大学时，班里男生狂追偶舍友，大概日有所思夜有所梦，一天夜里，偶听见该舍友尖着嗓子细细的说：“打死我我也不嫁给你！！！”第二天，偶告诉她，她脸臊的像熟透的茄子~与其相反，偶的另一个舍友暗恋班里男生，近乎痴迷，一天夜里，偶听见该舍友幽幽长叹：“这辈子我就喜欢你一个！！！”第二天，偶告诉她，她三日无语~~


日期：2009-08-05　12:24:20

　　前两天刚听来的
　　女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
　　万：分手了就分手了呗
　　女：可是我还是很爱他啊~~~~
　　万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
　　我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
　　万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　男：万老师.我发现我下面不舒服.....
　　万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
　　男：.....就是..就是..生殖器..
　　万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
　　男：那你说........

　　万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
　　女：万疯老师
　　万：阿..你好.不要叫我老师嘛..
　　女：我和我男朋友...(没说完..



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第16节
作者: 118147454



　　万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...着什么急....
　　女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊

　　万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了..问我有什么用.
　　好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................
　　听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友****就会勃起怎么办？”
　　万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
　　某女：“嘻嘻……”

　　万：“乐什么？有什么好乐的？”
　　某女：“是万锋老师吗？”
　　万：“我是万锋，请说！”
　　某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
　　万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
　　某女：“他们说早上要勃的……”
　　万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”

　　某女：“啊……他们说这样好……”
　　万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………”
　　有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
　　然后他说：是啊！！
　　一个说：哦，你就是啊！万疯啊，***你妈大B

　　万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
　　然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
　　有一次
　　有个人打电话进去
　　问：是万峰老师吗?????
　　答：是啊!!
　　问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
　　答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓
　　被吓进去了!!

　　.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
　　男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
　　万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
　　万：这位听众……
　　听：万老师啊，我的****不是很直，请问有没有问题啊……
　　万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
　　这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
　　还记的初中时的一段
　　听：万疯老师啊？

　　万：请说？
　　听：我觉的自己的****很短啊……
　　万：短，你怎么知道短？
　　听：我不勃起是只有…CM……
　　万：那你怎么就知道自己的比别人短？

　　听：…………
　　万：啊~！！．我说过多少次了，不要动不动就说自己的****短啊。只有经过医生
　　确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的****在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用
　　一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………
　　哪来这么大的鸟，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%—……*（**—

　　听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
　　万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
　　听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
　　万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
　　听众：但是我觉得很委屈。

　　万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？

日期：2009-08-05　12:26:10

　　1位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
　　No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"病人吃力的摇摇头，王小丫接着说："给你三个备选答案吧！A）肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！"病人咬了咬牙，说："A"，王小丫迷人一笑接道："你确定吗？你还可以打一个求助电话"。病人狂吐血道："我要打给我父亲！""那好，你们的交流时间只有30秒""爸，我不行了，快换医院。。。。。。"

　　No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说："现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关"，接着一个直拳击向伤者面门。
　　No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"倪萍擦了擦眼泪接对病人道："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！"（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴："妈的，我没救了！"

　　No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……"
　　一位护士提醒道："韩大夫，他的胸口在流血耶！"韩瞪了她一眼接着说："病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；"（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务："1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；"！病人哭道："俺命苦呀！打麻药都得自己动手"。

　　No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说："全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了"，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的中国结扎的真好"。病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"


日期：2009-08-05　12:32:58

　　来一些经典的~~~
　　韩桥生语录 第一章
　　数字时代
　　1."上半场开场5分钟的情况来看，中国队还真踢了7、8分钟的好球！
　　●什么叫言外之意，什么叫意犹未尽，什么叫模糊数学，韩乔生给了一针见血的解释。上升到人生哲理层面就叫人活多久并不重要，重要的是活出质量来。一以当时那句话怎么说来着，浓缩就是精华。当然对中国足球队来说，开场五分钟要是能踢出三分钟好球的话，那也不会在2002年世界杯上三战皆找不着北了。
　　2"国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。"

　　●不愧是马特乌斯的后代，天生异禀、"小"傲江湖，敬业要从娃娃抓起，先不管他踢得怎么样，能不能踢，重要的是三个月的时候就要把他放在球场上。因为是马特乌斯的品牌，球见了小马都会躲得远远的。
　　3."范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。"
　　●高烧还是低烧不是问题，问题是有人在发烧。二十八公斤的体重，更加能体现身轻如燕。少林足球里还没有轻功踢球表演吧？区楚良可以演示给世人看。只是一个守门员要飞向哪里呢？
　　4."水晶宫队已经赛了7场
　　2胜2平4负..."
　　●反正就是七上八下，反正就是胜负难料。从历史的长远发展规律来看，精确地计算出眼前几场胜负并不重要。韩乔生要么是难得糊涂，要么是伟大的预言家。就让球赛多一点点悬念，就让球场上多一些段子吧。
　　5."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。"

　　●曼联含金量高，就像中国有些宾馆店大欺客一样，若要进曼联，不管什么来头先打个八折再说。当然皮耶罗去不去还是个问题。因为店大可以欺客，客大也可以欺店嘛。曼联赶紧认清形势。
　　6."AC米兰队目前以1:3领先..."
　　●就像中国象棋的规则一样，AC米兰队可以三球让先。因此按韩乔生的说法，AC米兰队目前以1:3领先，完全正确。衷心佩服韩乔生，将中国象棋的理论和世界足球的理论合二为一，为足球比赛提供了很多新鲜的看点。
　　7.现在是陕西国力与***的下半场比赛
　　场上比分还是0:0.这个球是小将常辉在上半场26分钟的时候踢进去的。
　　●小将常辉在上半场26分钟时候的进球无效，但由于这个球踢得异常凶猛，是具有中国特色的世界波，只可惜被裁判误判。刚直不阿的韩乔生富有人道理主义精神的解说，将永载中国足球解说史的史册。

　　8."XX球员30公里外一脚远射！"
　　●估计不会是在月球上踢的。因为月球的引力只有地球的六分之一，三十公里外的远射也射不到对方的球门。还有比月球更小的适合人类踢球的星球吗？有！那就是足月球。



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第17节
作者: 118147454



　　9."好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1：1平，在球飞进球门的一瞬间，比分变成了2：0，**队领先一分。"
　　●精确！真他妈精确。就是周星驰说的"当时那把剑离我的脖子只有零点零一公分的距离"。这是生与死的界线。一比一与二比零的界线在哪里，就在于可以没收对方的进球，并宣布自己进球有效。不服？不服无效！
　　10.本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。

　　●尤文图斯不服？不服无效！怎么……我老韩说了无效？找裁判？裁判在哪儿呢？那个戴绿帽子的？他怎么说，他现在还有发言的权利吗？到底现在谁在发出声音，是我是我还是我。
　　11.AC米兰的舍夫琴柯以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波·维艾里以6个入球并列第二。
　　●看不懂，真是看不懂。友谊第一，比赛第二。何必分个一清二楚呢？不就一球之差嘛。
　　12.马尔代夫队今天超水平发挥了150。
　　●不是149也不是151而是刚好150。简直让人怀疑马尔代夫队今天集体服用了1.5片的兴奋剂了。当然老韩没这么说，这么说会影响中马友谊。友谊第一比赛第二。友谊天长地久，用鲜血凝成的友谊。
　　13.这名队员的身高达到了1.90厘米
　　●这可是秘密武器啊。裁判怎么知道他手球，怎么知道他越位呢？一个比足球还要小的人，完全可以在球场上抱着足球到外乱跑，这简直是一个人的比赛。中国人种急须改良，基因技术要很好地运用到足球场上去。

　　14."重庆队已经用完了三个换人名额...怎么重庆队还要换人？"
　　●重庆队到底怎么了？不要以为自己是第四个直辖市就可以乱来！足球场上无特权，怎么是裁判同意的？换人！把裁判也换掉。怎么，还要换我！换我谁来解说？裁判解说也比我强？乱套了！
　　15.赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟
　　●六个小时和六十分钟有什么区别呢？不就是二十来个人，十一把菜刀嘛。谁上场不是闹革命。足记满天飞，底牌随时可以泄漏。不要说赛前六十分钟，赛前六分钟换人也会被这帮足记们搞得世人皆知啊。
　　16.现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了

　　●哇噻！伤停补时竟然可以延长到四十六分钟，可见比赛已经激烈到何种程度。真是一个队员倒下去，十个替补队员站起来。如果十个替补队员倒下去呢？那估计也就只有两个助理教练站起来。那样的话伤停补时也就快结束了。
　　17."我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。
　　●双胞胎跳水最大的好处就是动作齐整。就是溅起水花来也是那么齐整。
　　18."孙淑伟和余卓成这两位老将，一个26岁，一个27岁，余卓成是26岁。。。孙淑伟呢。。。反正是一个26岁，一个27岁。。。对不起，他们是一个25岁，一个26岁。。。"
　　●反正是在二十岁与三十岁之间。反正不是男的就是女的。反正不是踢球的就是跳水的。这些当然都能在电视画面上看到。韩乔生永远能解说得明明白白，清清楚楚。唱雾里看花的那个人只能是那英。

　　19.我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。
　　●能量必须守恒。数字更必须守恒。这是继陈景润歌德巴赫猜想之后，人类数学史上的重大发现。建议韩乔生申报诺贝尔数学奖。
　　20."今天男子双人跳板的运动员普遍年龄要比女子双人跳台的要大，可以说，女子选手都是豆蔻年华！男子选手都是。。。。20多岁。。。"
　　●男子选手都是豆角年华。都说韩乔生汉语创造能力丰富，他怎么就没想到这个词呢？
　　21."可能这些小选手的父母们也坐在电视机旁，他们只有20多岁。。。"
　　●这些小选手的父母们也真够狠心的。