“混蛋,是100002号!这小子就知道跟我们抢航线,告诉后面坐好,我要超机。。
  。。。“
  飞行途中,
  空姐:“机长,外面有UFO耶!“

  机长:“快看看里面有几个!外星人20元一位,问他们走不走?“
  乘客发牢骚:“都挤成这样了还上。。。。。“
  飞机剧烈抖动。
  空姐:“各位乘客,刚才飞机出了故障,两个发动机坏了,我们可能会晚点。“
  乘客:“怎么搞得,要是四个发动机全坏了,我们岂不是要在天上过夜!“

  空姐:“机长,刚才有个小朋友小解时掉下去了。“
  机长:“背降落伞包了吗“
  空姐:“背了,不过书包还在这儿。“机长:“嗨!你瞧你们这点事给办的,把书包也绑个
  降落伞空投下去,小孩子,没书包怎么上学!“

  副机长:“头儿,北京地面消息说,那边又堵机了,让先停昌平。“>机长:“告诉乘客准备
  提前空降。“
  降落:
  空姐:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的

  乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“
  落地
  空姐:“机长,晚上哪儿吃去?“
  机长:“你们哪,一天到晚想着吃,这个月任务又完不成,没了奖金,我看你们都去喝西



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第160节
作者: 118147454



  北风去!你赶紧再到售票处去一趟,跟小张说一声,来了乘客先给我们装上,趁着早,我
  们再飞一趟!“
日期:2009-08-12 06:41:46

  娶个外国媳妇的好处

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  A替国人争口气
  外国爷们凭什么对咱同胞姐妹挑三拣四(至于他们挑拣的结果令人疑惑和不解那是另一回事)我们也要选一选,不能看见一个洋妞就往自己家里拖,不为别的就为争口气,当然了,事成之后,我们要抛开此前的斗气情绪,该怎么爱就怎么爱。
  B出境方便

  我们一直有个走出国门的梦想,领略一下不同的自然风光,感受一下异国的风土人情,可不是手续复杂,就是费用太高,现在好了,一句随家属探亲,全解决了。
  C夫妻间矛盾明确
  婚后我们完全可以和婚前女友保持或正常或微妙的往来,她不仅不束缚你的手脚,还能跟那女的处得不错,但前提是,我们也要抗得住她和别的男人一见面有是拥抱有是接吻的作风。对自己这方面的免疫力和抵抗力没有太大把握之前,我们最好还是规规矩矩生活,跟他说:“我只爱你一个。”
  D不怕失业
  一段时间的生活之后,我们发现我们的外语水平突飞猛进,于是我们不再为失业担心,低于5000元的月薪我们根本不去考虑,在越来越重视外语程度的用人市场,我们的口语绝对是高薪的保证。

  E父母开心
  刚开始我们的父母会不太适应,渐渐的,他们也开始觉得家里有个洋媳妇成天在跟前晃着确实热闹,电视剧甭看了,过一年再让他们抱上一个孙子当玩意儿哄着玩去吧。
  F婆媳关系好处
  文化背景不同,生活习惯两样,就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈而是直呼其名,他们都挑不出什么,至于偶尔的不满意,他们也听不进去,还以为是人家夸他们中国菜做的好或者是跟他们道晚安呢。同样,我们对她的父母也不用客气。“嗨,杰克,嗨,麦瑞。”就可以了。
  G下一代不用学外语发愁

  外语老师没什么了不起的,我们儿子的妈妈的母语就是这个,外语老师讲课时都要小心点,课后免不了还要反过来问我们儿子请教。
  H好离好散
  外国人比咱中国人看得开,真到了那一步,也不会为此又哭又闹要死要活的,很可能没等我们从婚变中调整过来,人家那边的新房已经布置好了。
日期:2009-08-12 06:43:41

  气死你:公车上踩脚后的各种歪答复
  --------------------------------------------------------------------------------
  1.
  甲:喂,你踩我脚了!

  乙:知道啦,这么多人我就踩了你的脚,你不觉得我们有缘分吗?
  2.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减肥了。
  3.

  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:没关系,我能站稳。
  4.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:放心吧,我不会耽误您下车的。
  5.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:噢,对不起,我不知道您脚也放在了地上。
  6.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:是吗?那你也不至于这么兴奋啊。
  7.
  甲:喂,你踩我脚了!

  乙:对不起,您就当我是瞎子吧。
  8.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:如果你感觉很痛,就大声地喊出来吧!

  9.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:难道你还想让我对您说声谢谢吗?
  10.

  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:好吧,您把脚挪开,让我踩在地上。
  11.
  甲:喂,你踩我脚了!

  乙:从您脚的疼痛程度看,我身高和体重的比例还标准吗?
  12.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:费话,要是踩到你嘴,你就不能说话了!
  13.
  甲:喂,你踩我脚了!

  乙:别着急,下车的时候我会把脚拿开的。
  14.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:喊什么啊?喊你就不疼了?
  15.

  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:很明显,您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。
  16.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:听你的口气,你是第一次被踩?
  17.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:这有什么奇怪的?你以为我不踩你别人就不踩了?
  18.

  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:嘘,小声点,您这么大声喊,别人会以为你的脚就是让人踩的呢。
  19.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:忍着点,习惯就好了。
  20.
  甲:喂,你踩我脚了!
  乙:这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。
日期:2009-08-12 06:46:08

  火车上的遭遇(暴笑后是泪水!)
  --------------------------------------------------------------------------------
  在开往西安的火车上,一个很漂亮的乘务员,盯着一个民工摸样的
  中年人,大声说道“查票”。
   中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了,却摄在手里。
   列车员朝他怪怪地笑了笑,说:“这是儿童票。”
   中年人憋红了脸,嗫嚅着说:“儿童票不是跟残疾人票价一样吗?”
   列车员打量了中年人一番,问道:“你是残疾人?”
  “我是残疾人!”“那你把残疾证给我看看。”

   
  中年人紧张起来,说:“我没有残疾证,买票的时候,售票员就向我要残疾证,我
  没办法才买的儿童票。
  列车员冷笑了一下:“没有残疾证,怎么能证明你是残疾人啊?”
  中年人没有做声,只是轻轻地将鞋子脱下,又将裤腿挽了起来———他只有半个
  脚掌。  
  列车员斜眼看了看,说:“我要看的是证件!是残联盖的钢印。”
  中年人一副苦瓜脸,解释说:“我没有当地户口,人家不给办理残疾证。而且我是
  在私人工地干活,出了事之后老板就跑了,我也没钱到医院做评定……”
  列车长闻讯赶来,询问情况。
  中年人再一次向列车长说明,自己是一个残疾人,买了一张和残疾人票一样价格的
  票……
  列车长也问:“你的残疾证呢?”
  中年人说他没有残疾证,接着就让列车长看他的半个脚掌。
  列车长连看都没看,他不耐烦地说:“我们只认证不认人!有残疾证就是残疾人,
  有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧!”
  中年人一下就蔫了。

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