吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。
　　25岁MM
　　奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。
　　【性格】
　　20岁MM
　　最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？
　　25岁MM
　　直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。
　　明天我生日了啊，别的我不说了。
　　【存款】
　　20岁MM
　　没有存款
　　25岁MM

　　没有存款
　　【工作】
　　20岁MM
　　小职员
　　25岁MM
　　小职员
　　【家务】
　　20岁MM
　　人家不会耶。
　　25岁MM
　　你再说一遍？
日期：2009-08-12　06:39:02

　　最厉害的催费电话
　　--------------------------------------------------------------------------------

　　一男用户（ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证
　　４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：
　　嘟……嘟……电话接通了。
　　“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。

　　客服小姐：“你好，请问ａ先生在吗？”
　　“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”
　　ａ先生：“你好，请问哪位？”
　　客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”
　　ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”

　　客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”
　　ａ先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”
　　客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”
　　电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”
　　ａ先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”
　　那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”
　　那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”
　　客服小姐：“我找ａ先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”
　　只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。

　　３０分钟后……
　　客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。
　　“你好，你找谁？”
　　客服小姐：“你好，我找ａ先生。”
　　电话那头好像听出了是刚才的那个声音。

　　ａ先生：“我就是，你到底是谁？”
　　客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”
　　ａ先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。
　　电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”

　　电话那头又传来ａ焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”
　　客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”
　　电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”
　　ａ先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”
　　那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……”
　　……（省略５００字）

　　“今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）
　　客服小姐：“喂……你好！你好！”
　　ａ先生（非常气愤）：“你到底是谁？”
　　客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”
　　“啊——”电话那头传来ａ先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……”
日期：2009-08-12　06:40:46

　　Ｎ年后，咱们这样坐飞机！- -
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　售票处：
　　自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票
　　请出示。
　　安检：
　　人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，
　　安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。“
　　“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。“
　　另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，
　　您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。“
　　登机：
　　空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别>在

　　那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？
　　没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。
　　。“
　　起飞：

　　飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，
　　机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点
　　上来，我给你停一分钟，你跳过来！“
　　飞行：
　　一个小朋友要求小解，>空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就
　　一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！“

　　副机长：“看，头儿，前边有架飞机！“
　　机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机。。
　　。。。“
　　飞行途中，
　　空姐：“机长，外面有UFO耶！“

　　机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？“
　　乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。“
　　飞机剧烈抖动。
　　空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。“
　　乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！“

　　空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。“
　　机长：“背降落伞包了吗“
　　空姐：“背了，不过书包还在这儿。“机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个
　　降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！“

　　副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。“>机长：“告诉乘客准备
　　提前空降。“
　　降落：
　　空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的

　　乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“
　　落地
　　空姐：“机长，晚上哪儿吃去？“
　　机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第160节
作者: 118147454



　　北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我
　　们再飞一趟！“
日期：2009-08-12　06:41:46

　　娶个外国媳妇的好处

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　　A替国人争口气
　　外国爷们凭什么对咱同胞姐妹挑三拣四（至于他们挑拣的结果令人疑惑和不解那是另一回事）我们也要选一选,不能看见一个洋妞就往自己家里拖，不为别的就为争口气，当然了，事成之后,我们要抛开此前的斗气情绪，该怎么爱就怎么爱。
　　B出境方便

　　我们一直有个走出国门的梦想，领略一下不同的自然风光，感受一下异国的风土人情，可不是手续复杂，就是费用太高，现在好了，一句随家属探亲，全解决了。
　　C夫妻间矛盾明确
　　婚后我们完全可以和婚前女友保持或正常或微妙的往来，她不仅不束缚你的手脚，还能跟那女的处得不错，但前提是，我们也要抗得住她和别的男人一见面有是拥抱有是接吻的作风。对自己这方面的免疫力和抵抗力没有太大把握之前，我们最好还是规规矩矩生活，跟他说：“我只爱你一个。”
　　D不怕失业
　　一段时间的生活之后，我们发现我们的外语水平突飞猛进，于是我们不再为失业担心，低于5000元的月薪我们根本不去考虑，在越来越重视外语程度的用人市场，我们的口语绝对是高薪的保证。

　　E父母开心
　　刚开始我们的父母会不太适应，渐渐的，他们也开始觉得家里有个洋媳妇成天在跟前晃着确实热闹，电视剧甭看了，过一年再让他们抱上一个孙子当玩意儿哄着玩去吧。
　　F婆媳关系好处
　　文化背景不同，生活习惯两样，就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈而是直呼其名，他们都挑不出什么，至于偶尔的不满意，他们也听不进去，还以为是人家夸他们中国菜做的好或者是跟他们道晚安呢。同样，我们对她的父母也不用客气。“嗨，杰克，嗨，麦瑞。”就可以了。
　　G下一代不用学外语发愁

　　外语老师没什么了不起的，我们儿子的妈妈的母语就是这个，外语老师讲课时都要小心点，课后免不了还要反过来问我们儿子请教。
　　H好离好散
　　外国人比咱中国人看得开，真到了那一步，也不会为此又哭又闹要死要活的，很可能没等我们从婚变中调整过来，人家那边的新房已经布置好了。
日期：2009-08-12　06:43:41

　　气死你:公车上踩脚后的各种歪答复
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　1.
　　甲：喂，你踩我脚了！

　　乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？
　　2.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
　　3.

　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：没关系，我能站稳。
　　4.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：放心吧，我不会耽误您下车的。
　　5.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。
　　6.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。
　　7.
　　甲：喂，你踩我脚了！

　　乙：对不起，您就当我是瞎子吧。
　　8.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！

　　9.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？
　　10.

　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。
　　11.
　　甲：喂，你踩我脚了！

　　乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？
　　12.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！
　　13.
　　甲：喂，你踩我脚了！

　　乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。
　　14.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：喊什么啊？喊你就不疼了？
　　15.

　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。
　　16.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：听你的口气，你是第一次被踩？
　　17.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？
　　18.

　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。
　　19.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：忍着点，习惯就好了。
　　20.
　　甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。
日期：2009-08-12　06:46:08

　　火车上的遭遇（暴笑后是泪水！）
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的
　　中年人，大声说道“查票”。
　　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
　　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
　　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”
　　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”

　　　
　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我
　　没办法才买的儿童票。
　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个
　　脚掌。 　
　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是
　　在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
　　列车长闻讯赶来，询问情况。
　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的
　　票……
　　列车长也问：“你的残疾证呢？”
　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，
　　有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
　　中年人一下就蔫了。