。
　　果然厂里有创意，广告场景在高考考场，我前面的一个女孩正在考试，但是。。。就是那个。。。没有WSJ，于是我从口袋里拿出一张。。。来了个特写。。。至于我哪里来的，说我早上在路上摔了跟头，膝盖破了，一个好心的好看的性感的阿姨从那好看的皮包送给我两帖。。。效果好，只要一帖就行了，所以多了一张。。。我还要说一句话：“带着卫生棉，高考有备无患，。。。
　　广告做完了，给了我一笔钱，还有一卡车卫生巾，我现在的女朋友还在用。。天天用。。

　　过了几天，我成了状元的事传遍了村内外。好多人慕名来看我，我可不是那么容易看的，我叫老爸老妈收一人一块钱。。假如要拍照的话，一人三块。。还有好多年轻女孩被家里人牵过来，说要和我定亲，愿意为我支付学费，我看着她们一个个干瘪的胸部，才不会答应，我知道没油水。。我虽然没做过婊子，但是我懂她们的规矩。要值得。。
　　我要走前一天，县里决定让我游街示众。。从英格兰借来一匹大白马。。。
　　上了街，大白马一见我，就好象不高兴，但是楞楞的看着我。。。后来才知道，县里的那些混蛋给它吃的是方便面，还是康师傅的。。其实他喜欢吃卖当劳。。
　　我在当地酒店最漂亮的小姐搀扶下上了马，上马的时候我故意不稳，顺手抓了小姐一下，那位小姐可能一辈子都不知道她被一位高状吃过豆腐。。。
　　上了马，我开始得意，沿街挪动。。。。人头攒动。。好有面子，尤其那些洗头房的女孩子浓装艳抹。。看的我好开心。。。心想：“真想一年考几回。。。”
　　天有不测风云，没想到马路过百货公司时，看到里面电视里播放世界杯，九八年呀，英国被搞了，这英国马还挺爱国，停在那里不走，就傻看。。
　　看到精彩处，不停的甩尾巴，还跺脚，。。看到最后裁判吹口哨，英国输了，他开始狂跳，猛的向前冲。。我吓坏了。。马一直向前冲，还走在路左侧，因为英国是这样吧。。



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第247节
作者: 118147454



　　马儿冲上了高速公路，我吓坏了。。。跑的好快呀。。后面开上来一辆保释结跑车，超过了马，走在那铁盒子里的司机还回过头来看看我们，好象在笑我们。。。

　　英国马就是厉害，头一甩，猛加速，蛙塞，快的没法说，这时我才了解了爱因斯坦的相对论是怎么回事。。不一会，就和那保释结在一条线上了。。。这时马儿做了一件事。。让我回味一辈子。。
　　马儿向保释结跑车吐了一口口水，一副瞧不起的神情。。然后加速超前。。。还叫了一声，现在想起来好象是：“shit”。。。。那司机吓的半死。。。。。
　　下了高速，马儿又进了街道，正好是集体婚礼，好象一百对新人在结婚。。。马儿冲了进去，我发现这马特好色，。。专向美丽女人的地方闯。。没想到这马冲进人群中乱搞一通，只听见女人的尖叫声。。
　　出来后，我发现马嘴里咬着一大堆女人的胸围。。马上多了两个穿婚纱的美女，一个在我前面，背对着前，正对着我，。。一个在我后面，紧紧抱着我。。。由于是高速，两美女花容失色，，一个劲的向我怀里躲，白里通红的脸蛋在马毛的衬托下格外漂亮。。。我是第一次和女人亲密接触，。。。那感觉好舒服，就象吃了坏东西，想拉，找了好久，找不到厕所，后来终于找到了，。。哗啦啦。。。。让我从顶端泻到最底处。。。

　　马儿继续奔跑，一伙人在后面追，有人拨了110。警车也赶来了，。大街上一派欣欣向荣的景象，商店都关门了，看着我们在大街上一圈又一圈的转。。。。我也不知道转了多少转，有些晕，可能是因为美女在怀，也可能是转的太快。。
　　后来，马终于累了，自己冲上了JS大酒店。。这家伙竟然自己进了电梯，自己进了一房间，一进房，就把我和三个美女甩在大床上，。自己去浴室洗澡去了。。后来训马师和警察在浴缸里找了马，他太累了，在一堆肥皂沫中呼呼大睡。。。。
　　我和两美女之间发生了什么，我不会写的。。。
　　后来，两个美女都没有和原来的结婚。。。一个成了我女朋友，因为她老嫌买卫生巾麻烦，看到我家有一屋子。。而且。。。
日期：2009-08-20　19:40:00

　　成人用品店的一天
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　一、
　　“老板！”

　　我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　我看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“我操，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”

　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　我叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　我哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
　　二、
　　门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？”
　　我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”

　　“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。”
　　我冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”
　　青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
　　我很是佩服：“你们局长绝对内行。”
　　拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”
　　我笑了：“开这个能报销吗？”
　　青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”
　　三、
　　透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
　　他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。”
　　遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。”
　　他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！”
　　我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？”
　　他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。”
　　我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
　　他吐着烟圈有些得意地笑了。

　　我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！”
　　他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。”
　　我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！”
　　他笑了起来：“这狗日的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！”

　　我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。”
　　说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”
　　四、
　　美人。
　　绝对是美人。
　　明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁。。。。。。
　　佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒‘ ’”
　　原来美女买安全套的。
　　我目不转睛地盯着她，却没移动。
　　她生气了：“老板，听见没有？买一盒‘ ’”

　　不愧为美人，生气都生得这么好看。
　　我回过神来，赶紧去拿过来，赞道：“小姐你真漂亮！”
　　她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。”
　　我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”
　　她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”
　　我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”

　　她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？”
　　我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！”
　　她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢，正好有空，就给你多签几个。”
　　又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了，我搬来椅子让她坐下。
　　也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。
　　“您男朋友没来？”我问她。
　　她扭头：“谁？”
　　我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。”
　　她淡淡地说：“早分手了，分手费都打官司打过来了。”
　　我不好意思地说：“对不起！”想想又问她，“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”

　　她歪着头：“我看你这人还真有意思，我今儿心情好，告诉你吧，吹了！”
　　我有些不信：“报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。”
　　她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？”
　　我有些明白了，又问：“那你现在男朋友是谁啊？”
　　她皱了皱眉头：“我现在没有男朋友！”
　　我这就真不信了，指指柜台：“骗人吧，那你还买这个啊？”
　　她恼怒：“那是我今晚要去黄导家。。。”
　　她停住口，我装作没听见。
　　说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。
　　气氛一下子沉闷起来。




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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第248节
作者: 118147454



　　好一会儿，我小心翼翼地问道：“跟这么多人做。。。。做爱做的事，你愿意吗？”
　　她哈了一声：“你说错了！我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！懂吗？”
　　她起身拿起包，朝门口走去。
　　五、

　　“兄台贵姓？”
　　......
　　“好，不说算了，你要买什么？”
　　......
　　“这种？”
　　......
　　“好，我给您拿出来，五拾元一瓶，这种药可专治阳萎......”
　　......

　　“得，我不说！”
　　......
　　“嘿嘿，这傍晚您戴墨镜看得清吗？”
　　......

　　“好好，您别盯我，我不过随便问问，其实天儿这么热，您就把这大口罩除了呗！”
　　......
　　“别指我哎，我不说行了吧，最后问您一句，您头上戴的这摩托车头盔哪买的？怪密实的。”
　　......
　　“哎，别走啊，我钱还没找您哪！”
　　六、
　　“我想杀一个人！”他站在我面前对我说。
　　十七岁已不算小了。
　　起码已懂得如何杀人。
　　他的手修长，无疑是只握剑的好手。
　　“今晚子时我会去杀他！”他沉声道。
　　他的神情落寞，只有不自信的人才会有的落寞。
　　他的身上并没有剑，也并非身上有剑的人才能称为剑客。

　　可你若认为他只会使剑，那你就错了。
　　暗器。
　　例不虚发的暗器。
　　百晓生兵器谱排名第一的暗器。

　　天下能躲过这暗器的人并不多，但也许今晚他的对手是其中一个。
　　丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。
　　没有人见过他，你甚至不知道他是男是女。
　　少年要杀的人便是他。
　　“他本不该活在这世上！”少年嘶声道。
　　他的指关节因用力握住而发白。

　　我把目光投向远处，徐徐道：“所以你想买敝号的暗器？”
　　少年目光热切起来：“江湖传闻你这里暗器最为正宗！”
　　我负手傲然道：“不错！你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之，不过......”
　　“老板，你搞什么啊？我跟我同学一不小心谈了恋爱，又一不小心上了床，最后又一不小心没采取措施，现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来，你到底有没有啊？”
　　“我拷，你们这些小毛头！他妈的这世道。。。。。。。”

　　“有没有啦？”
　　“有，有，当然有。。。。”
日期：2009-08-20　19:41:39

　　“天下无贼”里所反映出的20个突出社会问题
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　０１、社区保安形同虚设
　　镜头：刘德华开着傅彪的高级轿车出小区，保安一句话不问，就知道敬礼（还好刘德华有良心，特意把车倒回去给小子上了一课）。
　　０２、旅游胜地环保意识淡薄
　　镜头：刘德华开车在西藏的路上，在车上点了支烟，吸了两口后随手扔在了车窗外。
　　０３、农村晚婚晚育的宣传工作不到位
　　镜头：傻根连自己几岁都不清楚，知道自己二十一了，马上就着急回家盖房讨老婆生孩子（我都快毕业的人，连女生手都还没拉过，丢人呀）。
　　０４、邮政异地汇款费用仍然太高

　　镜头：傻根算了算，六万块钱要六百元的汇费，这钱都可以在他们老家买头驴了。
　　０５、火车站安检工作不到位
　　镜头一：几个网上追捕的贼居然都安全上了火车。
　　镜头二：贼们带了不少工具，小到刀片、切指器，大到钓钩、警服，还有刘德华的假发、迷药以及便衣警察的冥钞、手枪，居然都没被在上车前查出来（从便衣警察向乘警亮证件这个细节，可以知道在上火车前乘警并不知道有便衣警察上了火车，也说明他们原来物品检查时就没发现有人带枪上了火车）。
　　０６、家庭暴力仍然严重，妇女地位有待提高
　　镜头：“啪！”刘德华给了刘若英一个大嘴巴子。
　　０７、部分地区封建迷信活动猖獗

　　镜头：便衣警察用冥钞换了傻根的真钱（他们从哪买的鬼票子。可见在当地封建迷信还是很猖獗的）。
　　０８、火车站卫生状况强差人意
　　镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（那帮专门逮人吐痰扔烟头罚款为生的同志哪去了？）
　　０９、火车站安全防范不到位
　　镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（幸亏是鸡蛋，不是手榴弹）

　　１０、警服警具市场流通混乱
　　镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了，和真的差不多。
　　１１、火车站对号入座制度执行不到位
　　镜头：傻根抢了个座，不管刘德华和刘若英是不是这个车厢这个座位，叫他们过来一起坐。