人们说中国人因为自然灾害的原因，骨子里种下了饥饿记忆。而出身贫寒并且目前仍然贫寒的男人的饥饿记忆更深，因此其对大奶有天然的好感。这是儿时营养不良的表现、这是父母超生的表现、这是小时候没吃过奶粉的表现，是骨子里贫穷和自卑的表现。
　　二、肤浅：

　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往肤浅。他们无法整体的、深入的了解一个美好的事务。只能抓住表面现象，并对表面现象去拼命追求。他们往往只注意到了女人有乳房这个表面特征，因此认为该特征越明显越好。殊不知应该欣赏女人整体的美，整体的美包括身体的全部、气质、文化、品味等等。
　　三、粗俗：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往粗俗。他们上不知道文明的世界里“美”是什么概念，他们往往只认识肉，不认识灵。他们行事方法粗暴、精神品味俗气。正是这样的男人污染了文化市场，导致黄金甲大奶宫女的造型出现。让世界以为中国人的审美是“挤奶就是美”这样粗俗。
　　四、简单：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往简单。他们的人生使命和人生追求都极为简单，是那种以温饱为人生目标的人。他们的头脑有简单的“刺激反应”系统。潜意识里简单认为大奶就能养活后代了。我们知道“乳房大的女人往往头脑简单”，所谓臭味相投，头脑简单的男人和女人往往互相吸引。
　　五、返祖：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往返祖。众所周知，乳房的首要作用是哺育后代。在远古时代，拥有大奶的女人养活后代的几率往往更高。因为那时候食物匮乏、天寒地冻。但是在现在这样的恶劣环境已经不存在，高素质男人往往能买得起 一千元一罐的奶粉。而那些仍然追求大奶的男人应该是有返祖的倾向。
　　六、老土：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往老土。高品位的时尚人士都知道，现在的模特都是高挑小奶的身材。小荷才露尖尖角是最美，不论是杨丞琳、还是李宇春都是这种时尚的代表。而喜欢大奶的男人的追求对象，在我想象里就是臃肿肮脏的个别的从事非脑力劳动的妇女，或者是网上流行的XX姐姐。
　　七、腐朽：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往腐朽。李敖在其书籍中多次明确表示喜欢小奶，喜欢那种“鸡头小乳”，为什么因为“鸡头小乳”象征着青春、象征着我们人类生命中最美好的部分。因此喜欢小奶的男人往往发自内心的热爱青春热爱声明。而喜欢大奶的男人基本上腐朽落后和颓废。

　　综上所述，喜欢胸部丰满MM的男人贫寒、肤浅、粗俗、简单、返祖、老土、腐朽，因此往往素质不高。
日期：2009-08-10　16:32:08

　　最拽的肯德基服务员
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　　服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
　　客人：一个汉堡包。
　　服务员：辣的还是不辣的？
　　客人：辣的。
　　服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
　　客人：好的，双层汉堡。

　　服务员：请问您还要点什么？
　　客人：薯条。
　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
　　客人：中薯条。
　　服务员：请问您要几包？

　　客人：一包就可以了。
　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
　　客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
　　服务员：两包番茄酱可以吗？
　　客人：要是可以的话，我想要两百包。

　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
　　客人：那你跟我废话干什么！
　　服务员：对不起了先生，您还要点什么？
　　客人：饮料。
　　服务员：有雪碧、红茶、可乐、芬达，您需要哪一种？

　　客人：可乐。
　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
　　客人：中杯。
　　服务员：需要加冰吗？
　　客人：需要。
　　服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
　　客人：差不多就可以。
　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
　　客人：可以。谢谢。
　　服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
　　客人：不了，谢谢。
　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
　　客人：也不要。
　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
　　客人：不需要，谢谢。
　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
　　客人：带走。
　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
　　客人：有。
　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
　　客人：好的。
　　服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
　　客人：可是我点的东西呢？
　　服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
　　客人：……
　　服务员：先生您还有什么要求吗？
　　客人：我真的想揍你一拳！
　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第128节
作者: 118147454



日期：2009-08-10　17:06:20

　　我在火车上上厕所的尴尬经历
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　　今天在网上看到了别人一篇关于便便的尴尬经历,于是也想写一个自己真实的故事给大家共同分享下.嘿嘿~完全真实~
　　生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，首先告诉大家的是这可不是艳遇哦:) 那是我读大学的时候(具体那年那月就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，由是就尝试了下民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后在也不敢坐这种加班车了，痛苦在这就不细表了，以后再说，咱们今天重点说尴尬:)。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈牺牲了，早次惊叹咱们农民工兄弟的体格非常的棒！)。

　　上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了,已经有不少哥们姐们爬上行李架了,乘务员在这个时候根本看不见,到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来,不能爬的就只能望车兴叹了.所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这血与泪的关键时刻，我闹肚子了，上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的(生怕我回学校没的吃那样)一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃,而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零:)嘿嘿~ 所以我也在上车前海吃山吃了一顿.闹肚子也没办法啊,忍啊!可是每当快忍不住的,我鼓足了勇气,下定了决心站起来的时候,一看看人山人海顿时泄气,只能无奈的又坐下了(人在绝境中的,忍耐力真的是超强,平时只能忍5分钟的便便,这个时候硬忍了一个小时,强吧?嘿嘿~).可是肠胃它不管你这么多,你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的PP,压力逐渐变大,GM快承受不了,压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了,可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨PP制造出来之前),迅速解决掉它们!

　　这次我站起来之前,我向党宣誓了,向毛主席保证了,排处万难坚决完成这个不可能完成的任务!所以我开始爬山涉水啊,奋力前进(在这里告诉兄弟姐妹们,平时坚持健身是多么的重要关键时候能体现出来).在第一个车厢连接口,厕所满人,第二个还是满人,我执着的向第三个厕所前进,前进,前进!我在跟时间赛跑!当我来到第三个厕所的时候,我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表,我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢).

　　我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候,发现一个很奇怪的事,怎么我的屁屁凉嗽嗽的?而且从下往上吹的风特别大,真是奇了怪了,呐了闷了,风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊,我仔细一看,我靠!从便池的洞里面直接可以看到铁轨了~ 可是这个时候,我也来不及多想了,因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~ 水水刚刚流下去,我靠,全部往上吹了回来,我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢,正好水水全部吹到脸上和上衣了来了,这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道,水水下来了,便便就是如来佛来了都挡不住了,犀利哗啦的一顿猛下,我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上,全部吹到的PP上了,NK上也全部都是,连车厢上也全部都是.当时真是跳车想死的心都有了~ 没办法,这个小房间已经全是我的DP了,幸好手纸还抓在手里,我先把脸上的水水擦干净,把水水擦完后,纸不能浪费啊,接着擦PP,然后慢慢的起来,把外裤脱下,NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的PP.然后扔到窗外了,痛苦啊 ~ 上个厕所把NK都上没了,还弄的一身PP啊~ 哭啊~ 在这个时候,我又犯了一个极愚蠢的错误,把擦完PP的纸,又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊` 雪花满天飞舞~ 在我身边飞舞,我也欲哭无泪了~ 哥哥,我容易嘛,不就是上个厕所嘛~ 用的着这么大动静吗??? 身上是什么味道,我在这里就不细表了,不过我感觉我回去的时候,比我来的时候,容易多了,不那么挤了,满车箱的人刷刷的往两边闪,嘿嘿,那感觉你们挺会不到的~

　　之后我明白了两个道理 :第一两个物体在做互相相反高速运动的时候,其产生的风力特别大,而且风向向上.
　　第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物
日期：2009-08-10　17:43:21

　　新股民小六入市的第一天。爆笑！
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　　小六刚开了户来到股票市场。
　　在门口买了一张证券报，这时有个人说：嘿！新股民吧！
　　小六愣了：你怎么知道？
　　那人说：报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的 ！

　　小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：喂！新股民吧！
　　你怎么知道？
　　老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！
　　小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有 个人说 ：新股民吧！

　　小六又愣了：你怎么知道？
　　老股民都在打扑克，哪有看股票的！
　　小六 一看，可不是，很少有人看屏幕的。
　　中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：呵。。呵。 。，新股 民吧！

　　你怎么知道！？
　　老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的。
　　小六觉 得被人说了一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
　　吃完饭，他看见有 一堆人在侃股票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他：喂！新股民吧！
　　你怎么知道！！？？

　　老股民哪有听了10分 钟不发言的！
　　小六只好***了，没说话。
　　下午了，小六决定 买个股票，他看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人：嘿！新 股民吧！
　　你怎么知道！！！？？？
　　老股 民哪有买除权股票的！
　　小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。

　　快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股600839 。
　　不想被人看见了，那人说：嘿！新股民吧！
　　你怎么知道的！？！？！？
　　老股 民哪有买长虹的！
　　小六心里这个悔呀！
　　收盘 了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：哟！新股 民吧！
　　你怎么知道的！！！！！
　　老股民哪有听股评的
　　小六往外走，被人挡住了，哟！新股民吧！
　　你 怎么知道的！！！！！
　　老股民哪有收完盘不上厕所才走的！

　　小六从营 业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：嘿！新股民吧 ！
　　你怎么知道！！！！！！！！！
　　老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！
　　小六晕倒。 。。。。
　　小六晕倒后……
　　刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说谢谢，大娘慈母般笑着说 ： 孩子，新股民吧？

　　小六大惊 ，你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？
　　大娘把刚刚小六晕倒时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他：小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？
　　……
　　刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，
　　小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的笑容，好人哪，你是 新股民吧？
　　小六开始冒汗了，心里嘀咕靠！乞丐都知道？？？
　　你怎么知道！！！！……嫌少？
　　乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：我在这门口要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的……



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第129节
作者: 118147454



　　小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，年轻人，新股民 吧？

　　小六只感觉自己象是光着身子在街上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！
　　小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利 ……
　　小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，当家的，回啦？
　　小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十：阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……
　　小六再次倒地 ……